ずっと生きづらい

思えば生まれた時からずっと生きづらい。
まず赤ちゃんの時代は母しか懐かずその他は嫌がった。
それから幼稚園の時も気が弱すぎて毎日泣いて泣いて先生に怒られて
よけいに行くのがとっても辛かった。
小学校の時は仲間外れにされることもあり、通うのがしんどかった。
中高の頃は部活動でいろんな子たちのサンドバックになっていたような。

大学生の頃だけは、自分で好きなように勉強して
韓国に留学まで行って、思いっきり勉強して、自信があった唯一の時代だと思う。

で、変に自信をつけてしまったのが悪夢の始まりだった。
「自分は韓国語も話せるし、コミュニケーションを取れる人間」と大きく勘違いした。実際は一人で作業するのが好きな人間なのに。

今はメーカーで顧客依頼を営業や受注センターに渡す仕事をしている。
いわゆるコミュニケーションを一番大事にする部署。これがもう７年くらい続いていて毎日辞めたくて辞めたくて仕方ない。

何かあれば不機嫌そうにして会議で威圧的な態度を取られる部署の人間、
それの改善を求めても「自分はそうは感じないからもみぃさんが自分で本人に言えば」と丸投げする上司。

じゃあ私を異動させてとお願いしても聞き入れてもくれない。
そしてまた同じ人にめちゃくちゃ当たられる。言い返せない自分。

コロナが完全に治ったら、人事総務部に相談しに行くんだと思って今生きている。いっそコロナで退職まで持って行きたいくらいだったけどそれが難しかったから。
そこそこ治ってしまったから。

早く、一人で仕事して、ご飯を食べられるようになりたい。