【エッセイ】「好き」という感情に蓋をして生きて来た

好きな物

好きな人

これまでたくさん出会ってきたはずだ。

でも私はそれを
大きな声で発信してこなかった。

好きなものを
好きという事が恥ずかしいと思った。

好きな人に
好きだということは悪い事だと思った。

私はいつも自分の
「好き」に
蓋をして生きていた。

＊

大学生の頃友人に

「好きな歌手は誰？」

と聞かれたときに
私は口ごもって答えなかった。

本当は
Coccoや
矢井田瞳や
aikoなどが好きだったのだが

何となく隠してしまった。

男が聴く音楽じゃない。

と勝手に自分で決めつけて
勝手に恥ずかしくなっていたのだ。

他にも幼いころから
好きなものは沢山あったはずなのに
ほとんど誰とも共有してこなかった。

犬や猫などの哺乳類が好き。

歌を歌うことが好き。

漫画やアニメが好き。

男の人が好き。

＊

いつだって私は

世の中が求める正解を
勝手に決めつけて
自分自身を悪者にしていた。

どうしてそうなってしまったのだろう。

もしかしたら幼いころの
経験によるものかもしれない。

私には幼いころから
どこか女性的なところがあったらしい。

仕草や行動や高い声。

そういえば子供の頃近所の女の子の家に
セーラームーンのスティック？があって
うらやましいと思っていた記憶がある。

＊

たびたび「おかま」と言われてからかわれた。

いじめという程の物では無かったが
やっぱりからかわれるのは
気持ちの良い物ではない。

気が付けば

限られた人以外と話すことを避け

感情を表に出すことを辞め

他人に合わせて生きるようになっていた。

目立たなければたたかれないから。

私は少し他人と違う
変わった人間だったのだと思う。

それを「おかま」と言われ
否定されたことで
変わっている＝悪い事
だと認識してしまった。

変わっている自分を嫌いになってしまった。

変わっているって、個性的って、
とても素晴らしい事のはずなのに。

＊

友達が居ないわけでは無い。

でも私から連絡することはほとんどない。

高校で仲の良かった友人とは
いつの間にか
ほとんどが疎遠になってしまった。

大学ではサークルにも入らず
講義が終わったらすぐ帰宅していた。
とにかく人と関わりたく無かった。

ありのままの私を否定されるのが怖かった。

「このままでは社会で生きて行けない。」

ある時ふと思った。

私は思い立つと意外と行動力があるらしい。

何とか人間恐怖症を克服しようと
バイトを始めることにした。

とはいっても居酒屋の調理なので、

そんなにたくさんの人と関わる訳ではない。

それでも私にとっては大きな一歩だった。

バイト先の人はみんな優しかった。

バイト終わりに遊びに誘ってくれた。

休みの日も映画やスノーボードや
宅飲みに誘ってくれた。

人と関わるのも悪くないなと思った。

少しだけ自分の事を好きになれた。

その時、バイト先の男の同僚のことが
好きだと気が付いた。

自分を好きになったら
自分の「好き」にも気が付くことが出来た。

もちろんそれを伝えた訳ではないけれど、

確かに好きだったのだと思う。

＊

就職活動をするとき
これまた私は荒療治といわんばかりに
営業職ばかりにエントリーしていた。

何を考えていたんだか
今となっては分からないが
このように時々私は
謎の行動力を発揮する。

何とか地元の会社に内定をもらい
希望通りの営業職として働くことになった。

社会に出てみたら高校や
大学以上にいろんな人が居た。

２０後半で結婚離婚
新築購入を経験した人。

宇宙人と陰で呼ばれる
奇人かつ奇跡のアラフォーイケメン男。

自己中変態野郎。

炭水化物が世界一好きと
豪語する大き目の女子。

みんな少し変だった。

でもみんな自分の事が好きなのだなと感じた。

そんな人たちと関わっていると
誰も私の事を否定しない。

それどころか面白がって寄ってくる。

初めて感じた感覚だ。

私は私のままで良いんだ。

「変」な自分で居ても良いんだ。

初めてそう思えた。

＊

こうやって私は少しずつ
自ら閉ざした扉を開いて
自分らしくいることが出来るようになった。

完全に素のままで生きられている訳ではない。
まだ少し自分を出すのが怖い。

でもいろんな「好き」を自信をもって
共有できるようになった。

でもやっぱり

「男の人が好き」

だけは未だに共有できない。

共感して話したい事があっても
「男の人が好き」を隠しているせいで
本音で会話ができない。

いつもどこか後ろめたさを感じている。

嘘をついて生きていることにもう疲れてしまった。

いっそのこと全部さらけ出してしまいたい。

＊

恋をしたこと

失恋したこと

結婚をあきらめたこと

一人で生きると決めたこと

全部全部話したい。

こんな私のことを知ってほしい。

でもまだ勇気が足りない。

そのうちいつもの

突発的行動力を発揮して

全部吐き出してしまうかも。

たぶんもう少し先だけど。

いつか必ず

そういう時が来るような気がしている。