半年間の想い出

noteで恋愛の話をつらつら書いていると、自分がまるで恋愛に依存しているような気持ちになったりして、「なぁにやってんだ」とツッコミたくなったりするのだけど、noteだから許されるみたいなところもある気がするので、つらつら書きます。

ひとつ前の投稿に書いたように、わたしは最近「消えたい」と思っていて、それが「現状を変えるサイン」なのだと考えました。

ここ数ヶ月、学校の課題に追われていたこともあり、わたしは課題に追い詰められているんだ！だから「消えたい」んだ！と思ってきたのですが。

月曜日、課題の発表が終わっても、その気持ちは変わりませんでした。

「あ、変えなきゃ」と悟りました。

そして、3月中旬に出会い、半年間毎日のように連絡を取り合って、たくさんの時間を過ごしてきた人との曖昧な関係を辞めようと決めました。

わたしは、新たなスタートになればいいと願って気持ちを伝えたけれど、結果はお別れでした。

でも、お別れになっても、それはそれで受け止めようと思っていたので「ああ…やっぱりそっちか…」という気持ち。

本当にこの先を望んでいるなら、もっと早く関係が変わっていたはずだし、わたしも目を背けていた部分があったので。遂にこの時が来たな、と。

この半年、彼にだいぶ助けられて、大きく成長させてもらいました。

彼のおかげで、くよくよする時間が減りました。
論理的に考える癖が付けられるようになりました。
言葉の裏を読むのを辞められるようになりました。
自分を客観的に見られるようになりました。
彼はHSPのことも理解してくれました。
突然気分が落ち込むわたしを受け止めてくれました。
そんな人に出会えたことが、わたしの希望でした。

でも、わたしは彼に甘えすぎてた。
どんな時も受け止めてくれる彼の優しさに。

最終的には、どこか価値観が合わないと感じたみたいでした。

我慢させていたのかな、、と思うと胸が詰まります。

大切でした。

もっと彼が甘えられるような、しっかりした人でいられたら良かったのかもしれません。

本心かは分からないけれど、
これからも友達として仲良くできたら嬉しい。と言われました。

少しでも成長したな、と思ってもらえるように
わたしはわたしの日々を頑張ります。

わたしは彼に対して何一つ不満はなくて、本当にしあわせだったな〜〜！と感じていて、ありがたい限りです。

人生のどこかで、大切な人を失う経験が必要なのではないかと思っているわたしがいて
この経験はかなり大きな財産になる気がします。

付き合っていたわけではないけれど、人生で一番長く人と関係を築いた時間。

憎むとか、そんな感情はひとつも湧いてこない。純粋に愛おしい存在。

しばらく、誰かと心を分かち合うのはお休み。
わたしのような人間は、彼以上に心を許せる人に出会うのは簡単ではないので、、

とにかく、今自分がやらなければいけないこと、仕事に就くことに真摯に向き合って
来年の今頃、「就職が決まったよ」と、報告できたら嬉しいな、、

そんな気持ちです。

全然、未練たらたら〜〜

もし、わたしの友人がこれを読んでくれたとしたら
お伝えしたいのは
彼は本当に素敵な人なんだよ〜！ってこと◎

みんなにも知ってほしかったな〜(誰)

もしわたしが彼と、仲の良い友達になれたら
その時は一緒に遊んでほしいし
仲良くなってほしい。

どういう感情？という話ですが(笑)

このご時世、こんな時にも友人に会うことが許されず、悲しい気持ちだけれど
次会う時には少しだけ強くなったわたしだと思うから
楽しみにしててほしいです！

友人でない方も
ここまで読んでくれてありがとうございます。

優しい人は自分の知らないところで我慢してる。
それをわたしは学んだので
今そばにいてくれる人が
我慢していないか、少し気にしてあげてください(誰2)

そして大切な人と少しでも長く穏やかな時間を過ごしてもらえたら、わたしもしあわせです🌿

長々とすみせん、、
これからもわたしのnoteを、心の片隅で愛してくれたら幸いです📖