楽しいを選ぶ

行動力大爆発させちゃおう 爆発の余波はもう終わって凪なんだけど 意図的にアクセル踏み倒そうかなと！ エンジン吹かせちゃおうかなと！！ 山にでも登りましょうかね 以下弱音です～～～あは 元気でいなきゃなってそればっかり考えて過ごしてきた1ヶ月半 前に見せていた自分の全部を捨てたくて、必死で 新しいこと始めたりなるべく前向きな努力をしようと気を張っていて でも、そうやって頑張った反動でやっぱり前みたいに 起き上がれなくて何もできない時間が増えて飲み込まれてしまって 自分

もうちょっとで9月がおわる

可哀想だと思われないようにとか 他人の評価に委ねちゃってるのいい加減辞めたいんだけど こればっかりはどうしようもなくて 自分のことを好きでいられるようになんてその場しのぎでしかなくて 長期的な努力で根本から変わって なりたい自分へに近づけたって実感ができたら そのときには大丈夫になるのかななんて ずっとそばにいて味方でいてくれる人なんて誰もいなくて 人生は個人プレイなんだってやっと理解できるようになってきた それと同時に 私さえよかったら全部正解なんだってこともわかって楽に

雨がすき

私は、雨が降るとうれしくなります。 特に真夜中の雨。どしゃぶりだったらもう言うことなし。 部屋の電気を消して自分の部屋のカーテンを全部開けて、雨が入らない程度に窓も開けて、床に寝転んでイヤホンで音楽を聴く。 これほど贅沢な時間はないな、生きてて良かったなって思う。 雨が降っているときの、日が落ちてからの帰り道も好き。 傘を差して遠回りしたり、傘持ってるのに濡れて自転車で帰ったりする。変なひとに見えてるかもしれないけど気にしない。 悲しい気持ちに浸る時間が好き。 悲しいこと

前向きに生きます

光を失ったなら、また作ればいいんです ですよね！ 生活を、ふわっと軽い、カラフルなものにしましょうやお姉さん これが終わったらあれやりたい！って楽しみで溢れたら、 毎日をちょっとスキップして通り過ぎることができそう こんな自分いやだとかもう思いたくない ひとりでいるときに、発作みたいにぐわあって苦しさが来て、涙は出ないけど泣いてる顔をしてしまう 意味わかんないよ、でも放っておいたらいつか崩れ落ちそう いまのうちに何かを変えないと おいしいものをたくさん買ったらご褒美に

振り返ってみて

失恋体験記を飽きずにつらつらと重ねているわけですが 今日も今日とて。書いちゃう。 別れて半月が経った。 私たちの連絡の多くを占めていたLINEを勢いで別れた日に消してしまったおかげで、LINEを見返すことができなくなった。写真もカメラロールから消したし、付き合っていたときが遠い昔みたいに感じる。 写真はLINEのアルバムで共有していたから、やりとりを消しても写真は残ってしまっていて昨日と今日久しぶりに見返した。最後にあったときの他人みたいな表情を見たおかげで、写真の中の彼は

去り際を美しくとか無理！

詳しくは書かないけど、感情が爆発して変なことしちゃった。 迷惑を掛けたし、これがきっかけで私はまた居場所を1つ失うかもしれない。でも、正当化しちゃいけないんだろうけど、これで良かったと思ってる。本当の意味で一段落つけられた。 賢く生きるとか、去り際を美しくみたいなことは私に向いていない。 一回感情を飲み込むと、ずっと引きずって時間差で攻撃を食らうことはわかってるから。ずいぶん経ってからもっともっと大きな爆発を起こしたら取り返しがつかない。何年も前のことでもフラッシュバックし

その人の前で酔えるかどうか

男女の友情についてと雑記

男女の友だちなんか成立しない。絶対に成立しないと思う。 客観的に繋がりが明確な、名前がつけられるような大人数仲良しグループならあるよ、一定の距離以上踏み込んじゃダメっていう暗黙の了解があればお互いに他人でいられるから。 この人が女だったら一緒にいられたのにってどうしても思ってしまう。自分はヘテロだからね、そこは前提としてあるけど。 だからたぶん、成立しないってのはあくまで私がってだけで、ここの価値観は人によるのかな。 少なくとも私は、成立させることができない。できない人が多い

後日談

別れて1週間が経ちました。 ここは日記兼感情の整理場所だからね、同じようこと書くんだけど。 別れてから、ずいぶん息がしやすくなった。 最後の一ヶ月は、目の前に問題がたくさんあるのに体力と気力が全然足りなくて、焦りと自己嫌悪が大きくなっていくばかりでしんどかったの。 別れようって言われてから三日間はどうしようもなかったけど、そこを越えてからは一緒にいたときよりも楽になった。 連絡を減らしてジャブを打ちつつ、あっちから振ってくれた。 LINEは簡潔で電話したら話してくれて、私

お酒飲んだらだめになるー

なんか人間こじれてるから、毎日を人間になるためのステップを踏んでいるような感覚で生きてる。 悲しいことがあっても、経験が本来なら苦しく感じてしかるべきものであったと気づいたときも、そこでの学びがあってこその今の自分だと思い込もうとする癖。 本当はね、傷つかないで済むなら、汚い世界を見なくて済むなら、それが一番良いはずなんだけどね。なんで私だけって思いたくないから、これからの人生に必要なステージだったんだって思い込まないとだめになるから、そういう思考回路で生きてきた。そうい

自己分析が趣味とかなんか

付き合っていた人と別れた。 別れるんだろうなという雰囲気は感じ取っていたから、メッセージがきて辛い気持ち半分、やっとモヤモヤした気持ちを手放せることに安心した。 メッセージは簡潔で、電話しても、私の話はいつもと変わらず言い切るまで聞いてくれるし言いにくいことも話してくれて、私の気が済むまで電話を切らないで待ってくれた。大きな傷をつけてこないあたり、考えて考えて言葉を選んでくれたんでしょ。最後まで誠意がある人で感心しきった。 付き合っている期間は長くなかったけど、自分の人生

決意

好きな人の尊敬するところ 一度興味を持ったことを形になるまでやり続けるところ 私はいっぱい始めてきたけど ぜーんぜん身につけられていないのです！ 20%の努力がそこらへんにたくさん散らばってる状態。 彼はすごいの、健康面でも勉強面でも趣味でも 人に自信を持って見せられるレベルまで磨いていて 初めから備わっているものじゃないから、羨ましいとかそういう感情は1ミリも思い浮かばない。 今までの努力を垣間見るたびに、 ただただ、この人は本当にすごいなって。 淡々と、静かな努力