10日ほど前に決まった、今日の予定。
一年半、継続して参加してきた
とあるプロジェクトの、個人コンサルタイム。
8月からここまで、なんだかんだあって
自分の在り方の、見直し？捉え直し？？
表面的なところが、終わって
より【自分】と、いうものに
寄っていく、時期が来て
正直、逃げ回っていた。
そしてこの10日間、もう本当に
ヤバかったー！しんどかったー！
どうにかして、逃げたかったんだろうなー💦
リアルに仕事が、セール期間で忙しく
業務改悪が重なり、作業と手間と責任だけが増え
来月いっぱいで、1人辞めるという状況と
なんの答えも、見付けられず
ただ時間がどんどんと、過ぎて行く毎日で
プレッシャーばかりが募り、焦りまくる…
でも本当は…本心では、もう解っていて。
ただソレを、言葉にして
口に出すのが、怖かったし嫌だっただけで。
だって、もう既に
ソレを言ったあとの、やり取りまでも
自分で、解っていたのだから。
どうにかして、逃げたいけど
どうしたって、避けられない
先延ばしても、ずっと追われるんだし。w
だからだろう、この10日間。
眠くて眠くて眠くて…でも、寝れない！
そして常に、何か食べたい！！
食べても、食べても
一向に、満たされないのは
お腹じゃなくて、ココロだから💧
そして、いざ
時間が来て、コンサル開始。
もちろん、想定どおりで…
回数も相当に、重ねてきたので
どう進むのかも、お互い解っていて
私がワタシのコトバで、伝えるしかないのに
今更なのに、ここでもまだ
カッコつけて、少しでも
自分を優位に、見せようとするワタシがいて。
でも今日は、結果がどうなろうと
例え今日で、打ち切りになろうと
もう2度と、拘れなくなろうと
伝えなければ、ならない日だと
その覚悟だけは、持っていたので
誤魔化そうとする、自分を観ながら
（zoomだからねwリアルに観てるのねww）
一つの決意を、宣言した。
「ワタシはこれからも、緩くだらしないまま
出来る限り楽をして、生きていきます・・・🍀」
元々ズボラで、一歩も動きたくなかったり
働くのだって、楽しいより面倒臭いし
家事は本当に、センスが欠片もない。
本当の【こんなワタシ】は、おかしいでしょ！
普通の人に、見せないと
生きているのも、ダメだよね。
真面目にそう思って、取り繕うことばかりで
生きてきた、これまでを
もう、やめよう。と決めて
出てきた答えは、コレだったーー。
コレを、言うために
1年半。だけじゃなく、その前から
随分と時間もお金も、かけてきたもんだ…
て、ゆーか。これまでの
【人生そのもの】を、かけてたよねぇー💧
真っ当な人。に、見せかけるために。
多分、きっと。
そうしたい、理由は
誰かのために。は、あったんだろう。
でももう、ソレはソレ。
今のワタシには、追う必要もナイ。
努力の方向が、変だった。だけだよねw
「素は、だらしない」けど
「稀に見る、強靭な生命力」があり
「強欲で、頗る強い」のが【ワタシ】です。
そう、宣言したことで
ある感覚が、手に入った。
ソレは…【真丸な、自分】
水晶のように、透き通った
まぁるい球体の中に、ワタシがいる。
確かに感じたし、画面越しにも観えて。
両手で感じる、質感も在って
今でも、いつでも
ソレは感じられるように、なった。
今、解ったのだけれど。
ソレは、ワタシの【安心感】だ✴️
ワタシがずっとずっと、欲しかった。感覚✨
初めてワタシが、【私】を
認められたからかも、しれないね。
誰か。ではなく、私。が…
だって今、私の中心には
『HOWL☆』は、いない。
まぁるい【私】の、傍で
『HOWL☆』自身も、まぁるくなって
お互いが、別々の存在で
スッと寄り添って、いるのだから・・・✴️
ここまで私を、信じてくれた
『HOWL☆』が、いたから
今、ココにいる。
15年以上かけて『HOWL☆』が、私に
伝えようとして、くれたこと
今日やっと、受け取れたーー♡
遣り切り感、満載w
ありがとうね、坊ちゃま☆
これからはずっと、まぁるく ○✨生きようね💖
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