自分の今の気持ちを書き起こす

今日、とてつもない不安に襲われた。

あまりストレスを溜め込まない私だが、ここ数か月で一番と言えるくらいに心の中に黒い靄がかかっているような感じがしている。

いつもであれば、寝れば朝起きたら忘れられる！勘違いだから気にしない！と強制的に気持ちをリセットさせてきたが、せっかくの休日で何かに追われている事もないため、自分の不安と向き合ってみることにした。

頭の中で整理することは難しいため、紙を持ってきて今感じている気持ちを全て自分の言葉で書くことにした。

タイピングしてモニターに打つのではなく、自分の字で書くことこそが大事だと思っている。

結論から先に言うと、私は自分が不安でいることに対してすごく嫌悪感を抱いているんだろうなと気づくことができた。

高校時代、私は悩みを抱えすぎてパンク寸前だった。一度だけ、朝起きた時に立てなくなったこともあるくらいだ。

その頃の自分は不安感に完全に支配されており、人生で一番軟弱で糞雑魚な人間だった。

そのため、今この不安を全て受け入れてしまうと、あの頃の自分に逆戻りしてしまうのではないかと思い続けているのだろう。

私の楽観的な考え、ポジティブな思考は、そのような過去の自分から逃げたいと思い続けた結果できた性格であって、潜在的に備えていたわけではなかったのだろう。

無理やりリセットし続けてきたが、今になってそのつけが回ってきたと思えば、こうなってしまうのも時間の問題だったのかもしれない。

計画していた旅行も断念した。会う予定だった人とも会えなくなった。行きたい飲食店を探したけど、無駄になった。

本来できたはずの事が、できなくなった。

それでも、自分一人がそんな目に合っているわけじゃないから仕方がない。

今の現状に納得しないといけない。どんなに足掻いても変わらないのだから、それならば早めに諦めて考えるのをやめてしまったほうが楽だ。

何かをやりたいたいと思っても、状況が状況だからできないって事が何度も繰り返されるから、その度に落ち込む事ですら無駄のように感じてしまう。

物分かりのいい大人になった気分でいたが、実際のところはそんなこともなく、自分の感情もうまく言葉にできない子供なのだろう。

大人になるのはまだ先みたいだ。

新年一発目の投稿がこんな記事で申し訳ない。

この記事は、あとで振り返ったら自分にとってとても恥ずかしい記事になっているのだろう。

だからこそ、あえて投稿する。

やりたいことができるようになった時代に、不安を抱えていた時もあったなと振り返って笑っていられるように。