「仕事は家族のために」と言うのをやめることにしました

以上です。

m(_ _)m

嘘です。

本当はちゃんと聞いてほしい！！！

すんごい聞いて貰いたいですm(_ _)m

強がってごめんさない(;´Д｀)

長年のわだかまりが解けた瞬間

１３年間、妻の一族の家業を守ろうと、必死に骨身を惜しまず働いて、それはもう、２３才～３６才まで、同年代の３倍（当社旧モデル比且つ主観的体感値＝自分で勝手に思い込んでるイタい奴）働きましたよ。

ブラック企業の跡取り婿なんだが、俺はもうダメかもしれない｜座右の銘太郎｜note

↑初めましての方はこちらご参照ください。

世の中には、上には上がいますので、そんな自己満足はモチっと稼いでから言えや俺ゴルァ(# ﾟДﾟ)と、自分自身に戒めの一言を吐きつつ、随分家庭を犠牲にしたなと、反省しつつ・・・

で、私なりに、「一家一族のため」とか、「家業を絶やさぬため」とか、「妻の両親に対する親孝行」とか、まあ、色んな『意味付け』をしていた訳ですよ。

人間、やはり「意味を自覚できないもの」には、なかなか力が入らないですからね。

でも、妻からは長年、こう言われ続けていました。

『私、あんたに家業継いでと頼んだことないからね。』

『あんたが好き勝手に始めたことに、なんで私が苦労とか我慢しないといけないの？』

『嫌なら辞めればいいじゃん。辞める度胸もないくせに。』

などなど、「ど」の付くSな言葉を頂戴して来ましたよ。

「ど」の付くMな私には、全部がご褒美でしたね。

（本当はちょっぴり辛かった(T_T)）

ですが、先日、気が付いてしまいました。

全部、妻の言う通りだったと。Σ(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ

長年、「なんか変だなぁ～、怖いなぁ～怖いなぁ～・・・」って感じて、違和感とわだかまりを引きずっていたのですが、「なるほど！」と自分の心の奥で納得ができて、それはもう、爽やかな夜明けの太陽を仰いでいる気持ちです。

気持ちが変わったきっかけ

家業から飛び出し、独立した私にとって、直近１０カ月程は産まれたての小鹿のおぼつかない足元みたいな毎日で、「家族を路頭に迷わせたらどうしよう」((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

とか怯えて暮らしていまして、その不安をかき消すように、仕事に没頭というか、もう、『逃避』していました。

そして、いつも心の中にあったのは、妻と二人の子供のこと。

「家族を守らないと！」と、一生懸命、目の前の仕事に取り組んでいたのですが・・・

あれ？

「家族を養うために」との目的なら、何もこんなに苦労する事無くね？？

なんて、ふと思っちゃったんですよ(ﾟДﾟ;)(ﾟДﾟ;)(ﾟДﾟ;)

家業を飛び出す前の年収程度（若いうちからお金持つなとか言われて大して貰えていなかった）で、それなりの生活をするのであれば、別に意地張って経営者で勝負する事無くね？

実際、勤め人になろうかと思い、転職活動らしきものもほんの少しだけ模索しましたし、経験を買って頂けるお誘いもありました。

じゃあ、何で俺、今こんな苦しいことを、好き好んでやってんだろ？

そうか。俺、ドMだもんな。うんうん。そうだそうだ。

じゃあ、しょうがないね┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

あんたも好きねぇ～┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

(# ﾟДﾟ)ではなくて！

私が意地を張って挑戦していることは、私自身がやりたくてやっているだけの話で、確かに、そんなことを妻や子供にお願いされたことなど無いのです。

いやー、随分長い間、勘違いしていたなと。

甘えていたなと。慢心だったなと。

馬鹿だなー俺。

┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ

ですので、今後、私、座右の銘太郎は、「家族のために頑張っている」との言葉、心の辞書から消します。

もちろん、ちゃんと家族を養います。

最悪の場合、自分のやりたいことよりも、家族のほうが大切ですから、最終防衛ラインはココ。

でも、自分の好き勝手に挑戦していることの大変さや苦労を、大切な家族に分け与える必要など無い。

孤独な経営者が、ますます孤独の深淵へと自ら飛び込んだ感じなんですが、「頼る心」、「求める心」が切れると、そこから生じていた「迷い」が晴れました。

自分の心の中の幼さを、自分で克服できたといいますか。

とことん、これでもかってくらい、好き勝手やってやらぁ！！！！！

折角好きなことに意地張って挑戦するのだから、中途半端に、ましてや罪悪感抱えながら、後ろ髪を引かれる思いを抱きながらやることは無い。

「清々しく、潔く、とことんやってやるぞ！」と、決意を新たにしました。

その分、妻や子供のことを、仕事以上に、大切にすることを同じく誓う。

目の前の状況は厳しく、おかしなウイルスが、世界に猛威を振るっていますが、自分の力でどうしようもないことに一喜一憂している暇は無いし、何も良くはならない。

せめて、自分の心でどうにかなることだけは、負けないで挑みたい。

己の弱い心を克服できぬ者が、未知のウイルスに勝てるわけなど無いし、何より、そんな男は、大した仕事などできやしない。

今出来得ることに、全力で打ち込む以外に未来は無いと信じて、今日も『過労』と戦います！

2020年4月6日

働き方改革？何それ？美味しいの？

Workaholic 座右の銘太郎