私の心の中の話〜疎外感はどこから？

最近ウクレレ
弾いてません

いのっち　です
あんなにやる気だったのに。。
また、再開したいです

もう、恥ずかしげもなく書きますが
私はいつも、集団3人以上でいると
疎外感を感じてしまう

学生の頃は、

周りと合わない
周りが悪い
私が変わっている

と思って済ませていた

いつもなんでだろう、とは思っていた。

今回、仕事をしていて
どうしても、他の人達が仲良くおしゃべりしているのが気になる自分がいることに気がついた

ここを深掘ってみる

どうして気になるのか？
みんな仲良くしていると

私、仲間外れにされたらどうしよう。。。、

仕事でミスをした

みんなに迷惑かけて、

仲間外れにされたらどうしよう

たぶんここに行きつく。

えっ？私仲間外れにされたことあったっけ？

小学生の時、ちょっとしたいざこざはあったけど
私だけが仲間外れというのはなく
ターゲットがコロコロ変わって
小学校高学年女子の通る道を通ったことはある

これは詳しいことを覚えてないくらいだから、今に影響があるとは思えない

なんでこんなに　仲間外れが怖いのか？

思い当たるとすれば
無理矢理結びつけるとすれば

幼少期の2つの体験があげられる（過去に描いたことのある話かも🙏）

一つ目は
幼稚園年長さんの3月に引っ越しをした
新しい土地で20日間余りを受け入れてくれる
幼稚園はなかった
母はそれ以上の努力をしたかどうかは
？？？（はてな）だけど

安直に
母の実家に預けられた
母の実家は佐渡島、帰りたくてもすぐには帰れない
そう
島流し🤣

最近まではそんなこと思ってなかった
生まれてから毎年2回は必ず行っていたし
祖父祖母も大好きだし
田舎の生活は魅力的だし
文句はなかった

それ以降も高校生になるまでは
毎年夏休みはフルに37日間滞在した
だから

嫌だった

なんて思ってないと思ってた

でも本当は幼稚園の頃の滞在は

寂しかった

佐渡に来れて嬉しいって思わなきゃ
帰りたいって言ったら
みんなが悲しむ
何も嫌なことはないのに
帰りたい、寂しいって言っちゃいけない

でも、私は家族から外れてる。。。

そんなふうに思っちゃいけないと思ってたから見つめなかったけど
本当は
寂しかった

これが仲間外れの原体験ではないのかな？

二つ目は

小学生の頃
毎週末のように遊びにきていた叔父叔母が
ある日を境にピタッと来なくなり

叔母に至っては
手のひらを返したように
他のいとこ姉妹をかわいがる
私たちのことは無視か
扱いが差別的。

従姉妹たちは年下だったし
叔母のあまりの露骨な態度に
子どもながらにショックで

なんだかわからないけど私たちのことは嫌いなんだ

と気持ちを処理

後から聞いた話では
母と叔母が喧嘩をして
私と姉にとばっちりが来たらしい

その話を聞いて
仕方ないって思える

けど
突然、大好きな人に、嫌われて、仲間外れにされる
そのショック、その時の気持ちは忘れられない

無理矢理こじつけるのであれば
仲間はずれの体験は
ここからきてるんじゃないかな。。

寂しくなりたくない。。

この二つの体験をそんな風にとらえてはいけない
と思ってたところもあるのかな？
今まで気がつかなかった

でも

リトルいのっち
寂しかったね
嫌だったね

認めてあげたら、スッキリした

相変わらず、周りが楽しく仲良くしているのが気になるけど
あの時寂しかった、嫌だったことが思い出されちゃうんだね
仕方ないよね
と思ったら、モヤモヤしなくなった

私は、仲間外れを恐れる寂しがりやなんだ！
認めることにしました

そして、過去のことは気にしない
叔父や叔母を恨んでいますが
気にしないことにします

そして
今の楽しいことに集中することにします！

今に集中する！
自分のご機嫌をうかがってご機嫌な1日に！
笑顔幸せ感謝を忘れずに！

ありがとうございました😊