Eve
〜私の好きなもの〜 ヨガ 『どんどん自分のヨガが深まっている』 瞑想 『瞑想の中でイメージの海にいるのが好き』 ミュージカル映画、ドラマ 『gleeとかpitch perfectとか最高』 アロマ 『フランキンセンス、イランイランが好き』 yogi tea（ハーブティー） 『relaxed mindが1番好き』 バックパッカー旅 『嫌な思いすることもあるけど人との出会いが好き』 シュタイナー教育 『一番しっくりくる教育法、風の時代に合ってると思う』 オーガニッ
最近本当に自分があらゆる面でマイノリティなのだと突きつけられるシーンが多くあり、 人の目を気にする私は落ち込んでいる。 歯医者ひとつにしても フッ素塗りたくないし、 レントゲン撮りたくないけどそんな客は点数上がらないしやっかいなんだろうなと思う。 今日レントゲンを強要され、 8年通った歯医者ももう変えようかなと思ってきた。 自分は自分って思えたらどこで生きていても楽だよね。 けれど人に良く思われたいと人一倍強く思う私は難しい。 人とのハーモニーの中で生きていきたい。 な
前回の満月はものすごい孤独感があり、 どこかに帰りたい気持ちになる。 同時にずっとファンだったツインレイ夫婦のYouTubeを嘘くさく感じてきて、なんだかツインレイという概念自体が『もう飽きた、どうせ無理』って感じになる。 そんな自分が悲しくなる。 孤独感、絶望感、 ツインレイ女性として生きてきた自分の人生って何なんだろうと感じた。 11/1新月から、また気持ちが変わり、 色んなツインレイに関するインスピレーションを得る。 瞑想しているとまた新しい過去世が見え、
最近またツインレイモードではなくなり…ほんとに統合するなんてあるのか…と落ち込みモード。前回の満月は孤独感もあり、なんだろう。 何が起きてるんだろう…
昨日の夕方ごろ、気分が悪くなって 最近色々大変だからかなぁなんてぼんやり思ってた。 けれど原因は保護者会だった。 これにどうしても私は行きたくなかったみたい。 自分のことなのに全然それがストレスなんてわかってなかった。 今までは 行きたくない→行かなきゃいけない →行く というパターンを繰り返してきた。 自分の気持ちを騙して社会性を優先させてきた。 でも私は今回 行きたくない→行かない というシンプルに自分の気持ちに従った。 そうしたら 『最終試験だよ』と言
どんなに不安になっても自分が光という事を思い出せば良い。 いつも自分が光だという事を思い出せば良い。 そうすれば人生にとって 自然と要るもの、要らないものが振り分けられていく。 私は光。 いつも愛を選択します。 私は光。 いつも世界を愛しています。
昨夜、境界線をきっちり引けた気がする。 元夫との関係が好転して、 これはこの人を信じられそうかな、 もう一度やり直しても良いのかな、 という気持ちになったけど、 色々話してみて結局私の気持ちをいつも尊重しない、 自分や自分の家族の話ばかり、 がっかりする結果に。 元夫に境界線を引けたら、 世界がクリアになった気がする。 寂しい、孤独だけど。 自分を騙す事はもう出来ない。 私は愛を受け取るのに値する。 私は新しい愛を受け取るために、古いものを手放します。
男性と話すとか、 触れ合うというのをもう久しくしていなくて、 元夫は除いていいよね？ 今日たまたま若い男性と話す機会があって、 向き合って、距離が近い体勢になって、 なんかやっぱ嬉しくなってしまった〜 背が高くて、細身で、 いい会社勤めてるし、 端正な顔だから遊んでるんだろうなぁ〜 とか考えてしまった笑 生身の男性と触れ合うということはこういうことか〜 と久しぶりに思い出して、 結構緊張するし ニヤニヤするしで大変でした。 若い時は普通にこういう事してたんだなぁ。
どこかに行きたかった。 自分の居場所ってここじゃないって思っていた。 自然が溢れている場所、どこか外国とか 自由で国際的な街、いつか引っ越したい！ そこで人間らしく 朝日が昇れば起きて、日が沈めば寝る、 好きな服を着て、好きな自分でいる。 そんな生活をするんだって。 ずっとそんな妄想していた。 けれど今日意識が変わって、 今いる場所がベストなのではと思ってきた。 ここは田舎ではないし、夜でも明るい。 騒音も始終ある。 自然はあるが、ガチの自然ではない。 子供が
男性にあんまり色気を感じたことがなかった。 ※私は恋愛対象が100パーセント男性です。 男性🟰トキメキ、かっこいい（顔の造形） という感じで色気を感じる、とかそういう衝動に かられたことがなかった。 なので恋人とお付き合いして深い関係になっても なんかそこだけ切り離されている感じというか、 ただトキメキの延長線にある行為という感じ？ ハグの延長というか。 まあ、男性がしたいんなら別に良いのではないだろうか。 けど無くても別に全然良いという感覚でした。 けれどツインレイ
ストレスがかかるイベントがあって、 なんか寝つきが悪くて、 当日もなんか緊張してて、 お腹の調子もおかしい。 でもヨガして、 これこそそのままの自分を受け入れる 絶好の機会なのではと思った。 緊張してても良いし、 ストレスを感じていても良い。 行きたくない、やりたくない、 不安、嫌だ、嫌いだ、 そう思う自分が嫌だ、 ストレスに弱い自分が嫌だ、 もっと強くならないと愛されない、 誰からも認めてもらえない、 誰にも認めてもらえない自分は惨めだ、 こういう感情を拒絶するので
いつも誰かに不満を抱えている気がする。 あの人がもう少し手伝ってくれたら全て楽になるのにとか、 あの人のせいで自分がこんな目にあって、私可哀想とか。 こういう考え方が自分を病気にしてきたのかもしれない。 一度瞑想中、思いつく人たち全て、 名前を呼んだ後、ありがとうと言ってみた。 うん、こっちの方が私の気持ちがとてもいい。 煮立ったどろどろ鍋と綺麗な川のせせらぎのように その差は歴然。 あいつのせいで、あいつのせいで と誰かを呪うのはもうやめたい。 怒って怒りまくっ
また夢を見た。 知らない土地の電車の中でツインレイの彼と偶然出会う夢。 変わらず派手な服を着て、思うように生きているかのように 見えるあなた。 楽しげで照れたような笑顔が変わらない気がした。 その夢から楽しい気持ちで目覚めて、 目覚めてもまだドキドキしていて、 ぱっと時計を見たら444のエンジェルナンバー。 そろそろサイレントも終わりなのかなと思う。 きっと私があの国へ行けば、 今日の夢みたいに会えるんだと思う。 昨夜の瞑想でも『あの国へ行け』という メッセージが
ツインレイの彼が急に夢に出てきて、 それ以来すごくロマンチックな気分なのだが、 これはなにか彼側からの テレパシーというか、 何か思いを察知しているんだろうと思う。 そして今またハートチャクラが開いているのを感じる。 私の場合は回っているというより、 開いている感じ？ 初めて出会った直後、 本当にハートチャクラを感じられて、 ずっと悲しくもないのに泣いていたなぁ。 夜景見ただけで泣けるとか、 綺麗な夕焼け、満月を見て泣いたりしていたし、 街で『前々前世』を初めて聞いた
二月は持病復活でめちゃくちゃしんどくて、 色々あり、気持ちも怖いくらい傾いていました。 悪夢も何度も見て、 目が覚めてもまだ怖い夢とか見ていた… 正直ツインレイとか もうどうでもいいわいって感じでしたが、 三月少しずつ整ってきて、 四月、ツインレイモード全開です。 続けてツインレイの彼が夢に出てきて、 彼の色気ったらもうすごくて。 何回ネットで検索しても彼の現在の姿は わからなかったのに いきなり現在の姿がfacebookで出てきて、 容姿がめちゃくちゃ変わってました
