それでも私は諦めない！

実はここ3年間で今日、一番凹みました。
私にはヘドロが出るほど苦手なことがある。
それは、ドイツ語での書類申請や保険や税金やお金の管理。
自分にしかできないことを仕事にする！と号泣して決めた3年前から本当に突っ走って来た。頑張りすぎて周りが見えなくなって友達も家族も放置して関係が壊れたりもしてきた。

3年間で色々なことに挑戦して今ではおかげさまで本当に自分のやりたいことが分かり、有難いことにそれが仕事になり始めている。

がしかし、問題はたくさん。

税金のことや保険のことや年金のことや
日本でも苦手で考えたくもなかった分野がドイツで自分で仕事をするとなると、直に作業が自分に降りかかって来て、もう思考停止。
苦手すぎるから、お金を払って人に助けてもらってるのに、頭が悪すぎて何がわからないのかわからなくて聞けない進めない。

今日はどうしても提出しないといけない保険関係の書類がわからず旦那に助けを求めた。そうしたら、自分も苦手だからやりたくないと言われ、
ていうか、そんなに時間をかけてるのに目標額（嫌がらせレベルに高い額言われてる）に全然届かないし、もう全て諦めてふつうの専業主婦に戻って、子どもの午後保育も辞めなと言われた。

悔しかった。悔しくて悔しくて悔しかった。
3年前私の心に火が付いたのも彼の言葉「稼いでから物言え」。
口論中にこれを言われたことで結婚して初めて鬼の如く日本語でキレ散らかして「今に見とけよおおあちょＳくひうぇあふぉうぐぇＨＶぼＷらうＢＨヴぉ!!！！」と私は立ち上がった。
人を見返したくて頑張るのはダメだと今のコーチにはこっぴどく言われて今では改心したが、当時の私のエネルギーはまさにそこだった。

旦那とはそれからよく話し合って、次女が小学校に入るまで（2026年夏）挑戦する猶予をくれた。でも予期せぬコロナ、戦争で物価が高騰しまくり、給料減額やリストラも増え、彼の金銭・精神不安も大きくなっていて、私の挑戦にチクチク言うことが増えて来た。

旦那の扶養で保険に入っているから、お仕事できる額が限られている。
でも行動しまくると、その限度額を越えられるようになってきたので、本腰を入れようと保険会社とやり取りを始めた。でもクリスマスだったり春休みだったり子どもの風邪だったりでなかなか思うように仕事ができず、収入には毎月ムラがありまくる。

「もう諦めたら」これは、私のそんな状況を見て、もうこれ以上ストレス抱えない選択肢として彼なりの見解だったのだろう。旦那を責め倒すことは今回はしない。自分成長したな。

しないが、私はこの言葉に深く深く深く悔しさを感じ、涙が溢れ出て来た。
この国での自分てなんてこんなに無能なんだろう、なんて使えないんだろう。
ほんっと海外で生きるって辛れぇええええええええ！！！！！！って心底思った。

まぁ出る杭ではあったけど、日本にいたら就職先の選択肢はここにいるより確実に多い。上司やクライアントさんにあのまま可愛がられて前の仕事を続けてたら、どんな人生だっただろう。
言語習得は得意だけど、会話のドイツ語と書類のドイツ語は全然違う。
ここまでどうにかよくやってきたのに。
いっそのこと全て諦めたほうがいいのかな…。
あーもう辞めたほうが楽なのかなと一瞬思った。

でもそんな時私の頭には今まで関わったみんなの笑顔が思い浮かんだ。
ドイツ語生、自己分析性、インスタ生、発信仲間。
あゆちゃん！いがあゆさん！ぱいせん！っていつも一緒にワクワクしてくれるインスタで出会ったみんなの顔。

私はここで絶対に諦められない！諦めたくない！
みんなの笑顔を守りたい！

旦那にも周りの人にもドイツで就職することを進められるんだが、それでは私の使命が果たせない。
私がこの人生をかけて形にしていきたいのは、ドイツの企業でドイツ人と何かすることでは確実になく、海外にいる日本人ママの笑顔を増やすことだから。
海外にいながら孤独で無力感や劣等感を持って生きている日本人の力になりたい！
自分の可能性にワクワクできる日本人ママを増やしたい！

３８になってもこんなに夢と希望を持って悔しくて泣けるほどアツイ想いがあった。
やりたいんだね、本気なんだね、自分で再確認ができた。

私は本気。私はやる。絶対に諦めない。
だからみんな、付いて来てほしい。
そんでもって、私の苦手なことが得意な人には絶賛頼らせていただく決意をしました。

まだまだ人生これからだ。
立ち止まらずにBBAの大泣きしたって、進み続けるぞーーー！

決意表明　やったるわ！
いがあゆ　2024年4月16日