涙の数だけ強く…なれないよぉ〜

うわああああああーーーーん！
どうすればいいんだよぉ！！！

本当、漫画かよって感じだけど、本当にこんな感じに叫んで泣いた。

保育園に通い始めて数ヶ月。
まだまだ風邪菌をもらってきて、1週間ごとに発熱してお休みしてはまた登園、を繰り返している。

夫ももちろん交代で休んで看病してくれるものの、どうしても割合的には私が仕事を休むことが多い。

子育てするまで知らんかったのだけれども、熱が37.5℃以上出てしまったら、解熱から24時間経たないと登園再開できないのだ。
（コロナ禍というのもある）（地域によるし園によるかも）

そうすると、微熱ぐらいが1番判断が難しい。
めちゃくちゃ元気が有り余ってても、熱があればお迎えコール待ったなし。
それに、単純に子どもの具合が微妙なのに送り出す心が、親として持てない。
（でも仕事が調整できなくて預けるを得ない親御さんも多いよね、みんなお疲れ様。）

今回も、そうやって家で子どもと2人きりの時の出来事だった。
不機嫌がマックスになって泣き叫んでいる子供を見て、何かがプツンと切れてしまった。

わああああああーーーーーー！

ニコニコできなかった。
子どもは膝の上で寝っ転がっていた。ビックリした顔でシーンとしてた。

テレビの音だけ流れているリビング。
ボーッとして何も話しかけずにいたら、いつの間にか子どもは寝落ちしていた。
眠たかったから不機嫌だったのか、私の心を敏感に感じ取って疲れてしまったのか。

一呼吸置いて、涙の訳を考えた。
色々思いを巡らしていたら、悪循環のループにまんまとハマっているからだと気づく。

子どもが発熱する
↓
仕事早退する
↓
なかなか治らない
↓
心配だからしばらく休む
↓
有給休暇がどんどん減っていって焦るし不安になる
↓
しかし勤務が断続的なので手持ちの仕事が相対的に少ない
&できなくとも直接売上に響かないタスクしかない
↓
夫に休んでもらってもどうでもいい仕事（と思ってしまう）敷かないので
有給休暇使わせるのも無駄だなって思ってしまう
↓
後ろめたくて積極的に私が休みを申し出る
↓
仕事のモチベが上がらないし、看病でメンタルも削られる
↓
やっと出勤できる、なんとかモチベを振り絞る
↓
しばらくして最初に戻る

ああ〜、ループループ！

「できる限り単発で終わる仕事」を希望したのは私。
復職前みたいに可処分時間を捧げて大量の仕事を捌く生活と
子育てを両立する気がなかったから。

ただ、実際に復帰してみると、
どう考えてもクライアントを相手にした案件に関わっている時の方がモチベが上がる。
社外の誰かの役に立てている実感があるからなのか。
自分の裁量でプロジェクトを動かせるからなのか。

いてもいなくてもいいように（いい意味で）してもらっているけれど、
それだと今度はお荷物感が否めない。
給料泥棒か？？？

そして、
「できる限り単発で終わる仕事」も、満足にできていない。

今だけだよ、仕方ない。

って思えればいいんだろうか。
私、この先ダメになるんじゃないだろうか。このままだと。

正直、モチベとか家庭内の役割分担は、個人の問題だと思う。
会社がモチベを上げてくれる訳でもなければ、
家庭内の育児の回し方なんて知ったこっちゃないって話である。
だから、私の場合、まずちゃんと自分のこの感情を受け止めてあげて、
夫と話すことが、努力すべきことなんだと思う。

だから話した。
ちゃんと受け止めてもらえたし、お互い仕方ないねって分かり合えた。

ひとまずは、それで落ち着いた。

だけど、やっぱモチベを上げる工夫はしないと、
毎日何の為に働いているのかがわからなくなる。
子供との時間を捧げて。お金を稼ぐためとはいえ。

そして、転職とかも含めて、
広い意味で自分のキャリアに対しておおらかになりたいと思った。

思い通りに行かなくてもいい。
ゆるく細く長く歩いていければいい。
どうしても自分の価値観を大切にできなくなったら、場所を変えてもいい。
ここでしか生き延びれないなんてこと、ないかもしれない。

まずは、当初の目標だったテレワークの比率を、
引き上げてもらえるように、コツコツ根回ししていこう。

…と、久しぶりの保育園で昼寝もあまりせず全力で遊んで帰ってきて、
ガッツリ寝落ちした子供の横顔を見て思うのでありました。

夜も寝てくれヨォ！