MSWになりたくて

落ち込むことがあった。

自分なりに頑張ったけど、それがうまく形にならないこともあるということを、久々に痛感した。文章力が低下していると感じるし、昔からずっと、思考力がどこか足りていないと感じたり、見聞きしたものから得た情報を整理して、それを文章や言葉に起こすのも下手だと感じたりしていた。極めつけは、人から話を聞いたあとに質問が浮かんでこないこと。どれも大学で学ぶにあたって欠かせないことなのに、私には足りていない気がして、変な焦りを感じるようになった。

今日だってそう。焦るあまりに元々狭い視野がもっと狭くなっていた。その結果がミスに繋がったし。そのミスは全て、誰にも迷惑をかけない。つまり、自分の成績に関わってくるだけ。1年生のうちからこんなに苦戦することばっかりで、本当に2年生になれるのかどうか。学ぶことに対して、怖いと思うことが増えた。楽しいという気持ちと同じくらい、恐怖心が込み上げてくる。

私が医療ソーシャルワーカー(MSW)を目指そうと思ったのには、別に何かかっこいい理由なんてなかった。自分は理系じゃないから、当時憧れていた助産師にはなれないと思っていた。それでも憧れを捨てられなくて、諦めたくなくて観ていたドラマがコウノドリだった。その第1話。未受診妊婦の話で登場したのがまさに医療ソーシャルワーカーで。そこで初めてMSWの存在を知った。それで、助産師になれないなら違う形で病院で働きたいと思うようになって、そこからあっという間に、憧れの対象が移っていった。病院で働きたい理由は特にないけど、ただあのかっこいい医療従事者みたいになりたかった。自分の夢のきっかけに対して、ただそれだけ、とは書きたくないから書かない。でも、実際にそう思われてしまっても仕方ないくらいのきっかけだった。

MSWに出会って早3年。ずっとその夢を追いかけてきたことは私でもビックリするし、そのために犠牲にしたものたちを思い返すと、こんな序盤で弱音吐いてちゃいけないって思う。憧れを現実にしたいって思う。なんでこんな頑なにMSWになりたいのかは私にもよく分からない。運命とか、偶然とかは信じたくないけど、もしそうなら、やっぱりここで諦める訳にはいかないって思う。せめて実際にMSWになって、自分に合った職業なのか知ってからじゃないと、逃げ出すことはできないって思う。

今回は失敗しちゃったし、いい成績もつかないかもしれないけど、致命的なものじゃないし、一応条件はクリアしてる。落胆して泣きそうになる前に、次はどうするか、次はどう気をつけるかを考えるべきなんだろうと思う。でもそれだとまた自分を知らず知らずのうちに追い込んじゃう。そうならないために、今日だけはぐっすり寝よう。何も考えない。きっと平気って楽観視しておくの。

次はもっと視野を広くするように意識する。変に焦って本来の力を出し切れないことが何よりも悔しいし辛いって、私が1番分かってる。落ち着けばもっとより良く動けるし、学べるはず。私だからできない、じゃなくて、私だからできること、を武器にするためにも、もっと集中して頑張る。憧れを現実に変えた時、初めて全てが報われるんだと思うから。