【じーじのボヤキ】 後編：俺のラゲージはどこ行った？
前編を読まれてから合流していただいたほうが、話がつながっておもしろいと思います。
（孫）じーじ、つづきのお話は？
（じーじ）どこまで話をしたっけ？
（孫）某航空会社の成田オフィスの責任者の方にホノルルで何があったのかを調べて電話してくださいって言ったところまで。
（じーじ）そうだったね。その電話が2日後に掛かってきたんだよ。
（責任者さん）じーじ様ですか？先日は大変ご迷惑をおかけいたしました。
（じーじ）わざわざ電話いただきありがとうございます。現地に確認いただいたんですね。
（責任者さん）はい、誰が当日ゲートのチェックインカウンターだったか、じーじ様の応対をしたのは誰かを突き止めて、本人にヒアリングを行いました。
（じーじ）それでどうでした？
（責任者さん）同じグループ会社の社員として誠に言いづらいことなのですが、現地の係員はじーじ様にウソをついておりました。
（じーじ）はっ？お客にウソをついたと言っていたんですか？
（責任者さん）誠に申し訳ありません。
（じーじ）でも、荷物札を見せたらちゃんとパチパチ入力して何か確認していましたよ。
（責任者さん）チェックしたフリをしたと申しておりました。誠に申し訳ありません。
（じーじ）エコノミークラスのお客がなんか面倒なことを言ってきたぞ、チェックしたフリでもしとけってことですか？
（責任者さん）誠に申し訳ありません。
（じーじ）別段実害があった訳ではなく、一本あとのフライトに荷物は載っていたので翌日の報告で資料がないってことも避けられたから大袈裟なことはしたくない。だけどホノルルオフィスの責任者に謝罪レターだけでも書かせてくれませんか？
（責任者さん）私ども日本オフイスの責任者名の謝罪レターではいけませんか？ホノルルとなると日本の我々のオフィスからでは、謝罪を要求する権限がありません。
（じーじ）さっすが、米国の会社。そういった統制手続きがしっかりしているというか、ガバナンスが効いているというか、レポートラインの融通がきかないというか。米国らしいね。
（責任者さん）もし、どうしてもホノルルからの謝罪をお望みなら今からお伝えするURLにアクセスいただき、クレーム登録をじーじ様ご本人でお願いできないでしょうか？
（じーじ）ホノルルオフィスじゃなくて本社のオペレーション担当副社長宛にレターを書きますよ。慣れてますから。
この後、某航空会社のオペレーション担当副社長宛にクレームレターを書きました。
「オペレーション担当の副社長様」で始まるクレームレターには、次のようなことを書きました。
どうせこれを受け取ったクレーム担当窓口の方は、マニュアルどおりに処理をして私にテンプレートどおりの謝罪レターを送って一丁上りなのでしょう。私は、そんなレターはいりませんので、返信は結構です。
だけど、どうしても伝えておきたいことがあるのでレターを出しました。
あなた方は間違っている。
あの日のホノルル空港で私は、チェックインカウンターのお宅の係員に荷物札とボーディングパスを見せて機体に荷物が載ったかどうかを確認してもらいました。
そんなことをしたのは、とても大事な書類が入ったラゲージだったので機体に載っていることをどうしても確認して安心したかったからです。
お宅の係員は、日本の責任者の調査に「チェックしたフリをしてお客にウソをついた」と答えています。
どんな教育をしたら顧客にウソをつけるのでしょうか？それともエコノミークラスの顧客にはチェックしたフリで十分と思ってしまう企業風土や体質があるのでしょうか？
日本人からのこんな変なクレームに対してテンプレートどおりの謝罪レターを出す必要はないし、そんな処理コストをかけずに破り捨ててください。
またまた、謝罪レターが届きました。
だけど二匹目のドジョウはいませんでした。
今度は典型的なテンプレート謝罪レターでした。そして、最後のフレーズにはブチ切れました。
お客様への謝罪の印として、今後お客様が某航空会社をご利用の際に荷物がファーストクラス扱いとなるように登録をさせていただきます。下記URLへアクセスいただき、お客様のアカウント登録をお願いします。
呆れて直ぐにレターを破りさり、そんな登録はしませんでした。
「お前のところだけは絶対に頼まれても乗らないわ」と思いました。
（孫） ひどい会社だね。
（じーじ）ひどいって分かる？どこがひどいと思った？
（孫） ファーストクラスってお金持ちが乗る席でしょ。
（じーじ）そうだよ。
（孫） お金持ちの人だけがお客様で他の人にはウソをついても、荷物がどこかに行ってもしかたがないと言っているようなものだもの。ひどいよ。
（じーじ）全くだよ。思い出しても腹がたつ。次はもっと楽しいお話をしようね。今日のお話はお終い。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
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