また学校いけなくなった

＊発信用ではなく、ただ自分の心境を文字に起こしました。
＊完全に自分のためです。
＊文脈もくそもないです。
＊書いて満足しました。修正も確認もなしです。

また授業に行くのが億劫になった。

前学期では、まったく授業に行かずに、
結局すべての単位を落とした。

そして夏休みに日本に帰り、
友達と会い、旅行に行き、とても楽しかった。
リラックスできた。
そしてリフレッシュもできただろう。

そのおかげか、9月に4年次になり、
大学が始まった当初は授業に行けた。

しかしそこから1カ月、また授業に行けない状況に戻った。

授業に行きたくない。
勉強なんてしたくない。
毎日部屋で何もしない日常を送っている。
本来するべき勉強を放棄して、
「何してるんだろう」と自分に問う日々である。

月曜日には中間考査がある。
勉強しないとやばい。
もし次に半分以上の単位を落としたら、
退学になってしまう。
人生の危機である。
大学中退で高卒なんて情けないとは思う。

取返しがつかなくなるまで、あと1歩なのはわかる。
しかし、危機感はあっても、やる気にはならない。
心のどこかではもう卒業を諦めているのかもしれない。

世の中の人はどのようにして生きているのだろう。
学校、バイト、就活、勉強、人付き合い。
当たり前のことが、うまくいかない。
自己肯定感なんてかけらもない。

今もこうして机には座り、
パソコンを開いたものの、
勉強はしていない。

勉強しようとすると、
呼吸が苦しくなるような感じがする。
まるで先生に怒られに職員室に向かう時のような、
恐怖のような感じ。

授業に行くときもそうだ。
一回行かなくなると、
次行くときのハードルがぐんと上がる。

もちろんそんなことは初めからわかっている。
それなのにサボってしまう自分には嫌気がさす。

自分の間違いであることも、
それを自分で返済しなければならないことも、
わかってはいる。
でもいざやろうと、行動を起こそうとすると、
直前で体が嫌だと言う。
向き合う事を恐れているのだろうと思う。

正直、返済しなくてはいけないことが多すぎる。
そのうえ、今までずっと自分を甘やかしてきた。
サボることが癖になっている。

人生立て直すには、今すぐにでも、
ヘタレと普通を隔てる壁を壊さなければならない。
そのためのアクションを起こさなければいけない。

でももう、1つ1つオーガナイズして、
計画的にヘタレを抜けるのは不可能だと思う。
自分には合っていない。
だから、無理矢理に変えるしかない。

普通の人からしたら、
しょうもないことでうだうだしてると思うだろう。
もし高校生の自分が今の自分のような人を見たら、
100パーセント軽蔑の対象にするだろう。

メンタル的に他人より劣っているのはわかっている。
もうこんなままなのは嫌だ。

なんだか文章を書いてるうちに、
謎のやる気が出てきた。
一時的なものだろうが、
今はそれでもいいから、勉強に手を付けようと思う。