3年前の自分へ

3年前、思春期で(今もだけど)、反抗期で、なんかわけわからん違和感としんどさに押しつぶされそうになってたね

先生に会って、このひとなら大丈夫かもしれないってちょっとだけ思ってるよね
先生はいいひとだよ、本当に
ごめんね、あなたが唯一縋れる存在だったのに、自分の行動で自分から奪ってしまった

わたしは知り合いが誰ひとりいなかった隣県の高校に通ってるよ
当たり前だけどお互いのことはなにもしらない
わたしのこともしらないひとたちだから、わたしがシスジェンダーじゃないことも、恋愛感情がわからないことも、腕と足を切ってることも、なにもしらない

だからわたしは全部隠して週6女子高生やってるよ

性別の縛りがない学校に行きたい
制服なんて着たくない
望むなら女性としてではなく通いたい
そう思ってるよね

わたしも思ってた
ごめん、正反対の学校だ
そんなの聞いたらあなたは泣くかな、

今通ってる学校は性別ではっきりいろいろわかれていて、制服は一応選べるけど、男女でズボンの色が違って悲しくなったよ
上述の通り女性として通ってる

考えてみれば謝りたいことばっかだよ
あなたから先生を奪った、ひとり安心できる存在を奪ってしまった
知られたくなかったこと全部親に知られてしまった

腕切るのだってましになっただけで辞めれてないや
大丈夫なふりも前より上手くなったし
自分のことと向き合いたくないから目を逸らし続けている

あなたは今しんどいかもしれないね
もういろいろやめちゃいたいよね

僕も今もしんどい
どうすれば良かったのかなんてわからないし、あなたに希望を与えられるような言葉も浮かばないよ

でもね、これだけは覚えておいてほしい

僕はそこから3年間ずっとしんどいままだったんだけど、

担任の先生は変わらないし、
保健室で着替えるようになっても何も聞かないでいてくれる友達とクラスメイトだっているし、
最近大丈夫？！って聞いてくれる友達もいるし、
腕の傷に気づいても気持ち悪がらないでいてくれる友達だっている

部活で最高のひとたちと今となっては眩しすぎる生活するんだよ
僕のことをわかろうとしてくれるひとたちにも出会える
学年団も塾の先生もめっちゃいい先生で

本当にまわりのひとに恵まれてるんだよ
3年かけて、やっと、この中学校で良かったなって思えるようになるんだよ、

僕はあの3年間がだいすきだ

何より、あなたはここの存在を知らないけど、noteっていう居場所もいずれできるから

あなたは大丈夫になるから、きっと
しんどいよね、消えたいよね
今の僕もしんどいし消えたいけど、苦しかったけど、それでもあの3年間は優しかった

大丈夫だよ、心配しないでゆっくりおいで
僕は今それなりにやさしい世界で息をしてるから

それで、できることなら、今の僕を笑って追い抜かしていってください
今の僕より楽しい生活を送ってほしい

あ、みんないろいろ抱えてることも忘れないでね

こんな綺麗事を言うようになったのかって思われそうだけども笑

ここで待ってるよ、3年前の僕、そしてこれからの僕、自分の人生を生きてね

P.S.久しぶりに明るめの話が書けて安堵しています
もっとやはしい話を書くから、ちゃんとみててね、僕