夫が万引きで捕まりました［躁鬱、発達障害］

15:12

震えてます…
さすがに犯罪ははじめてだから。

身元引受人なので
これから警察に行ってきます。

16:33

警察署を訪ねると、夫の姿は見えませんでしたが、警察の方が来て「これから事情聴取なので、2時間かかります。なので後ほどまた来てください」と言われた。

（それなら、事情聴取に2時間かかるのでその後引き受けに来てくださいと言って欲しかった…）

仕方がないので、隣のモールで時間を潰しています。

寝耳に水、というか…

今日の昼ごろ、私がメルカリを発送しにコンビニに行って帰宅後、夫がいませんでした。
その後30分？くらいしたのち、夫から電話。

夫🙍‍♂️「今コンビニにいるんだけど…」

わたし🙎‍♀️「え、なに…？（なんか買ってきて欲しいものある？とかかね…？）」

夫🙍‍♂️「実は万引きしちゃって… で、これから身元引受人としてきて欲しいんだけど…」

わたし🙎‍♀️「え…うん…（はあああああああああああああああ？？？？？？！！！！！）」

って感じでした。

その後警察の方と電話代わり、これから警察署の方まで来て欲しいとのこと。
夫は今まで4回くらい万引きでして警察の世話になっていた？みたいなこともチラッと聞いたような聞いてないような。

正直、もうなにも耳に入ってきませんでした。

無意識のヘルプ

その後10分くらいで支度し、家を出ました。

徒歩なので、いろいろ考えてしまう…。その間、最近仲の良い友達に電話したいな、聞いてもらいたいな、と思い、電話しながら歩きました。

友達はビックリはしていたけど、
「旦那さんもきっとしんどいんだろうな」とか、
「あなた（私のこと）が潰れてしまわないかが心配」とか、そういうふうに話を聞いてくれました。

だいたいは、

そんな男さっさと別れてしまえとか、
「大変だねぇ」と言いつつも、人の不幸は蜜の味、みたいに上から目線で聞いてたりするじゃないですか？

でもこの方はそういうふうに言ってきたりしないし、
だから私もすごく相談しやすくて。
今まで夫のことを相談する友達がいなかったので、それはとてもありがたいことです。

なんか私は、こういう相談をするのって「カッコ悪い」と思っていて、それは「弱みを握られること」と考えていました。

何を好んで、自分の家族（夫）が万引きで捕まったとか、他人に話せるものか。
それは他人に話して仕舞えば、弱さなのだと。そういうもんだと思ってましたが、
この人になら話せると思って電話しました。

何かが変わるわけでもないし、直接的に手伝ってくれるわけでもないのに、こんな友達がいてくれて良かったと思いました。

これからどーしよう

最近のnoteの投稿でも書いてますが、私は引越しの準備中でした。

夫は躁鬱で発達障害で、いろいろな依存症を抱えていて、それは分かっているけれど、夫から先月「離婚しよう」と言われた時に、

いよいよ、解放される。
って少なくとも思ってしまったものです。

でも、どのみち離婚したところで、「夫は大丈夫だろうか？」と思う気持ちは消えないと思う。

そういう想いを無視して、引越しの準備をしていて。
とにかく引越しさえしてしまって、離婚届を出せば何かが丸くおさまるのだと。
どこか漠然とした希望を抱いていました。

けど、今回夫が万引きで捕まったことで、
「まだやることが残っているだろう。目を瞑るな‼️」と、言われている気がしました。

目を背けてきた問題から、目を背き続けても、結局、そういう事態になるのだと学んだ気がします。

もう過去に起きてしまったことは変えられない。

だから、前を見ることしかできない。

引越し、離婚。それ以前に、今の自分にできることは？

夫の今の状況を見る限り、このまま放置しては同じことを繰り返すだろう。それは夫にも私にとっても良い結果にはならない。

私が私の人生を歩むためには、まず夫の問題を解決しないと進まないのではないだろうか？

1番に考えられるのは、入院 だろう。

3年前アルコール依存症になったときも入院をすすめたときがあった。しかし入院せず自力でなんとかした。

しかし、もう私が全て面倒を見る、みたいなのは不可能に近い…体力も精神的にも。

逆に考えたら、今までの私は、自分だけで何とかしようしすぎたのだろうね。

でも、入院して人に任せられるのならそれでいい。そうなったらいい。素人が見るには限界があるし、そもそも、なんでも家の人が看るということが正しいとは限らないじゃないか？

私と夫にとって、何が1番ベストなのかを考えなくてはならないよね。

もう一度、考えていかなきゃな。。その前に警察署だ…正直不安だけれど…
そして、体調が悪い💦ので、ほどほどに休みながら…。

つづきます。