ときめきの中で溺れていたい

今日は私が友人からもらった不思議なパワーの
お話をしようと思います。

『さくちゃんなら出来る』

この魔法の言葉に何度も何度も助けられてきた。

私には素敵な友人がたくさんいる。
本当に出会ってくれてありがとう、とふとしたタイミングで考えてしまう。

奇跡の連続だなと思っている。

本当に大好きで大切な人たち、
いつも私のそばにいてくれてありがとう。

今年26才を迎えたのだけど、今年出会った人たちの数
振り返ってみると本当に多いと思う。

（来月でまた一つ歳を重ねます。。笑）

みんな出会ってくれて、仲良くしてくれて
本当にありがとう。

会いたい人のことを思い浮かべると
やっぱり泣きそうになる。

当たり前だけれど、この社会はしんどいことの連続だなと思う。

（なんでなんだろう。。？）

理不尽なことや、上手くいくことばかりではないからこそ
大切な人の存在の有り難さに気付くことが出来るのかな、と信じています。

大切な人が多い分、戦わなきゃいけない要素が増えるのも納得している。

だって、いつも側にいる人達から感じられる『ときめき』とか、『感謝の気持ち』とかに
日常的に触れていたら、そうじゃない人に会ってしまった時、違いを顕著に感じてしまって、
ぶつかっちゃうよな、と思う。

私のことをそう思うなんて
センス無いなあって思っちゃう。

割と強気（笑）

あと妬まれる理由って、だいたいが『嫉妬』だったりします。

自分にないものを持っていて羨ましいの。素敵に見えるの。
キラキラしてることに腹がたっちゃうんだよね。

そこで「じゃあ、自分も頑張ろう！」って思えないから
攻撃してくるんだよね。分かってるよ。

一人で現状を変えようと努力することもせず、
誰かと悪いように、都合のいいようにに捉えてその人を落とすことでしか
今の自分を保てない人なんだろうなって思っちゃう。

可愛そうな人だと思う。
いい大人がそんな事してるなんて、純粋にかっこ悪い。

かっこ悪いよ。気づいてよ。

私は、かっこいい先輩になりたいから、先に行くね！
とそう思っている。

だいぶ尖ってる考えなのかもしれないけど、
幸せになるために生まれてきたので、私は貪欲に追い求めるよ。

できれば、みんなのこともそっちに連れていきたい。
今すぐそうできない、自分の無力さに落ち込むときだってある。

センスのない人に、私のこと大切にしてくれない人に割いてる時間なんてないので。
大好きな人達といっしょにいたいので。

私はこっちで幸せになっちゃうよ～～！おつかれ！
くらいの気持ちで去ります。笑

負の感情を与えてくる人とは、一緒に居たくない。

だから距離を置きます。

我慢する必要もないし、そこは自分を通す必要がある、と思っている。

限られた時間の中で自分に意地悪してくる人、傷つけてくる人と
関わってる場合じゃないよね！そう思うと、自然と離れる行動を取ることが出来る。

だから、色んな人と関わって自分の周りの大切さに気付く旅を
毎日しているのかなって思ってる。

ダイヤモンドだって、磨いていく程美しくなっていくもんね。
最初からあれほどの輝きがある訳じゃない。

もうすぐ環境が変わるけれど、振り返ってみると本当にしんどかった。
本当の私ってなんなんだろうって見失いそうになるかと思った。

わたしのこと見えてる？？

って何度もなんども言いそうだった。
本当に苦しかった。辛かった。

最大限、私なりに努力したけど、何にも伝わらなかった。
でも見ててくれた人がいたから、私は本社に異動することが決まった。
慣れ親しんだオフィスを去ること、自分で決めた。

今振り返れば、小さなことをこつこつやってこれた自分を、
その姿を見ててくれた人がいたこと、
そしてそれを直接伝えてくれたこと。

いろんなことが重なって今回の人事異動に繋がったこと、
私は感謝しています。

ごめんね、その姿すらも疎ましく思っていること、感じているよ。

最後くらいは、、！と、そう思っていたたけどその姿勢すらもないこと、
聞いて結構絶望したよ。

かっこいい先輩でいてほしかったな。最後くらい。

春からの異動先、本当にありがたいくらいの部署で奇跡だと思ってる。
最大限自分の良さを発揮できるよう、努力をする。

感謝の気持ちを忘れずに、
日々一緒に仕事ができること、今からとても楽しみです。

こんな気持久しぶりで、すぐに感極まってしまいそうになる。
涙もろい。。。笑

苦しい気持ち、一旦リセットできそうなので備忘でした。
仕事だって頑張りたい。春からは心機一転パワフルに頑張っちゃうぞ～～の気持ちです。

読んでいただきありがとう。
人には優しくありたいです。