なんだか嫌な気がする。 どんどんと暗闇になり風が渦巻く。 心が蠢いている。 直感。 まっすぐに、すなおに。 心が動く、心に受ける。 直感のそれぞれの漢字の意味。 この「すなお」が難しい。 そして自信がまだ持てない。 自分の勝手な解釈や、偏見。 これまで生きてきた中で身に付けてきた凝り固まったもの。 どれだけ真っ直ぐに物事を見ることが出来るか。 そこにまだ少し自信がない。 直感で決めたこと。 正解・不正解は無い。 合うか、合わないか。 きっとそれだけなんだと思う
よく分からない。 この「人を信じる」ということが。 結局のところ自分が一番可愛い。 最後の最後でそっぽを向く。 大体いつもこんな感じ。 腹据えて。 切腹覚悟で。 どれぐらいの人が、どれくらいの気持ちで直面するのか。 きっと、私はいつも完璧を求めてしまう。 「信じる」と決めたなら、覚悟決めてとことん信じて。 裏切りなんて有り得ない。 色んな人が居る。 自分を求めてはいけない。 分かってはいるけど、どうしても求めてしまう。 綺麗な世界を。 何度も傷ついた。 何度
年齢は数字でしかない。 もちろんゴール(最期)は見据えておいた方がいいとは思うけど。 それもいつ訪れるかなんて誰にも分からない。 同じ数字でも全然違う。 中身も外見も。 数字が上だからって劣ってる事も、 数字が下だから劣ってる事も無い。 若いからこそ出来ること。 歳を重ねているから出来ること。 その逆も然り。 一方方向ではなく多角的に。 みんな結局のところ向かうところは一緒なんだから。 そのスタートが遅いか早いかだけ。 だから思う。 どう歳を重ね、どう走り切るか。
「プライド」。 きっと多くの人が意味を取り違えている言葉。 私もそうだった。 自分が勝手に作った、周りもそうだからって、勝手に担いだよく分からないもの。 そんなものさっさと投げ捨てて、身軽になった方がずっと幸せな人生を歩める。 こびりついた執着や見栄は、なかなか手放せない。 そもそも、自分がそれを知らぬ間に随分と溜め込んでいる。 そのことにさえ気付けないところまでいっている。 かつて私がそうであったように。 まだまだ純度を上げて、もっと身軽に人生を歩みたい。思い描
偶然のようなご縁。 世間は本当に狭い。 〇〇さんのお友だち。 △△さんの生徒さん。 その後に出てくる言葉が緊張する。 このお繋がりの元となる方が、どう自分を言っているのかが。 もちろんどこまで本当かは分からない。 建前もあるし、悪い事は言えない。 そう分かっていても、どう自分がお相手に写っていたかの確認にもなる。 いつも思う。 「その時の自分ナイス！」 と思えるように、日々身の振り方は考えたいと。
感情に振り回されずに物事を見る。 冷静に見据える。 これが出来きたら人生凄く変わりそうな気がする。 どうしても出てくる感情や欲。 これらに振り回されず、冷静に頭で切り抜けていく。 なんだかサバイバルみたいな感じもするけど、負けたくない。 自分に。 慈悲心は忘れず。 でも、限られた生かされている時間をどう遣うか。 常に考えていきたい。
最近よく言われる。 「可愛気がない」。 この言葉を聞くと無性にイライラする。 言われた通りに出来なければダメ？ 言いなりになったらいいの？ ご機嫌取りが上手なら可愛いの？ そんな事で頭の中はモヤモヤいっぱい。 可愛気を持てるようなら持ってみたい。 そんなに簡単なものじゃないから。 私にとっては。 凄いなっていつも思う。 飛び込める人。 みんな恐くないのかな…。 傷つくことも。 裏切られることも。 私はどうしても考えちゃう。 無意識のところで。 きっと完璧を。
無意識にしてること。 最近やっと自覚することを自覚した。 好き嫌い。 これも賛否両論。 別にしたくてしてる訳ではない。 勝手にしてる。 習慣に近いのかもしれない。 食べず嫌いは勿体ない気がする。 見た目…。 匂い…。 なんだか色んなものに通ずるものがあるなって。 試してみたい気持ちはある。 けれどそれ以前のところで止まってしまう。 どうしたら選ばないようになるかな。 どっちの方がいいのかな。 きっとどっちでも大丈夫。 生きてはいける。 結局は自分がどうするか。
シンプル。 簡単だからこそ一番難しい。 素材勝負。 誤魔化し一切無し。 シンプルイズベスト。 どころか… シンプルイズ超ディフィカルト。 飾らない自分で。 等身大の自分で。 無地の白TシャツとGパンでお洒落勝負。 偽りの仕様が無い勝負。 それでも。 そういう時にこそ。 素敵だと思ってもらえたら素敵だな。 素直に。 自分のふつうでいい。 肩に力を入れない。 勝手な解釈で自分教に染めず。 簡単なようで難しい。 シンプルイズ超ディフィカルト。
よく生きてるな。 振り返れば振り返るほど、どうやってここにたどり着いたかが分からない。 考えてないどころか、全く何も考えてなかった。 社会人？ 働く？ 不景気？ …ん？ でも気付けば現在地点。 どうやって…何を想って…。 …何も無いのよ。 ほんと。 楽しかったらいいかなって。 敢えて言うのであればそれだけ。 ほんとこれまでよく生きてきたなって。 ノリで。 導いてくれた方々に。 そしてお支えお守りくださった方々に、ただただ感謝。 …ほんと、人生って何なんだろう
どんどんと削ぎ落とされる。 別に望んでもいないし、 何なら手放したくもなく執着したいほど。 なのに何故？ …何か、私悪い事しましたか？ ねぇ。神様。 振り返る。 これまでの自分のこと。 道のり。 どこかで分かっていたこと。 どうにかできると思ってた。 向いている方向性が違った。 その一言で片付けられる。 きっとそうしない方がいい。 自分の何かがそう言っている。 新しくなる時。 前にも似たようなことが起こった。 今回はどうやって向き合い振り返るか。 それがきっ
結局たどり着くのはいつもここ。 自分の思い描く夢。 辛い時、苦しい時。 突破口はここしかない。 すべてに通ずるものがある。 悩み藻掻き苦しむ。 そこから這い上がり抜け切った時の輝き。 きっとその繰り返しなのでしょうね。 今日聞いた名言。 「羨ましがられ、妬まれるうちが花」 「可哀想って言われたら終わりよ」 決して見せない。 その美しさを感じた。
手に入ったら「もういい」 足りていなければ「もっとほしい」 人は逆のものを求める。 お金、時間、気持ち。 本当に人間というのは面白い生き物だなって。 私もその一人。
世の中に どれだけ本当に必要なものがあるのだろうか。 贅沢な悩み。 沢山の物に溢れ返る世の中。 満たされる物欲と食欲。 なのに、何故求め続けるのか。 何がそうさせるのか。 それが何かも分からない。 気づけないのかもしれない。 人それぞれ違う。 一つではないかもしれない。 心。 それが満たされない限りは止まないのだろう。 ただ、それが満たされる事は永遠に訪れない。 だからこそ追い求める。 無意識に。 意識的に。 自分の求める形で。 せっかくなら苦しみたい。
辛い時。 しんどい時。 どうしたら現状を抜け出せるか。 分からない。 歩み続けたらその先に光があるのかも分からない。 もう、答えを教えてほしい。 我慢。 これは人生に於いても 仕事に於いても 同じ事。 「諦めたらそこで試合終了ですよ」 すごい名言。 「分からない」が世の中で一番恐いことだと思っている。 良い結果でも悪い結果でも、答えさえ分かれば不必要な執着もしない。 ほんと、世の中って世知辛い。 でもどうしても夢を見続け叶えたくなる。 その貪欲さは幸せであり
信じられないぐらいに続くキャンセル。 季節の変わり目で体調を崩されたり、スケジュールの勘違い。 ある意味想定内。 想定をしておかないといけないところ。 分かってはいる。 そう。 分かっているのだけど、まだどうしても慣れない。 その方を100%で想えない自分への罪悪感。 人と人とのお付き合い。 必要な割り切り。 随分と新しいライフスタイルにも慣れてきたつもりだけど、まだ見つめ直すところがある。 「今更？」 確信をついた言葉。 してるつもりだったけど、足りてないんだな
