愛は時空をこえるのかな？今でもずっと好きな人忘れられない人

東京ラブストーリーを見終えてから
数日が経過します。
余韻がなんとなく抜けきらず
引きずっていますw

それは私にも一生忘れないなと
思う人がいるからでしょうか？

学生の頃５年付き合った人がいて
その人は私の全てでした。
人生最大の恋をしていると思っていました

違う人と結婚した今、
人生最大の恋はあの時の恋だなぁと
思ってしまう自分がいる。

別れて１５年弱が経過しています。
今でも夢に出てくる。

頻度は数ヶ月に一度くらいでしょうか
でも多い時は本当に毎日のように
夢に出てくる

どうして好きな人の顔って思い出せないのかな？
と私は若い頃から思っていたなあ
その人の顔を私は思い出せない
写真に写る顔なら思い出そうとしたら思い出せるかも
思い出せないから会いたくなるのかな？

もう長い時間が経過しすぎて
好きなんて言葉では表せない境地にこの想いはある気がするけど
今でも私の大切な人なのは変わらない

夢でその人が出てくるとよく私言ってるのが
結婚したかった！とか
結婚してよ！なんだよね

どんだけ私あの人と結婚したかったのかな？w

最後に会ったのはもうずっと昔
別れてから一度だけ会ってその後は
電話だけだったかな

たまに酔っ払って電話してきて
やっぱり最後は私は泣いて今も好きなんて言ってた気もする

もうずっと繋がらない交わらない人生なのかと思うと
なんとも言えない気持ちになるけど
夢にこれだけ出てくるってなんなのか不思議だ

まだたまに連絡を取っていた時
夢に相手が出てくると
そろそろ電話が来そうだなと予感がした
やっぱりそんなとき彼から電話が鳴るもので
私たちの魂は深いところで繋がってるって
信じたかった

でも魂の深いところが繋がってたら結婚してたよね？
どうなんだろうね

私は彼と同じくらいの身長で
同じくらいの体重の人とたまたま結婚した。
夫のお母さんの誕生日はその彼のお母さんと
同じ誕生日なんだけど
そんな偶然ってよくあることなのだろうか
義母の実家の家業も彼のお母さんの実家の家業と
すごく似ている。
血液型も同じ。動物占いも同じ
九星気学も同じ。

私のタイプってことなのかな？なんでしょう。

占いは好きで色々試してみたくなるよね
マヤ暦という占いをやってみた時
彼と私のKin？同じナンバーでした
マヤ暦のことは詳しくわからないのですが
あんなに心の底から分かり合えて
話し合える人人生であの人だけだなと今も思う
どうして一緒になれなかったんだろうね？

最後の電話はいつだったかわからないけど
別れた後も何度も彼は言った

お前とおじいちゃんおばあちゃんになっても
ずっと手を繋いで笑ってる未来を想像できてた
すごいリアルに想像できてた。
ずっと一緒にいられると思った
なんであの時はなれたんだろう
一緒に暮らしたらきっと結婚してたんだろうな。って

どういう気持ちなのか全然わからない
心から理解し合えた人だったのに
離れた今何を考えているのかわからないね
あたりまえか

今でも夢に出てくるたび
きっと私は私であの人の夢に
出てきているんだろうな。と
確信にも近い気持ちで感じてる。

私たちは離れてもお互いに
ずっと忘れない大切な存在だと思いたいだけなのかな。

二年前地元に帰った時
バッタリ彼に会ったのだ
私は家族連れで
相手も家族連れだった

相手は気づいていたのだろうか
私は彼の顔を少しだけみて
苦しくてたまらなかった。

二週間くらい？もっとだろうか
ずいぶん気持ちを引きずった。

初めて彼を見つけた日。
彼をバスの窓の外に
見つけた時
彼をきっと好きになる予感がした。
私の一目惚れだった。

知らない人、知らない学校に通う人
別のバスに乗る人
接点なんてなかった。

夏休み私は三日だけくらいの
ほんとに短い期間のアルバイトをした。

そこに彼が来たのだ。
細かいことは忘れてしまったのだけど
彼は一緒にきた友人に
『早くしろよ』などと何度も言われながら
やっとのことで私に行ってきた。
『携帯番号教えて』と。
私は話したこともない、ただ毎朝見ているだけの彼と
ずっと交わらないと思っていた一目惚れの彼に
連絡先を聞かれたのだ。
こんな奇跡あっていいのか？と思った。

後から聞くと彼の方も私に一目惚れしたらしい。
学生の頃の私はこんな奇跡を
運命って呼ぶんだと思った。

それから私たちは離れたりもしたけど
やっぱり元に戻り５年一緒にいた
今でもその５年が自分の人生の半分くらいな気さえする
若い頃の5年は強烈な存在感で私の中に残っている。

私は心の中で彼と生きているような感覚だ。
彼と結婚していたら、なんて
何回考えただろうか
自分の家庭も相手の家庭も
壊す気なんてさらさらない。

ただ辛い時迷った時彼なら
どんな言葉を私にくれたのかなと
いつも思う。
どんな言葉で私の心の辛さを半分に
してくれただろうかと思う。
嬉しい時幸せを感じた時
彼ならどんな言葉で私と一緒に
その幸せを二倍にしてくれたのかな？と思う。
私たちなら
嬉しいことは二倍
悲しいことは半分こ
そんな夫婦になれた気がする

思い出は美化されるとはよくいうけど
どうなんだろうか。

ドロドロの汚い部分も
愛しくてとろけそうな
爆発しそうな気持ちも
心が折れて子供のようになる私も
あんなに私が私のままでいられて
それを受け止めてもらえた経験は
あの人以外いない。
彼にとってはどうなんだろうか

もう夢の中でしか
会話はできない、
それでもいいと思っていた
思っている。
１０年近くは思い出して泣いてきた。
愛は時間を越える、そんな体感がある。
彼にとっての私はどんな記憶なんだろうか
きっと私と結婚していたらと
彼も何度も考えている気がする
夢の中で私たちは
お互いに配偶者がいる。
結婚したかったねって何度も泣いている
私の叶えたい願望なんだろうか？
わからない。

書き残そうかすごく迷っているけど
ここは私の心のデトックスなので
残そうと思う