投稿伸ばしの通知来たけど、俺の話はつまらんらしい。

物事が出来るようになるのも経験だけど、出来ないと知ることも経験なんだよなぁ かなめ

後悔先に立たずとは言うものの、やらない後悔よりやって後悔した方が実りはあるな〜

もう1人の自分

今年で41歳になった。 でも悩む事、惑う事はたくさんある。 そういう時僕は客観的な自分をもう1人作る事がある。 これは多重人格とは違い、 今まで培った規範と見解を思いだす為に、 混乱した自分と冷静な自分との対話を持って解決するために自分なりに編み出したと思っている。 30代後半だったか落ちそうになるとやる方法だ。 この前観たsnsにも同じことを話しているのを観てある意味正しいと再認識したのであるが… 要はどうしようもなく冷静さを失っている事に気づいた時、冷静な自分を

愛されることは気付きにくい。 愛す事は難しい。 人の為に何が出来るか、考える事が愛することなんかな？ そう思った。 人の為、でもそれは自分を愛せないと難しい事

波間

1 僕は役所の様な所で働いている。 同じ部署で一緒に働いている人たちはとても良くしてくれる。 僕の趣味は、日本や世界各地の写真を見ることだ。 休みの日は昔の同僚の絵葉書か、写真集を見るか寝て過ごすことが多い。 と言うのもこの建物から外に出る事はなく、学校も小学校後半から同じ所で過ごしているからだ。 写真を見ると外に出た気分になる事と、少しの既視感を感じ心地よい気持ちになる。 そのせいか最近よく夢を見る。 2 気がつくと海岸線の防波堤を歩いていた。 波の音は心地よ

永遠の幸せに菊の花を

「近年結婚率が低下から…老人の死亡率…」 ある朝の風景。テレビからは暗い朝のニュースが流れる。 つけっぱなしにしているテレビを尻目に慌ただしく準備をしていた。 今日は晴れの結婚式である。 コロナ禍で延期になっていたが3歳の娘と共に開く結婚式。 結婚式場は妻が押さえてきた。 妻というのも気恥ずかしいが、なんでも幸せになれる結婚式場だそうだ。 家族や友達だけを呼ぶ小さいものだが、緊張している。 「急がないと式に遅れるよー」 子どもを急かす妻の声が聞こえる。 着飾った

高校時代から構想してた話を勢いよく書いて、勢いよく値段付けて勢いに任せて出してみた。 1人でも良きと思ってくれたら良いのだがなぁ。恐ろしや😱 https://note.com/hondy1982/n/nea77e117e1ad

ある思考

理解もされないが、こちらも多分理解していないだろう。 傷つけた人と、傷つけられた事忘れることはなかなか出来ない。 必要のない人間って居ないとは思うが… 関わらない、関わりたくない、関われない人間っていると思う。 縁が少しでもあれば、忘れることは難しいだろう。 多分人間が嫌いでも、好きだからなのだろう。 それさえ忘れなければいいんだと思う。

動物園横の小さな家#3

翌日2階のベッドから起き上がると、部屋の惨状が否が応でも目に入った。 昨日はそのまま眠ってしまったらしい。 重い腰を上げ家具などを元に戻し、割れた花瓶などを片付け始める。 一度掃除を始めると、徹底的にやってしまうのが僕の悪い(？)癖である。 あらかた埃取りまですませ、比較的荒れていないバス、トイレの掃除を始めようとした時… "カチリ"と鍵の開く音が青い扉からきこえた。 その音に身構えると、今回はゆっくりと静かに開く。 それに油断をしていると(というのも変な話だが…)

唐揚げ

僕には祖父母がいる。 誰にでもいたことはあるとは思うがそれはいい。 僕は母と似ているせいか折り合いが悪く、祖父母の家で叔父とも一緒に生活している。 さっき2階から降りてくると夕飯の美味しそうな匂い。 祖父が優しく、大きめの唐揚げを中華鍋であげている。 祖母はその手伝い。 玄関先では可愛い学生のお手伝いさんが、箒で掃除をしている。 ただ、祖母は声のトーンが少し高い。 "おばあちゃんじゃないでしょ" と祖母に言うと "おばあちゃんよ" とやっぱり高いトーンで言う。 2

影の帰りを待つまでは。

1.帰路 うとうととしていた。 バスの中で、男は重たい気持ちと一緒にまぶたをあげる。 妻は出産準備の為に入院している。状態が芳しくないらしい。 妻と出逢ったのは学生時代。 私の一目惚れだったが、後から妻も私を気になっていたと言う。 仕事も軌道に乗り、独立する事が出来た。 しかしながら子宝には恵まれず、不妊治療を３年続けてやっとの妊娠だった。 積極的に妻と頑張ってきたが、今日の診断で落ち込んでいた。 考えがグルグル回って疲れていたようだ。 最後席から前を見ると、自分