健全な彼氏とACの私の「理解しあう」話

本題ではないですが、今日から彼氏んちに遊びに来てます。

タイトルは写真の通り、部屋に行ったらサプライズを用意してくれてたんですけど、風船落ちてたよね。そこも含めて笑っちゃったわ。

彼氏とはもう付き合って2年半すぎ、今は遠距離ですが、3週間に1回程度は会えています。遠距離といっても出向なので、2年でこちらの地元に戻ってきます。今は、彼氏がこちらに戻ってくるまであと1年ちょっとを待っている感じですね。

たまに会えるのはそれはそれで嬉しさが増すので遠距離もいいかもなぁと思っています。

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私たちのことを書きますね。

彼氏は、特に障害もなく家族関係で深いところで傷ついた経験もなく、明らかにポジティブで、お堅い職についていて、仕事をこなすことは結構得意で、だけど、何かを考えることや細かいことは苦手で、朗らかで大らか（ある意味無神経）な人です。

私は、家族関係で拗らせて大変生きづらく、仕事に対しても苦手意識があり、（理由は後述しますね）石橋を叩いて壊すくらい物事を悪く考えたり、慎重に考えたり、細かいことを気にしたり（神経質）な人です。

付き合う前の話なのですが、私は付き合う前にどストレートに、私、飛び降り未遂したり、障害あって手帳持ってるし、給料ほとんどもらってないんだけど…、と包み隠さず全部話しました。（付き合う前にそういう自分の弱点を暴露する人は少ないのかな？そこらへんは、相手に嘘つきたくないっていう真面目さと正直さはあったんですね。）でも、その話を聞いても彼の方は動じなくて、そんなこと関係ないから付き合ってください、みたいに告白されたんで、大丈夫だ！（受け入れてもらったんだ）って安心してたんですね。

でもやっぱりそんな簡単な話は無くて、彼氏の色んな安直さとか、心に対しての無理解さに呆れすぎて大喧嘩いっぱいしました。簡単にいうと、死にたい人の気持ちとか、たとえば子供を産みたくない私の気持ちとか、どうしても理解できなかったみたいなんですよね。

今やっと彼氏も(私も)大分変わって、今は落ち着きましたが、もし今の私が過去の彼氏と出会ってたら、すぐ別れてたかなあ。

付き合いたてに、すぐに結婚したいから段取りを決めようとか予算は親が出してくれるからとか云々話されて覚悟してたら結局無しになって、今度は2人で住むところ契約する！と言われて、契約した直後にごめんと反故にされたり、付き合った当初から仕事で出向には絶対行かないと約束していたのに、付き合って一年以上経ってから、親に言われたから行く、と言ってきて、その上今まで約束してきたのは、私に言い出したら、私から別れるとか死んでやるって本当に言いそう、やりそうで怖かったから言えなかった、とか。（今は自分でよく考えられなかった責任を自分の親のせいにしたり、他人のせいにしたりすることは無くなりましたけどね。）

あとは、私が家に帰ったら死にたくなるかもしれない、と軽く(本音)相談したら、軽い話だと思われて、公衆の面前で泣くなとか、別れるって言ったら言わなくなる？とか。あとは彼氏に心理テストさせてたら、何かの項目で「死にたくなることはありますか？」っていうのがあったらしく、死にたいだって（笑）って私に言ってきたこととか。細々。

ふざけんじゃねー！！って感じですよね。

私は私で当初は、自分が働くことについて苦手意識（仕事しか見えなくなって常に120%位の力で頑張りすぎて結局燃え尽きて辞めてしまう）があったので、結婚＝（金銭的にも）楽になれる＋結婚したら自分の性格上、離婚だけはしないように頑張れる腹が決められるだろう、って思ってた節もあって、、（今考えると打算的で恥ずかしい話ですが。）早めにできるんなら相手も盛り上がってるしいっかー位で思ってたのですが、さすがに無理になってきたな、となってからでも、上のような打算的な気持ちや自分の弱さから、別れる踏ん切りもつけられず、向こうの破天荒なペースに合わせてしまい、いつの間にか病みまくってて、いつ死ぬか分からん、みたいなことを彼には常に言ってたから相当やばかったと思います。

2年半ちょっと、お互い相当苦労してきたなあ…

別人種すぎて、彼氏のメンタルは本当に強いけど、人の抱えてる根源的なところの心の痛み、みたいなのはあまり分からないし、本人も根源的な痛みを持っていない人だから。でも、人の痛みは分かるみたい。(だからなんだかんだありつつ今は私のこともやっと理解してくれてるんですね)

あとは家庭環境の違いとか、色々あったけど、今は本当に落ち着きました。お互い撮った写真を見返すんですが、付き合ってからしばらくは私の顔が明らかに笑えてなくて、顔色も悪かったです。笑(泊まりデートの度に私が体調不良になってたな…。)あとは、私が心を許せるようになってきた頃から、本当にこと細かく、何かある度にこれが嫌！って怒ってきて、彼氏がやっと本当の意味で私のことが分かったって感じで、そこに関しては付き合いたての頃の彼氏とは別人みたいですね。能天気なところとかは変わらないけど。

お母さんに2人が写ってる当初の写真と今の写真を見せたら「今はお互いが許されてるって顔してるね」と言われて、ストンと腑に落ちました。

色んな人の恋愛話聞いてたら結婚とか子供産まれててその状況は取り返しがつかなくない？みたいな話を沢山聞いてきました。なので、私たちはそこにいくまでの問題は、もう私がこれ以上の思いをしたくないというところから、徹底的に話し合って解決してきた(結婚してないのに)って感じですね。(嫁姑問題どうするの、とか子供はどうするの、とか結婚した場合のお金の話とか)それがいいことなのか悪いことなのかは分かんないですけど。結婚してないくせに、お互いの性格に向き合って、譲れないところはとことん話す、みたいなことを短期的にやって、疲れまくったので。

それでもここまで交際を続けてこれたのは、お互いの根っこのクソ真面目さにあると思います。

みんなは真似しないでね…。普通ここまで相手のこと考えたり自分のこと伝えようと思ったら、疲れすぎて精神病みます。(当時も病みました)

これから先どうなるかは分からないけど、唯一私が彼の前では全力で笑えたり、伸び伸び過ごせたり、彼も、私が本当に死ぬんじゃないかとハラハラするようなことが無くなってきていて、(私も、過食嘔吐やODや自殺未遂。彼への当てつけの側面もあったかも。)2人が安定して過ごすことができるようになったのは、2人が頑張ってきた結果だよなあ…とつくづく思っています。

長くなりましたが、私は今の彼と出会えてよかったって思えています。多分彼も。私は、初めは訳分からないまま見切り発車でズタボロになりましたが、頑張ってきたかいがあったなって思っています。人生の理解者は、はじめから理解者じゃない場合もあって、理解してもらうには相当な覚悟とか気力とか体力とかを使うことになるんですが、1度理解してくれた人っていう存在はとても大きくて、今ならこの人に全部身を委ねられるなーって気分で、

そういう人が1人でもいる私は幸せなんだと思います。(勿論自分が頑張ってきたお陰だとも思っています。)

でも、普通の世の中の結婚した人たちなどを見ても、うん、そこまではしてないよね、と思います。それが普通だと思います。上から目線とかではなく、必然と向き合わないといけない状況になった時に、2人で乗り越えられればいいと思います。乗り越えられずに離婚したとしても、それはそれで自分の経験、糧になるしね。とにかく、どの道に進んでも、あなたが選んだことは全部、正解だと思うんです。

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長くなりましたが、ACの方は恋愛の面でも苦労する人は多いと思います。（自分と同じような、家族関係が複雑な心の繊細な男性を好きになってしまう、など。）こちらが頑張れば、心の辛さを理解してくれる健全な人（こういう書き方をしてしまうのははばかられますが）は現れると思います。

もちろん、のびのびと生きてきた人に心の傷を負ってきたことを理解してもらうまではとっても大変なので、簡単なことでは無いし、こちらの道が正解という訳でも無いと思います。メンタルが強い人は私からしたら色んなところが無神経で、繊細な私たちからすれば、分かってもらえずに傷つく場面は多いはずなので。

伝えたかったのは、こういうガチンコバトルみたいな付き合い方をしているカップルも世の中にはいるんだよ、ということと、

あとは、理解者が見つかって楽になれればいいなっていう反面、理解者がはじめから勝手に現れるということだけは無いよということ、（それが上の私の体験談です。）

でも、理解者は見つからなくても、自分が楽になる方法を探し続けて頑張り続ける限り、別の道で楽になる方法が見つかると思うので、どちらにせよ今のあなたのままで大丈夫です、ということが伝えたかったのでした。笑

またね。