みんないろいろ

私はみんないろいろ、私もいろいろでいいって、毎日思って暮らしてるが、なぜだろう、周囲の目や今までの慣習から抜け出せないジレンマ。
それに、老害を連発。
静かに、若手のやることを見守り、質問されたら答える。
熱くなるな、教えようとするな、って決めて仕事に復帰したのに、秒でそんなルールはお構いなしに、熱くお節介な指導というか仕事の仕方を教えてる。

何度やってもどうして私は同じ間違いをしてしまうのか。

ある人には仕事の仕方を全部教えてしまうなんて、いい人ですね、って言われ、まあ、テクニックや過去の自分の学びから後進に同じ轍を踏ませないとばかりの熱心な私に、嫌味だったのかな、あれ。

老婆心が過ぎるというなら、心配症なんだと聞こえるかもしれないが、言葉を返せば、部下を信頼してないの一言に尽きる。

自分の成果やチームの成果を出すために、過去の失敗から私は、彼らの気持ちも考えず指導している。

ズバリ、ウザかろう。個性も無視してる。

真面目過ぎるんだよ、部下が仕事でこけても放っておけばいいのに、良かれと思って指導して、ウザがられるってさー、損してる。

自分としてはあと2年間くらいで会社員生活に区切りをつけたいから、最後の部下にはしっかりレベルアップするための伴走者でありたいと思ってるんだが、

ウザい。だろう。時々憎まれてるだろう。

何しろ私は語り出すと止まらない。これ自分もウンザリ。老害の典型的な症状。

全く別の話しになるが、

とある日に、長年の友人に恐ろしいまでの罵詈雑言、突如吐き出され、口ばかりで何にも出来ない、最悪だ、お前何考えてるの？存在がウザいと、、、
その人の言葉がどんどん燃え盛る炎となって、私は傷ついたようでどこか他人事で、だけどよくわからない涙を小学生かって思うほど流して、過呼吸気味になった。

みんないろいろなんだわ。　

人の人生をディスる、ディスった、、、しかもアラフィフ同士のぶつかり合い。
今の世代なら、そんなことに熱量使うこと自体意味不明だろう。私も実際相手にフルボッコされてる間、意味不明って思ってた。このよくわからないフルボッコ、なんの意味があるんだろう。

自分の人生は自分で切り開くんだよ。
助けてくれるのはありがたいが、そっちじゃない助け方で恩着せられてもね。

あれ？この構図、現在進行中じゃない？
部下の叫びとシンクロしてる。

その人に言わせると、私は私そのものが、ウザい存在で、みんなという抽象的な言葉で、面倒くさいのに付き合ってやっているって今まで気がついていなかったってめでたいと、、、ポカンとした。　

？あ、会社でもそうだろね。でも、仕事だからさ、別にいいんじゃない？って整理したが、

人間関係って見えてるものより見えていないところの根がずっと奥深くに張り巡らされてて、ある日突然、爆発する。

人付き合いって難しい。

LINE、メッセンジャー、インスタ、メール、電話、コミュニケーションのツールが沢山あるのに、書いた言葉は消せないし、言った言葉は取り返しがつかない。
謝っても、仮にお互い言い過ぎたと仕切り直ししても、もう、シコリは取れないまま。今の時代、関係性を再構築するなんてことより、それはなかったこととしてリブート、再インストール、またはパソコン交換しちゃう。誤って、保存しておくべきだったデータを消しちゃった。
そんなくらいの人間関係だ。

世界を敵に回しても、私には絶対に私を受け止めてくれる親友がいる。
彼女のお陰で、今までやってこれたんだ。

自らの個性を殺さず、自分を偽らず、人へのリスペクトをもって、するべきことを淡々とする。たったそれだけのことがうまく出来ない私は人として未熟で、うまく泳いでいくために、足をバタバタ、手を回して、クロールしてる。