2023.07.06 おせんたくしたからえらいんだよ！

今のアルバイトに就いて1年、最愛の愛犬を亡くしてもうすぐ半年、通信制の大学に入って2年、東京に出てきて4年くらい？

Twitterが終わるかもしれないとか、誰かが不倫したとか、誰かが結婚したとか。

気づいたら世界に置いていかれていた。時間がどこかでずっと止まっている。それがどこかも分からなくて。 でも戻りたいんだ。あの頃に、美化されていたとしても、ね。

中途半端に理性のある、無駄に思考を重ねてしまうのに正常な判断が難しい発達障害者であるわたしは生きることの難しさと希死念慮や無力感、自我があまりないこととか色んなことと向き合っている。

向き合わざるを得ない状況って本当につらい。

希望や期待を背負って一生懸命張り切って走りすぎたらまた壊れちゃったんだ。

どうしてみんなと同じようにひとを幸せにできないんだろう。どうしてこんなにできないことが多いんだろう。どうしてこんなにいろんな人に迷惑をかけちゃうんだろう。

薬を飲んでも確約されない睡眠。安定しない情緒。失う記憶。その上よわい身体。上手く話すことだってできない。

エゴで産まれた自分だとしても、エゴで親を幸せにしないといけないと分かっていても、それでも親に幸せになって欲しい。だって、誰も傷つけたくないもん。悲しい顔って見たくないもん。

誰も傷つけたくないし、傷付きたくないって思っていたら人が怖くなっちゃった。

世界には怒っている人がいっぱい。どうしてそんなに怒るの？どうしてそんなに他人を責めるの？

やさしい世界はどこにもないのかな。

こんなわたしでも色んな人を幸せにできる世界はないのかな。

絶望するにはまだ早いって、日中思ったんだけどね。久しぶりに仕事をしたら今までできていたことが出来なくなっていてさ。大好きなお散歩をしても苦しくてさ。大好きなはずのママが味方じゃないかもしれないって気づいちゃってさ。

消えてしまいたいって、何回考えたか分からないし楽になりたいってずっと考えてる。

でも許されないんだよね。

ちょっと残酷すぎると思わない？ 

まあみんな楽しそうだけどきっとつらいことがたくさんあって頑張ってるんだよ。

だからもう少し天使になるのは待ってあげようと思う。

今日も存在してえらいね。