今日の夜は、職場で素敵だなと思う一回り上の先輩と一緒にご飯を食べた。 28歳だからなのか、恋愛に仕事に人生に悩む時期でめっっっっっちゃたくさん相談した。 ふと 「こんなに考えているのが辛いし、若い人が死んだニュースを見ると「私も消えたいなー」って思っちゃいます。」 と酒が入ってか言わなくていい本心まで話してしまった。あーバカ。 でも先輩は 「私もありますよ。「このまま眠って目が覚めなければいいのに」って思うよ。死にたい気持ちありますよ。」 って、こんな素敵な先輩でも思う
宿題が終わらなくて泣きながら焦っていたけどなんとか完成して 9/1に行ったら自由研究が同じ内容の人がいた。しかも嫌いな男子。私は出さずに持って帰り親に泣いた。9/2。先生に「同じのでもいいよ」と言ってもらえて9/3提出した。それ以降は普通の日常。 17-18年後、 私は泣いている。以前は未来を予想してニヤニヤしていたのに、今は泣いている。同じ内容なのに、胸が張り裂けそうで。言霊を信じているから、あえてその言葉を避けているけど、あー。ドラマを見たら「自分の気持ちに蓋をしないで
デジタルデトックス週間2日目？ 月曜日に久しぶりに体が動かなく食欲が皆無だったが、無理矢理出す為に バキ童chの「うまトマを作ろう」を見た べ、別に、2人が美味しそうに食べてるから作りたいなって思った訳じゃないからね！(ツンデレ)2人が話題にする前から私は食べてたしね！！(ガチ) バキ童たちが参考にしていた、クックパッドはページが消されており、動画からしかなんとなくだが作ってみた。 調味料は途中ないものあったけど代替品でなんとかなった 結果はこちら めっっちゃ美味しか
おはよう、インターネットの皆さん。 ラジオネームは伏せます。番組名も伏せます。ただ人気番組で好きな人たちにお便りを読んでもらいました。 これだけ考えたら嬉しいけど、 インターネットに毒されている私は、パブサ(#〇〇と番組名で検索をかける)をしまい、私への否定的な意見も見えて泣きました。 全員が全員、みんな同意見ではないってのはわかります。だけど心の中の日本人の同調圧力が滑車をかけてしまい「自分嫌われ者だ。」と悲しくなりました。見ず知らずの人に。 ただ、見ず知らずの人を大事に
あけおめです。 今は1/8(月)です。成人した皆さんおめでとうございます。 昨日(1/7(日))は職場の新年会がありました。めっちゃ楽しかったしお酒もガバガバ呑みました。酔っています。 酔った勢いで私のモヤモヤや最近の心のうちをぶちまけます。 やっとちゃんとしたレールに乗れた。 これを常々思います。もう10年前に私は難病になり、普通のレールから100kmくらい外れてました。 私はどうしても叶えたい夢があるから3年間で50km近づいてなんとかその夢に近づけるようになりました
12月6日 生理重すぎて死にそうだったけど、働いて偉い。午後有休で帰った。記憶ない。 12月7日 朝起きたら、血がヤバくて、マジで人類はどうやって生きてきたんだ。って思うくらい大洪水。 でも職場神すぎて、そんな私を見かねて溜まってる仕事もないし今日も帰った。 社会人できなくて少し病んだけど、アイマスのサブスク解禁ですぐ元気でた。 抹茶プリン買って帰ってふかふか布団にダイブしてぐっすり寝た。 12月8日 推しのギャル看護師が辞める噂を聞いてショック。ギャルに救われ仕事できた
11/26(日) 小林さんが続けることが大事で「#ゆうゆう子日記」再開した。 とりま数行でも書こう。かえぴょんが私のこと褒めてくれて嬉しかったな…/// 11/27(月) 担当病棟がヤバい状況になり長期間行けなくなった… みんな元気にしてくれ… 11/28(火) 代わりに新しい病棟担当することになったけど、雰囲気全然違くてぴえん🥺 でも各病棟に推し職員いるからその人を見て癒されるぞ 11/29(水) 昨日1番上の先輩に「最近仕事が上手くいかない…」って相談したら少しスッ
最近は「忙しい」「忙しい」という風に忙しくでも充実した日々を過ごしています。 誰かからは見れば、好きな仕事をして定時には帰れて夜はぐっすり寝れてる。 煌びやかな人にも見えるかなって、でも実際問題私は満足していないから、今もこうやって恋愛なり仕事なりもがき頭をくしゃくしゃしたり悩んだりしています。 3/31に年下君という私が好きだった人にラインで振られて4/1の入社式は魂が抜けてお偉いさんのお話を忘れたぐらい、好きだった人がいました。マジで1人になったら泣いて泣いて泣きまくり
今日は久しぶりに年下君(私が好きだった人)が出てきた。 場所はわからんがおっきい施設(学校)かな、私から会いにいったら普通に向かい入れてくれて、そこから何かボードゲームをしたけど、お互い近いねってなり少し距離を置いてゲームをした。次のゲームはピアノを使うゲームで年下君は余裕そうにやってこなしてたが、私はピアノが全然弾けなくて、しどろもどろになってたら年下君の今カノが出てきて私のターンを手伝うつもりで弾いてくれたが、それが奪うような感じで、年下君も今カノに夢中になってて「やっぱ
私にはまだわからない。 みんなが「付き合っててなんか違うなって違和感は大事」「無理しない相手の方がいい」ってアドバイスされるけど、果たしてそれは本当かと考えたくなる。 これは逃げてるように思われるけど、ただ単純に私が体験していないから実感してないのだ。わからない。 例えば、中学生の頃「テストで100点を取れば親は褒めてもらえる」って進研ゼミとかの漫画で読んで、それを信じ込み100点を取ったが、親は見向きされずに、臨時お小遣いで1万円くれただけ。お金儲けの面ではいい稼ぎだけ
私は結構なんでもかんでも物を取ってしまう癖がある そして実家の私の部屋は溜まりに溜まって狭くなっていた。6畳半あるはずが、移動できるスペースは2畳くらい。 いつか片付けようと言い数年経つ けど、片付けよう、物を捨てようと行動したのは最近だ。 コロナ禍に入り、当時一人暮らしをしていた私は実家の仕事場のリモート室になった。私以外の誰かが入ってるのだ。 私の部屋は私の城で絶対領域だったのにヒビが入った。 先月、転職で実家へ戻ってきた私の部屋を過保護の親が勝手に掃除をした
はじめに3月から新しい職場で仕事を始めました。 最初の第一印象は大事だけど、 それよりも自分自身のことを相手にどれだけわかって貰えたり、無理をし過ぎない、ストレスを溜めないように気をつけていることが5つあります。 ①全力を出さない ②1人になる時間を作る ③会社の人の様子を観察する ④感じたことはどんなにバカなことでも質問する ⑤お礼を絶対言う 以下を深く説明したいと思います！ ①全力を出さない これは絶対譲れなかったです。 私はいつでも全力を出しきりたい性格だけど
はじめに貴方＝病気じゃないだろ 本編①病気になる前に好きだったものを全部触れる 病気って大体は後天性、生きてて後からついてくるもの。 病気になったら「病気」ばっかり注目行くけど、「病気＝貴方」ではない。 生きていて好きになったものはたくさんあるはず。なんでもいい。食べ物でも読み物でも空でも空気でも。 その好きの中に「貴方」のパズルピースがある。 ②たくさん自分を休める。無理に外と関わらない 外というのは私以外の人たちのこと。 とりあえず、知人に会うと現実とのギャップ
途中から誘われなかった。 (最初は誘われて行った話を) 大人数の中で無理に居てみんなとなんとなく話を合わせるけど、途中からポツンといる時間がある。その時間が苦痛だった。 なのに、意地っ張りな自分がいて、無理に最後までいるし、それ以前に誘われなかったら自分のプライドが傷ついてた。 陽キャのテンションにはついていけず、 私はドリンクバーで何杯もジュースをおかわりしていた。 家に居たくないのに、ここにも居たくない。 唯一、帰りの電車はあえて各駅電車を選びゆっくり帰るのが心地
あの日は、中学3年生。丁度、学校の先生への謝恩会を体育館で行った。 中学生の頃は、学校の子と仲良くて、クラスもいい雰囲気で私のクラスだけみんなと肩組んでユラユラ先生へ歌を合唱していた。 すると、ひとりの先生が 「やめろ！！！！！！！！！！！！」 と大声をあげて止めた。 おそらく初期微動があったのに、 私たちのクラスだけはユラユラ動いていて「そんなに歌ズレてた？」と呑気に質問してたら いきなり、体育館が大きく揺れ始めた 上に吊らされた電気が落ちそうなくらいガタガタガ
目が大きい子 赤ん坊みたいでクリクリなお目目で見つめられたら誰もがキュン死になるくらい、少女漫画はきら☆レボから入ってしまったため、どうしても目が大きい子がいい。かつ、次に種村有菜先生の漫画にハマってしまったから目がキラキラしている子が可愛い子と認識してしまう。 輪郭がシュッとしている子 理想は満島ひかりさんみたいな輪郭が鋭利みたいに尖っている人が好みだ。 これもしょうがないがほっぺに余白がない人が羨ましいし、学生時代は男子のほっぺを見てムカついてた。何故肉がないんだと
