変えること

6年間経っても、変わらない。

考え方とか性格っていうものは変化した。
でも見た目は全然変わっていない。
努力の問題だと思う。

アーティストは６年前と今ではすっかり大人になっていて。
アーティストだからなのか？と思っているが、努力ができる人だからなのか、何かがきっかけなのか、もともと良くて少しずつ変えてみただけなのかな。毎日少しずつ変えた結果が今なのかな。あとは時代や気持ちの変化？よく分からないけど、それが羨ましいと思った。周りの人もそう。なんでそんなに頑張れるんだろうって。どうにかしたい、みたいなことがあるんだろうけど、それがない場合、何をどうしてどうすればいいんだろう。自分への努力よりも自分のしたいを優先していて、自分のしたいと合致すればいいけど中々合致しなくて。


努力できないんだよね。
できたこととしたら、鼻のマッサージを二か月間やったことかな。
これで本当に変わった。高校２年生の春からの二か月間。
でも変化して満足して、今に至る。数年経った今は少しまだ耐えてるくらいで、もう解けて元に戻ってきた気がする。だから最近少しずつ、マッサージをしている。でもそれは、二か月間毎日決まったルーティーンでやっていたあの頃と同じようにはできない。

決まりきった時・場所で行いたくない。行いたくない訳では無くて、自分の機嫌やその日の状況によって変わってしまうからだ。誰かの言葉や、自分の行動。
行いたくないでなく、行えないんだ。あの頃と同じ環境下で生きていないし、周りも変化したからだ。あの頃と同じであれば続けられたと思う。でも同じではないから。あの時、”二か月間”で終わらず、その後も継続して何年も行っていたら、更にルーティーン化されていたかもしれない。

あの頃と異なる状況であるならば、今だったら、いつ行うことができるのか、全てリスト化して行うことができたなら上手くいくだろう。
リスクに備えて、起こりうる状況を洗い出したらいいだろう。

でも実際にそんなことをしてまで、とか、そこまで行うことの大変さが伴ってくる。そこまで行ったから上手くいくのかもしれない。でもそこを省きたい。省くのであれば、自分に課せるしかない。
でも課してしまったら、嫌になるかもしれない。
まず毎日行い、1週間達成し、そこで喜ばず、1ヶ月，3ヶ月，,,そうやって続けていくことがいつかルーティーン化していくことが自分には合っているのかもしれない。

あの日にこれがあるから、そう思って言い聞かせると、それが終えるともう辞めてしまう。だからそうするのではなく、少しずつできることから、続けていくことを大切にする。

この日はこれがある、だからできないんじゃないか、途切れてしまう、ではなくて、これがあるから、その前に、とか、で調節していきたい。
でも、何かを許してしまうと、もう自分の中でどんどん壊れていってしまって無くなってしまうからそこの対策は練る必要がある。許すのか、許さないのか、こういう日は仕方ない、そんな日は作りたくない。作ってしまうと甘えてしまうから。

きっと、部活のように、決められている方が合っているのかもしれない。
自分だと自分に甘えてしまうから。
でも、自分に厳しくなると、つまらなさそうだから、自分が納得してできることをやっていきたい。

誰かのSNSを見て、こうなりたい、とか、そのために、とか、そんな気持ちはその時にしか現れなくて。そういう気持ちでは自分の心を保つことはできないんだよね。保てないの。私の心は、そんな簡単なものじゃない。なりたいと思ったところで、自分は自分であって、他人は他人だから、なれる訳はない。そういう思考になってしまうし、誰かになりたい訳じゃない。自分らしく居たいだけ。その自分らしさが見えない，分からないだけ。
いつも＂誰か＂になろうとしてしまう。誰かになって何が楽しいんだろうか。自分を見つけるために、一度誰かになってみればいいのかもしれないが、誰かになりたくないから、ぜんぶ自分のまま。