フライング浮気妄想。

先日、夫が辞めた会社で一緒の
お店で働いてた仲間と飲み会を予定
していて浮気妄想があることを書いた。

その日が今日。

とうとうこの日がきた。
心して夜を穏やかに過ごそうと
覚悟を決めてやや緊張してたので
早めに目が覚めることが
できた。

夜は夫はいない。

飲みに行く。

何が起きるかわからない。

モヤモヤが起きそうになると
なるべく用事をこなした。

支援者との面談に行ったり
自転車屋にチャリの修理に行ったり
母と長電話しながら
夕飯を作ったり。

夕方になって

夫『飲み会延期になりそう。』

いっぱち『そうなの、ふーん。』

と冷静を装いつつも
動揺が！！

せっかく覚悟して今日を乗り切ろう
としたのに、また更に緊張する日が延びた💦

あと１週間また緊張して過ごすのか。

そう考えるとこんなくだらないことで
２週間もモヤモヤすることが
バカバカしく思えてきた。

どうせモヤモヤするなら
来週の今日の夜にすればいい。

モヤモヤに囚われたまま
過ごすなんて勿体無い。

ようやくここまで踏ん切りつけられる
ようになったのもnoteにアウトプットしてる
おかげかもしれない。

自分の書いたことを客観視して
改善点を考えられるように
なったのではないか。

モヤモヤすることがあっても
モヤモヤの中にいて
埋もれていたままだった自分が

モヤモヤしていると書き出した
ことによって

自分のモヤモヤした状態を
離れたところから
見えた。

夫が好きすぎる自分はモヤモヤすること
は仕方ないし

それはそれでいい。

けれどほとんどの時間を
モヤモヤで過ごしてしまうのは
勿体無いと感じることができた。

夫『浮気ってどこから浮気？』

いっぱち『パートナーに内緒で食事とか行ったら？とか。』

夫『じゃあ、言えばいいのね。』

いっぱち『‥‥。』

そういう問題じゃないだ、夫よ。

言えば何してもいいのか？とも思う。

夫はいっぱちが他の男性と絡みが
あっても何とも思わないのだろうか。

夫は何も言わない。

縛られたくないし縛りたくもない人。
自由人。

３回結婚して今まで
束縛なんてされたことない。

自由でいいんだけど。

今まで自由過ぎてすれ違っちゃった気がする
んだよなぁ。

どういうことが嫌だとか
好きだとか

そんな話でさえも
したことなかった。

夫には嫉妬という感情は
待ち合わせてないのか。

それとも自分に自信満々で
不安にそもそもならないのか。

自分に自信がない自分だけの
悩みなのだろうか。

昔、結婚してた時は嫉妬しないように
嫌いになることで対応してた。

結果、夫が嫌いで嫉妬もしないけど
好きでもなくなってしまって
離婚にも繋がってしまった。

これでは本末転倒だ。

夫を好きなままで嫉妬の感情と
うまく付き合うことが必要になってくる。

自分に自信を持てることをする。
その努力に夢中になること、かな。

自分に自信を持てることがあって
その努力をすることは夫依存からも
抜け出す道でもある。

夢中になれること‥‥チャリ？

いやいや、いやいや。

パートやバイト探してみるか。

あまり気乗りしないけど。。。

一番上の画像は
かなり前に自分で描いた絵。
特に意味はないですー。

そこそこ
コツコツやろう。
そこそこ
できることをやろう。