かわいそう、申し訳ない＝自分責め

やっと落ち着くことができた
いのっち　です

私のキャパを超え
次から次へと
小さないろんなことがあり

ちょっと興奮モード

寝ても寝た気がせず
お風呂に浸かってもゆっくりすることもできず

なんだか知らないけど
気が急いていた

理由①
調子がいい

やるぞ！と思ったら動ける


もっとやらなきゃ！もっともっと！
モード

その②
うちの犬のアトピーが気になって仕方がない
薬をなるべく飲ませず対処できるところはしたい
塗り薬
食事
マッサージ
お水を飲ませる
運動

そして飼い主の知識インプットタイムをとる

頭から離れない

そんな期間が1ヶ月くらい続き
流石の私も疲れました

なんでこんなにやっちゃうんだろう⁈

そんなことを考えていた休日
パート先No. 1の先輩から LINE

『急な話で申し訳ないけど
明日と明後日出勤交代できる？』

しかし
明後日は前から
結婚記念26周年で主人と次女と
出かける計画を立てていた

とりあえず

検討させてください。
後ほどお返事させてください。

とLINEを返し
考えた

やっぱり私は家族との時間を大事にしたい！
真っ先にそう思った。

職場は人手不足で
LINEをくれたNo.1の先輩は
休憩時間を減らし
早出、残業で過去最高のお給料をもらった
と言ってたくらいの状況

これまでこの1ヶ月
この状況で病欠や忌引きで
2回、早出や、交代の要請があった
が、
やはり用事がありお断りしていた

苦しい状況にお役に立たず、心苦しくなった
この次は！
と思っていた
でも
結局今回もお断りしてしまった。。。

これで私は遊びに行っていいんだろか？
私の悩み癖が出た

？？？？
これ悩まなくてよくない？

今回の出勤、
私は遊びに行くよりも
苦しい状況下にある職場の皆さんを助けて
お役に立ちたい！

家族と遊び行く
と
職場の皆さんを助ける
を天秤に

前者に決定！

いつもだったら罪悪感持ちながら
交代の依頼をお断りし、後ろめたい気持ちをずっと持ってた。
今回は
自分ファーストできた自分にニヤニヤ

さてさて
なんでこんな罪悪感を持ってしまうのか？

職場の人に申し訳ない
これって、
うちの犬アトピーでかわいそう、申し訳ない
と似た感情？

どうして申し訳ない、かわいそうって思うのか
考えてみた

かわいそうって
何かがある人→ない人に対して持つ
さらに　私持ってて申し訳ない
って言う感情かな？

えつっ
申し訳ないとか思わなくてもいいんじゃん！

結局自分を悪者にして、自分責め

かわいそうは、自分責めだったんだ！

そんな解釈が浮かんできた

これも癖だったんだな。。。

さて、これからどうしよう

今に集中する！
自分のご機嫌をうかがって
ご機嫌な1日に！
笑顔幸せ感謝を忘れずに！

ありがとうございました😊