ヒナドレミのコーヒーブレイク　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　固定観念

　ある金曜日の仕事帰りのこと。真っすぐに家に帰りたくなくて、私は一人で遊園地へと向かった。同僚を誘おうかと思ったが、何となく今日は一人でいたい気分だった。別に、ジェットコースターに乗りたいわけでも、絶叫マシンに乗りたいわけでもなかった。ただ人込みに紛れていたい、そんな気分だった。その他大勢のうちの一人でいたかった。賑やかな園内の喧騒が、丁度よいBGMとなって私の耳に伝わってくる。

　人込みの中、私は当てもなく歩いていた。今なら、どのアトラクションも待たずに乗れたが、冷たい風に吹かれて頭を冷やしたかった。

　どうして私は一人でいたい気分だったのか？一人でいたいはずなのに、人込みを求めていたのは何故なのか？自分でもよくわからなかった。ただ一つ言えることは、ありふれた、変わりのない日常から抜け出したかったということ。

　朝早く起きて、通勤電車に乗って、会社へ行って、仕事をして、通勤電車に乗って、家へ帰って、寝る。毎日同じことの繰り返し。『次はこれ』と思わなくても、無意識のうちに 体や足がひとりでに動いてしまう。そんな体にしてしまったのは、紛れもなく自分自身なのだ。例えば 仕事帰りに友人と遊びに行くとか、休みの日にショッピングに出かけるとか、自分を磨くとか・・・そういったことをするという考えが、私にはまるで無かった。　　　　　

　親からは、「あなたは真面目を絵に描いたような子ね」と言われ続けてきた。確かに私は真面目だ。そして変わったことが嫌いな性格でもある。だから、判で押したように、いつも同じ時間に起きて、同じ時間に寝た。自ら進んで冒険をするようなタイプでもない。いつもと何かが少し違っただけでも許せない。

　でも、今はそういう自分に嫌気がさしたし、疲れた。そんな気持ちが、きっと私を一人で遊園地に来させたのかもしれない。「もう そろそろ自分を解き放ったら？」私の耳元で、もう一人の私が囁いた。「もう十分 真面目を演じてきたじゃない？これからは、もっと自分に素直に生きてみたら？」とも言った。(えっ！？私が真面目を演じてた？それは違う、だって私は真面目を絵に描いたような・・・)私はハッとした。(もしかして、私は本当に真面目を演じてきただけなのかもしれない！！)考えてみれば、自分で「私は真面目だと思い込もうとしていたような気がする。それもこれも、親が私に植え付けた ある種の固定観念なのかもしれない。

　それを 今更変えようと思っても、そう簡単にはいかないだろう。まぁ、変えなくてもいいのかな。こんな自分と、これからも上手く付き合っていくしかない 。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 完