毎月いつのまにか消えていくお金 子育てしていて自分に使えるお金などほとんどない だけど毎日毎日忙しい どーしたらいーんだー( ；ᵕ； ) お家すきま時間でお小遣い程度に稼げないかな💸 ということで調べてやってみました！ 最近流行りのポイントインカム！ やり方は クレジットカードの発行で数千円もらえたり、 Yahooショッピングや楽天などのネットショッピングをする時にこのサイトを経由することで、 本来の、ネットショッピングのポイントとは別にポイントインカムのポイント
皆様 おはようございます もしみてくれてる方がいましたら 今日もいい１日になりますように(⸝⸝ ˇωˇ )𓂃 𓈒𓏸𑁍 瞑想続けてみたー！ １日はできなかったけど 5日もできた嬉 なんか かわいいアプリ見つけたので気合いいれるため取ってみました♡ ちなみにアプリはこれです^. ̫ .^ また経過報告していきます ˎˊ˗ いっしょにしてくれる方がいましたらぜひ♡ それから 自分と向き合う質問を見つけてやってみたいと思ったので自己満ですがやってみます笑 よーいどん！
自分自身責めたい失敗したーもっとこうしたかったのに相手は不快だったんじゃないかとか余計なこと考えて、でもまーいっか、しゃーないとむりやり考える最低限できたからいっか。次はもっとリラックスして話せるように対策しよ。自分お疲れ様ー！皆様もいつもお疲れ様です♡ 独り言でした*_ _))
何回も記事書いちゃったけど 書きたいのでかきます笑 私 今まで ほんっっっとうにがんばってきた！！ 笑 もちろん まわりの人たちの方がすごいけど 今まで 思春期になってから 不登校 拒食症 過食症 唾恐怖 視線恐怖 性依存、脇見恐怖 醜形恐怖 強迫性障害、、 どんだけ頑張ってきたんだろって思う 違和感感じてたけど 産後うつから ASD/ADHD 診断されて 色々人生ってタイミングなのかなと思ったり そして 今なってる 脇見恐怖症って加害恐怖なのかなって思った
産後うつから 精神科に通いADHD/ASD でアスペが強いみたいな診断受けました。 振り返れば こだわりつよい 空気読めない ピュア？ コミュ力皆無 白黒思考 でしたTT アスペ強しですよね 最近困ってるのが 思い込みがなかなかとれないことです。 いいプラスな感じだったらよきだけど マイナスな感じだと一気に下り坂いきましたTT 変な思い込みでまわりの人を振り回してしまったりして空回り状態です泣泣 自分を知るチャンス 自己理解チャンス だと思って この機会ににと
この症状にはーとなんかつけたくないけど まいぽりしーなのでつけてみます笑 🎼.•*¨*•.¸¸♬🎶•*¨*•.¸¸♬•*¨*•.¸¸♪🎼.•*¨*•.¸¸♬🎶•*¨*•.¸¸♪🎼.•*¨*•.¸¸♬🎶•*¨*•.¸¸♪ はああああ この症状のせいでー(_ ˙꒳˙)_ﾊﾞｧﾝ っていつも心の中で怒りと悲しみでいっぱいだったんだけど この思考を選んで持ち続けているのは私だし 私が選択をちがうものにしたら楽になれるのでは 今のこの思考を持つメリット⭐︎ミ 脇見恐怖症＝
以前までは 私が相手を脇見しちゃって迷惑をかけてる と思っていたけど 最近は 私がただ損をしているだけ と思ってきた 私が私をその信念で洗脳して ノイローゼのような症状になり 心ここにあらず の状態になっていて 周りから見ると ただ買い物しているだけなのに すごい不安な顔してる なぜ？ て感じだし (わざわざ他人の顔を見る人はいないけど) 私に話しかけても 私の場合は 嫌われないように媚びを売ろうとしちゃって (無意識) 媚びを売れば 嫌われないように頑張れば 頑張るほ
神経症になると こんな経験をするよね 私は仕事前になったり 仕事中も集中力鈍ったり もうこの辛さのおかげで 人のどん底の痛みがわかるくらい 言いすぎかな でもそれぐらいつらいつらい 今は はやく自分のために つらさを和らげてあげたいと思って 対策を考えてる 思いついたもの １日1分でも瞑想 元々多分集中力ないから 生きやすくするために鈍感になる 多分鈍感な人も 大人になったら人に気を遣かえる ようになったり多少努力してる気が 自分の要求に出来るだけ応える ト
今日も私は頑張った！ 自己否定したくなったけど前よりかは早く切り替えることができたし 愚痴も言ったけど 愚痴言った自分が許せないてなりそうだったけど 人間らしくていいじゃん 自分が今後なりたい私があまり愚痴を言わない人間にしたいんだったら少しずつ少なくすればいーしとか切り替えられた🌸 やっぱり心にとめるより 声に出して頑張ったて褒めたらすごい自己肯定感あがるな😊 真面目すぎて許せないてゆ欠点あるけど裏を返せば努力家？みたいな 物事にはいんと陽がぜったいある 自分に優し
この方のブログ、すごくお気に入りです、 醜形恐怖症から摂食障害から鬱になって、対人恐怖症になって、 自分自身が勝手に作り上げた高すぎる理想と現実の自分に耐えきれなくなり鬱になったのかなと今は思います。 薬はのんでいませんが 今できていること、、 朝起きれた、ご飯食べられた、トイレにいけた などを認めていったり、、 まわりのものに感謝する 今日も新聞が読めました。配達者さん寒い中お届けしてくれてありがとう そして自分にも感謝する 自分に感謝するのって すごく難しいけ
１週間、自分責めをしそうになったら違うこと考える １日ひとつでも自分のいいところを褒める 自分の弱さを強みに変えられる人になりたい( * ॑˘ ॑* ) みんな生きていたら誰かからなにか言われる それを真正面から受け止めてたら誰だって自滅する でも100人中100人に言われてるわけじゃない ほとんどの人は私のことなんとも思ってない 私だって他人のことはどうでもいいし思い出そうとしても思い出せない 私の中で印象に残ってる人は覚えてるけど 誰かから受けたその否定の一
視線恐怖症から脇見恐怖症になって３年くらい、 本当に本当に地獄のような日々、 いっぱいいっぱいの日々、 泣き叫びたいほどつらかった、 本当に私、よく頑張ってたなって思う 最近少し緩和してきたので色々振り返ってみようと思う 原因？ たぶん醜形恐怖症から発症したと思う 元々1人で抱え込むくせがあったから、私はたぶん人より敏感に物事を感じてしまう性格だったからなにか不安なことがあればまわりの頼れる人に頼ればよかったなって思う。 頼れない性格も たぶん幼少期から繋がってる
いっっっっつも頑張りすぎてしまう 気張って張って張って 張り詰めすぎて つらくなって ようやく気づく あ 休まなきゃって で 気づいたときには もう つかれた イライラ 近い人に軽く当たっちゃう( 不機嫌 当たって 自己嫌悪 はあーーー 改善したいな、、( > < ) 子供ができると 自分の時間全然取れない だからそのせいも、、( 言い訳 もう 頭の中が毎日うるさすぎて 考えまとまらんし いやになてくる😢 かなしいよー もうなにもかんがえな
" じしん " ないとき " ゆうき " がちょとでないとき 私はいつも私がしてきたこと 小さいことでもやりとげた がんばった 成し遂げたこと 思い出す ・接客業３年がんばた ・高校卒業できた笑 不登校だたから ・習い事たくさんがんばた ・部活もがんばた ・出産もがんばた 私より できてる人 すごい人 たくさんいるけど 全然人と人は 宇宙人みたいに 違う存在だし 関係ない 私は私のペースだから、、(^^) 🌸🌸🌸 細かく思い出してたら
脇見は本当に伝わってなかった 本当に本当に本当に 誰にも迷惑かけてない ただ 脇見をしてはいけない とゆ強迫観念に囚われすぎて 動きが少し不自然になってて それが敏感な人には "あれ、この人 不思議ちゃんかな" とうつったり でも大抵の人は全然全然普通にみえると思う そして 敏感な人は たまに "あれ、具合悪そうな顔してる、" "「 大丈夫ですか？？」" て優しさからかけてくれる 私は前までは "あ、私のせいで、、ごめんなさい" だったけど、
