こんな年して、恥ずかしいんだけども。

　本当にバカバカしい話ですみません。

　私、正直、神様が怖いんです。

　だから、というわけでもなく、私は、誰かの足を引っ張ったり、あるいは、誰かをやっかんだり、というのがあまりないのです。たぶん、誰かを羨ましく思ったとしたら、その翌日には、たぶん、その羨ましく思ったことに対して、努力し始めてしまっていることでしょう。　

　人並みに、人間らしくありたいから、嫉妬に狂ってみたかったけど、男女のそういう絡みなど、私のような人間に起こるはずもなく、仮に三角関係にでもなったとしたら、まあ、私のような人間に、そのような素敵なことは起こりようもなく、もし、起こったとしたら、あるいは仕事でけへんから、あるいは、私がいなくなれば、丸く収まるわ！とばかりに、とっとと逃げ出すことでしょう。私は、もしかしたら、自分から熱烈に人を愛したことなどないのかもしれません。

　まあ、今まで見聞きしてきたけれど、私の身にそういうことが身に着くはずもなく、驚いているのですが、人間、って、結構容易に嫉妬したり、悪くもない誰かを悪者にしたりできるんだなあ、と思っています。意外に肉親のほうが多いのかな？

　若い頃から、なぜか、人の好き嫌いを自分に禁じてきました。仕事柄、かもしれません。嫌わない、というより、一歩進んで、むしろ、人を愛する方を選んできました。仕事の対象である生徒さんを、あるいは保護者の皆さまを愛せてなんぼの仕事です。

　ただ、私は、最近、自分の自己愛を満たすためにか、あるいは、もっと物理的な要因からか、仲の良い誰かと誰かの仲を必死で割ろうとする人が存在することに気付きました。

　いや、もう、アホです。

　今までにもたくさん見てきているのです。

　ただ、それは、ある特定の業界に、とか、自分とは切り離した世界にいると思ってきたし、ある種違う人種的に、その賢さを羨ましくも、あるいは、私なんて、神様が怖くてできないわ！というようなことを、いとも簡単にできる人がいることに気付きました。

　こういうのを、いわゆる精神病質、というのでしょうか？

　私は、したくないのです。そういうこと。

　仮に、うまくいったとしても、経験的に一時のことであると思うし、それより何より、そういうことしたという、自分に対する精神的負担を考えたら、とてもできない。

　ということで、今私がはまっているのは、男女ならぬ、女の三角関係で、敵は、私をなんとか悪者にしようと躍起になっているようですが、私は、私らしく、スタコラサッサ、と逃げることにいたします。

　いや、愛情がないわけではない。

　しかし、相手が精神病質の場合、繋がれば繋がるほど、私は疲弊しますし、三角関係の真ん中にいる人をなんとか助けようとしたけれど、私にも限界があります。第一、大切な生徒さんを預かる身で、そっちにエネルギーを割いている時間などあろうはずがないのです。

　情報遮断の一手を取ってきましたが、精神病質の人にはまってしまった人を救い出すのは、私の肩には重すぎる話です。申し訳ないけど、逃げます。

　先日から寝覚が悪く、いったいどうしたのだろう？と考えていました。

　思ったよりも、重かったんだ、と気付きました。

　よく、DV被害者を助けようとしても、加害者のところに戻りたがる被害者の心理を、なかなか理解できにくい態様であるように書かれたものを読んだことがありますが、ああ、こういうことなんだろうな、と思っています。

　私からみたら、裏切りに当たることでも、精神病質の人に捕まったら、おそらくは、なす術がなく、本人も知らず知らずのうちに、支配下に入ってしまうのでしょう。

　具体で書けない話ですが、でも、私は、ある意味自分の陥っている心理状態を分析できました。

　少しは元気になるでしょう。

　ここ数日は、眠りに眠っていましたから。

　もし、この数日で、私ができるようになったことがあるとするならば、やはり、自分にどうしようもないことをどうにかするのをやめて、受け入れることが、少しは、できるようになったかな？ということに尽きると思います。

　読んでいただいた方々、本当にありがとうございます。