15年間恐れ続けた「笑われること」
やりたいことをやるには勇気がいる。
「笑われたらどうしよう」
「馬鹿にされたらどうしよう」
他人からの評価が、重い足枷になる。
「お前には無理だ」
「現実を見ろ」
そう馬鹿にされるのは怖い。
笑われるのは恥ずかしい。
何かを始めようと思う時、
周りにどう思われるかという不安はついて回る。
自分のペースで迷わず進めばいいはずなのに、周りの評価を気にして二の足を踏む自分は、とても情けなく、もどかしい。
やりたいことをやるには勇気がいる。
私はずっとそうだった。
独学で弾き語りを始めて、
好きな歌を歌えるようになって、
それから15年間。
私は他人に笑われないよう、
馬鹿にされないよう、
ずっと1人で壁に向かってギターを弾き続けてきた。
もちろん笑われることは無かった。
小さな部屋の隅でひっそり歌って弾いたところで、その声は誰にも聞こえない。
そんな私が今は、
数えきれないほど大勢の方に自分の弾き語りを聴いてもらっている。たくさんの応援や、拍手を頂いている。
壁に向かって1人で歌っていたあの頃からは、想像もつかないような景色が広がっている。
そして気付いたことがある。
あのままずっと、
他人の評価を恐れて、
誰にも聞かせないまま一生を終えていたら。
私は知ることができなかったのだ。
ライブに足を運んでくれる人たちとの出会いも、暖かい拍手も。
私の歌に、心を動かしてくれる人がいることも、その目に滲む涙も。
「人にどう思われてもいいや」
そう開き直って、やりたいことをやったからこそ、得られたものがたくさんある。
そしてもう1つ、気付いたことがある。
「馬鹿にされたらどうしよう」
「笑われたらどうしよう」
…誰に？
ということだ。
私は、全ての人に認められたいわけじゃない。
全ての人に好かれたいわけでもない。
手の届く限りでいい。
私にとって大切な人、
私を大切だと思ってくれる人。
そんな人は私を馬鹿にしたり、
笑ったりしない。
それどころか、いつだって背中を押してくれる。見守ってくれる、応援してくれる。そんな人の声を大切にすればいい。
私が恐れているような、聞きたくないような言葉に、耳を傾ける暇なんてないじゃないか。私を大切に思わないような、どこかの誰かにどう思われたって、そんなのどうでもいいじゃないか。
15年もの間、周りの評価を恐れてきた自分だからこそ、「こう思われたらどうしよう」「笑われたらどうしよう」に囚われることが、どれほど無駄なのかをよく知っている。
私は、思う存分怖がった。
怖がって行動しない時間は、もう充分だ。
開き直った自分でいたい。
誰にどう思われたって、やりたいことをやる自分で生きていたい。
私は今、新しい挑戦を始めている。
弾き語りを始めたい人や、一度挫折した人が、これから楽しく長く続けられるサポートをすることだ。
ギターの弦の数すら知らない人が、好きな歌をなんでも自由に弾いて歌えるところまで連れて行くことが目標だ。
ゆっくりでいい。
たった1人でもいい。
誰かに届けばいい。
「一歩踏み出す勇気」を伝えられる人になりたい。
壁に向かって、ひたすら練習を続けていたあの頃の自分が、恐る恐る15年もの月日をかけて、踏み出した一歩があるからこそ、今の自分がいる。
私が経験したように、最初は誰かに笑われることを恐れて、つい諦めてしまうこともあるかもしれない。「やりたい自分」を見て見ぬふりして、「自分にはできない」と決めつけてしまうことがあるかもしれない。
ゆっくりでいい。
自分のペースでいい。
自分がやりたいことを、やりたいようにやればいい。
ギターの弦の数も知らなかった過去の自分が、自由に歌い、演奏できる楽しさを知って、たくさんの人に届いたという奇跡。
不器用に悩みながらも進んできたその過程が、どこかの誰かに届いたら。ほんの小さな支えになれたら。
そんな想いで、これからも気ままに書き綴ります。
やりたいことをやるには勇気がいる。
だけど本当は、
誰にどう思われるかなんて、
どうでもいいことなんだ。
自分のやりたいことを、
やりたいようにやって生きる。
それって、結構かっこいいよね。
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