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たまたま立ち寄った居酒屋の
おしぼりの柔軟剤の匂いがいいな
これを調べる方法は何処?
ボクシングジム再開。
最高の時間!5yearsのオフ会。ひとりで悩む必要ないって。ステキな時間共有できて、ただただうれしい。
過去を振り返っても、惨めで、情けなくて、根暗で、身勝手で、田舎者で、卑怯で、何もやってない、逃げてばかりいた自分しかいない。
3年後死ぬ時に過去を振り返っていたくない。明日のことを考えながら眠るように死んでいたい。嫌な情景が頭をよぎってばかり。身勝手な行動を悔いてばかり。残された時間、悔いても、嫌だと嘆いても無駄。気持ちを変えていくしかない。
3月22日最後の抗がん剤投与。主治医も看護師さんも皆が声をかけてくれた。イミフィンジは4、5回目でほとんどの人が肺炎を発症して中断になるのに、きっちりスケジュール通りに進みましたねwと、今だから言える話と言って教えてくれた。
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3月8日。イミフィンジ投与もあと2回。ストレスが癌に与える影響はないらしい。癌であることを忘れて生活できることが一番の幸せなんだろうが、周りが癌であることを忘れていると、淋しい気持ちになるのも事実。その割に死を待つだけで全く行動しないところは、否定していた父と同じ道を辿っている。
2月22日。抗がん剤投与もあと3回。肺の中央と頭に痛みを感じる。来月のCT検査が怖い。
2月8日。今日を含めあと4回。今後の話。1月初めに腫瘍マーカーの数値が上がっていたらしく、来月中にCT撮って進行状況確認、治療方針を固める。イミフィンジの効力で転移の可能性は低い。とにかく頭が痛い。
1月25日。最近、鎖骨の下がつっぱる。肺に痛みもある。先日飲みに行った時の副流煙が気になる。主治医に聞くと数回くらいでは問題ないが、自分の肺は放射線で脆くなっているため、刺激を与えることは極めてよくないとのこと。例え話でタバコ一本寿命一日と言っていたが、それどころではないようだ。
先日、30年来の友人に会ってきた。20年前リンパ節に腫瘍ができ、10年かけて寛解した。ひとりでいることがとてつもなく寂しくて、癌を分かってもらえる人と話したかった。気が楽になった。
当たり前のことを忘れていた。死ぬとわかって、優しくしてもらって当然なのではなく、優しくしてくれない人を恨むのではなく、優しくしてほしいなら、まず自分が優しくなれ。なぜこんなことを忘れて、いや、認められないくらい、心が貧しくなってしまったのだろう。
1月11日。癌の診断を受けて、1年経った。昨晩からの頭痛と吐き気は治らない。イミフィンジも残すところあと5回となった。アストラゼネカから発表された、終了後4年生存率42.9%、OS中央値が47.5月という記事を見た。3〜5年の寿命か。残りを大切に生きたい。
12月28日。20回目、年内最後の抗がん剤投与。頭痛が治らない。自分が肺癌ステージ3Bであることを思い出す。自分は死なないんじゃないか、自分は寛解するんじゃないか、と勝手に思い込んでいた。
12月14日。19回目は午後からの診察。あいかわらず、薬を飲まないと精神が不安定なまま。気力も湧かない。自分が何者でもないことは理解している。死ぬことに甘えて、人に嫌がらせをして、わがまま放題で、残念な最期を迎えた父と、同じことをしている。