30代の失恋

地方在住。30代。独身。趣味なし。

どこかで聞いたことあるようなプロフィール。
とくに目立つこともない、平凡な日々だけど、
個人的に思うことはあるわけで。
めちゃくちゃあるわけで。
頭と心の整理のために
つらつらと書いていこうかと思います。

まず、なんの整理からしていきたいかというと、
これもあるある。

失恋しました。

30代の失恋は
今までより辛いような
そうでもないような。

もちろん涙はでるし情緒は不安定。
当たり前のように
人生何度目かのメンヘラタイムです。

一日中しんどいけど、特に夜はしんどくて。
ほんとわたしどうかしてるな
と自分で思うほど今回は狂っている。

でもですね、
10代の頃みたいに
友達と騒げるわけでもなく。
20代の頃みたいに
この世の終わりだと思うわけでもなく。

なんだろなあ

「とにかく早くこの時が過ぎ去って欲しい。」

そんな気持ちでいっぱい。

楽になる頃に隣には違う誰かいるのかなあとか

もしかしたらいつかまた一緒にいれるかなとか

また一緒に過ごしていくためには
どうすればいいんだろうとか

いやあ、しんどいしんどい
とにかくしんどい
でもわたし知ってんだわ
こんなん時間が解決するんや
とにかく日々をこなすんや
（早口）
とかね、思うんです。

でもね、

こんなところはやだったなあ…
離れて正解なんだよな。

と思う部分もあるし、

ああいうところは大好きだった。
一緒に過ごせる幸せな時間はもうこないのか。
ほんとにこないのか？
それつらすぎる。むりすぎる。
どうにかならない？
連絡したら気持ち悪いかな…
なんか口実ないかな
手段ないかな…

なんて考えたりもして。

頭と心がばらばらな時間が過ぎていくのですよ。
そして自分がどんどん狂っていく感覚がすごい。

でも今までだったらきっと
もっとボロボロになるまで
一緒にいようと頑張ったと思うんだよね。

ふられたのはわたしなんだけど、
離れようと先に考えてたのは
たぶんわたし。　

正直、まだ頑張れた。
頑張りたかった。
頑張ってなんとかなるなら今でも一緒にいたい。

本当にそう思ってる。
　
でも
離れられてホッとしてる自分がいない
と言ったら嘘になる。

頑張って一緒にいるのは違うよ
って言われるのもわかる。
それでも好きだから
大好きだから一緒にいたい。
これもほんとの気持ち。

向こうの気持ちはわからない。

知れたら、話せたら、もう少し楽になるのかな。
一緒にいる方法が見つかったりするのかな。
もうむりかな。
ありがとうくらい言いたかったな。
1番かわいいわたしでさよならしたかったな。
おうちにある荷物、もう捨てられちゃったかな。
それ口実にもう一回だけでも会いたいけど、
むりかな。だめかな。
待ってるから
少し落ち着いたらまた連絡こないかな。

書き出してみると
やっぱり一緒にいたい気持ちというか
とにかく会いたい気持ちが強いんだなあ。

いきなりあなたが消えた世界は
時間や他の誰か、何かでいつか埋まるよ。

あなたの世界では
わたしが消えた部分なんて
もうとっくに埋まってるかもしれない。

たくさん傷つけてごめんね。
たくさん優しくしてくれてありがとう。
一緒にいれてとっても幸せだったんだよ。
何度も何度も救われたんだよ。
助けられたんだよ。
あなたの隣は安心できる場所だった。

伝えたいのは
わたしの押し付けでしかない。

あーしんどい！

何を整理したって
変わったって
伝える術が今のわたしにはないから。

とにかく日々をこなして
少し気持ちを落ち着けて
もうちょっとだけ待ってるよ。

どうにか気持ちが伝わりますように。