自分の感情がぐちゃぐちゃなのかもしれない。 私はいつまでも私のことを認めることができない。弱い人間だ。

言えなかった日

今日、高校以来もう10年以上の付き合いの友人と久しぶりに2人で会った。 彼女は先月結婚式を挙げた。 私はもちろん呼ばれたし受付という大役を務めた。 結婚式場で大学の頃アルバイトを4年間していて、受付は新郎新婦とめちゃくちゃ仲のいい友人がするもの（参列に際してめっちゃ遠方からじゃない限り）だっていう認識があったから、 私は二つ返事だったし、すごく嬉しかった。 久しぶりに今日会えて、会えてなかった期間の話をたくさんしたけど、私は心療内科に通ったり鬱って言われて薬飲んでたこと

心療内科に通う人のことを「蝶よ花よと育てられた人」「否定されたことのないいいとこの育ち」「忍耐力のない人」のように表現する人を見てしまい、 原因が通院せざるを得なくなった人にあるように記載されていることに反感を覚えると共に、やっぱり私メンタル弱いんかなと勝手に傷ついて落ち込むなど

今、ちゃんと（毎日頑張っていて且つ将来のために勉強も頑張っている）同い年の社会人と仕事の話をするの、結構クるな。すごくいい人たちだったんだど初めましてだったからというのもあってすごく疲れた。

情けない

少しずつ症状が改善に向かっているみたいだ。 前回受診の時、まだ波はあるが症状の変化を伝えたら、 先生から「底が徐々に上がっていけばいいから」と言われた。 私はまだ、休職していることに後ろめたさがあって、 しかしながら、復帰を明確には描けていない。 毎日、ただ生きている。 本当に何もせず、不安と焦りを抱えてただ生きている。 こんなに時間があるんだから、何か将来に役立つことをすればいいのに、 （不眠の症状が全く改善しないからかもしれないけれど）本当に何にもやる気が出ない

LINEが嫌だ。とにかく疲れる。どんなに好きな人でも、返信を強要されている気がしてしんどくなる。

仕事しなくても全然暇じゃないし、むしろさつまいも蒸したりお風呂掃除したりなんやかんやで1日経つから、仕事してる時間絶対もっと短くていい気がする。

運転もできなくなった

かかりつけ医にも勧められて、8月のお盆に実家に帰ることにした。 家族の性格上、心療内科の患者てある私をすんなり受け入れ、私の求める対応はなかなか難しい。 話すこともストレスだし、考えるだけで疲れるし物理的に頭が痛くなるためまだ言っていない。 久しぶりに地元で運転をした。 今までこんなに疲れたことはなかった。 走り慣れた道。 今まで何百回も通った道。 平日の昼間。 田舎なので車も全然いない。 だけど、ずっと集中できなくて、ぼーっとしてしまうような、突然自転車が飛び出し

新しいモノやコトにハマるときって、「何かしたい」欲が強くてエネルギーがたくさんある時だなって、停滞期感に気づく。

ベットで1人メソメソ泣くなどしている。現実に直面するたび絶望感と不安感と焦りで酷く疲れている。

逃げと休憩は紙一重だと思う。

私ってこんなにも自分の感情を言葉にするのが苦手なんだ、と通院のたびに思う。