恋してます。

タイトルの通り、私は今恋をしています。
そう、「エンタメ」に恋をしてるんです。
今、んだよ…読むのやめよって思った人
絶対いるでしょ。ていうか大半でしょ。
でもね、駅のベンチで好きな人誰？の
探り合いをしてる高校生にも、
修学旅行中「寝た？寝た？好きな子誰？」
って定番の会話している中学生にも負けない
本気の恋バナを今からします。
あ、本気の恋って言うと語弊があるけど、
ちゃんとエンタメが人じゃないってことは
分かってるよ？？？？？うん。
あ、じゃあ恋バナ始めますね？

初めは何てことないただの先輩くらいに
思ってたんです。気付けばそこにいて、
部活で時々会うみたいな関係性。
部活にいてくれたら面白いし、
いなくてもそれはそれでみたいな。
だから、初めてちゃんと意識したのは、
高校二年生の時でした。
ちょっと暗いけど、当時の私は人生から
ログオフしたいと思いながら過ごしてて。
元気が出て、思い立ったときに
ログインすれば戻ってこれるような、
そんな生き方がしたかった。
でも自分で終わらせたら再ログインなんか
絶対できないし、まずそんな勇気ないし、
ただただ惰性で生きていた。

そんな時にね、あるドラマで俳優さんが
泣くシーンを見たんです。
当時、泣くことすら面倒だった私が、
その場面を見た途端、堰を切ったように涙が
溢れかえってきちゃったんですよね。
コメディドラマなのにびっくりしちゃう。
それから、気になっちゃってそのドラマの
キャストが出ている舞台を見てみました。
そしたら感情がぶん回されるぶん回される。
絶望することがあっても、ドラマを見れば、
舞台を見れば別世界に行ける。ふと自分の
悩みに答えが見つかったりする。
何回もそれを繰り返すうちに私は
気付いてしまったんです。よく考えたら
「エンタメっていつもそばにいてくれたな」
「心の支えになってくれてたな」って。
小学生の頃、東京03にハマって以来、
レッドシアターにピラメキーノに
エンタの神様、レッドカーペットに
大晦日のガキ使、いつもお笑いが私を
笑顔にしてくれていたし、
2007年の花ざかりの君たちへ
～イケメン♂パラダイス～を見て以来、
私はドラマに世界を広げられて、
今では年に100作品以上楽しんでいる。
中学時代にバンドにハマってから、
初めてライブの良さを知って、
苦しいときはいつでも救い出してもらった。
そして何よりラジオ。中学時代好きな
アーティストが出ていたことが
きっかけで聴き始めたラジオ。
大好きなパーソナリティが出来た。
いまだに私のことを覚えてくれていて、
夢を応援してくれている大切な存在。
あ、そうか、私ずっとエンタメに
支えられてきたんだ。
そう気付いたとき、私は恋に落ちちゃった。

でも、この恋バナここからが本題なんです。
私はエンタメを好きになりすぎてしまった。
最近ね、好きすぎてつらいんです。
最初はエンタメ側からそばにいてくれたのに
気付けば私のほうからエンタメに
近付くようになっていた。
エンタメにも私を好きになって
欲しくてしかたない。
幼い頃から10年も想い続けていた喋りの
仕事がしたいという夢を
実現にしてみたくなったんです。
でも、縁あって実際に喋る仕事をしてみたら
あらびっくりなことに気付きました。
自分の弱さを自覚しちゃった私は
周りの反応に心を囚われすぎて、
喋ることの楽しさより、苦しさを
強く感じてしまったんです。
軽く苦しさを感じた～とか書いてますけど、
かなり落ち込みました。10年間叶えたいって
思ってきた夢への想いが一層高まった時期の
出来事によって潰されちゃったわけだから。
私にとっては最高の皮肉です。
でも、それでもやっぱりエンタメの
そばにいたくて仕方なくて。
失恋して泣きながらも、そう簡単に
諦められるほどの軽い恋では
もう既になかったんです。
自分が誰かを救う直接の存在になるのは
無理かもしれないけど、作り手とか裏方でも
いいからそばにいたいって思いが強くなって
今に至ります。（正直未練あるけど。）

まあ、ここまでラブレターかのごとく
長々と募り積もった想いを書いたけど。
私のエンタメ愛は普通じゃないんです。
そりゃあこんなnote書いてるもん
伝わると思うけど。エンタメを浴びると、
喉元がぐって苦しくなるんです。
好きっていう言葉では表せないくらいの
クソデカ感情とか、
早くそっち側に行きたいって想いとか、
どんな世界が広がるのかなっていう
止まらないわくわく感とか、
関わってきた人の想いを想像したりとか、
色んな想いがたくさん溢れかえってきて、
胸がどうしようもなく苦しくなる。
周りの人に話しても理解してもらえない程の
心の動かされ方で多分引かれてる。
ドラマ見るって行為で涙出る。
舞台を観に行く道中とか、
舞台配信を待つ時間だけで涙が出る。

つらかった時期で心が弱ってしまったから、
人の目を気にする性格が直らない限り多分
喋り手として生きるのは難しい気がしてる。
だけど、裏方でいいから、何でもいいから、
誰かの人生の一瞬を彩りたいし、
誰かの世界を変えてみたい。
エンタメに救って貰った命だから、
人生だから、その分エンタメに
消費して生きたい。
一生片想いかもしれないけどそれでもいい。
でも、いつか気付いて欲しい。
私がエンタメのこと好きだって
気付いて欲しい。私のことなんか全然
好きじゃなくてもいいから、他の人にも
同じように接してても全然いいし、
むしろそんなところが好きだから、
それでいいから、私がこんなに人生を
救われてて、救われ続けた結果、
今ここにいるってそれだけでもエンタメに
届いて欲しい。冷静に見たら意味わかんない
文章だけど、今これ書いてたら本当に
好きなんだなって自覚して涙出てきた。
もう自分が怖すぎて笑ってる。
しかもこれ、私のエンタメ幅が広いがゆえに
誰に伝えていいか分かんなくて困ってるさ。
○○さんのこの作品にとかももちろん
あるんだけど、トータルでエンタメに
救われちゃってるから、
縁　多米さんとかいない限り伝えられない。
読んで貰ったら分かるように本当に恋かも
レベルの感情抱くわ、推し増えすぎるわで、
全然ガチの恋愛できてない。
エンタメ擬人化しないかな～。
そのときは塩顔でお願いします。

この意味分かんないラブレターを
最後まで読んでくれた方が
もしいたら、本当にありがとう。
ていうか、よく読んでくれたね？？？？？
好きだわ。キュンです。
恋バナに進展があったら、
また聞いてくれたら嬉しいな。
あと、2万字超えの卒論書いてる合間に
これ書いてる私キモいな？

じゃあ…ドラマ見て寝ます。
エンタメ、今日も明日も大好きだよ。
え、最後の最後にきもぉぉぉぉぉ…！！
びっくりしたね！私もびっくりした！
ほんでこの、じゃあまたね～って言って
全然電話切らないお母さんみたいな
noteの終わり際やめて？？？？？
じゃあまたね～👋