心の海図：変わりゆく波の記憶

本記事は、著者とAIの共作です。異文は、原文を元にAIが書いています。

異文

かつて、私の心の海図に描かれていたのは、波のない、静かな瀬戸内海だった。広島の町で育ち、海は身近な遊び場で、夏の暑さを逃れる涼しい風の源であった。それは、子供の頃のあどけない喜びの海で、麦わら帽子をかぶった幼馴染と虫取りの冒険に出る、そんな日常のシーンだった。

しかし、時は流れ、私の足跡は広島から千葉へと変わり、目の前の海は広大な太平洋へと変わった。その広大さは、初めて目にしたとき、私の胸を圧迫するような恐怖をもたらした。あの広さ、果てしなさは、私にとって知らない世界の象徴であり、孤独と恐怖の渦となって私を取り巻いていた。

瀬戸内海の透明な波とは異なり、太平洋の波は予測不可能で、それは私の人生の変動にも似ていた。大学、社会人としての新しい生活、新しい環境。私は自らを見失いそうになり、太平洋の深い青さに埋もれそうになった。

だが、私の心の中には、夏の太陽の下での笑顔とともに瀬戸内海の記憶が刻まれている。その思い出は、波の荒い日々を乗り越える力となり、私を支えてくれる。

今、私は太平洋を前にして、かつての自分と向き合い、新しい自分を受け入れていく。海の恐怖や孤独感を感じながらも、心の中にはかけがえのない海の思い出がある。それは、私の人生の指針となり、私を導いてくれるだろう。

今は、人生の潮が引いている時期かもしれない。だが、その潮が再び満ちる時、新しい冒険とともに、私はどんな風景を見るのだろうか。

原文

身近だった海が遠くの存在に

かつて、私にとって海は身近なものだった。広島県出身の私にとって、海といえば島とフェリーであり、キャンプや釣りを楽しむ場所だった。時折、クラゲに刺されて痛みで悶えることさえも、幼き日の良い思い出であり、幼馴染たちと麦わら帽子をかぶって、カブトムシやセミ、バッタを追いかけた思い出は何よりも変え難い。海は、私にとって夏の思い出であった。

今、私にとって海は少しの恐怖と物思いに耽るための場所だ。大学に入学するにあたって、地元の広島から千葉に引っ越して、初めて太平洋に面した時、波の高さと波音のインパクトに驚き、果てしない海が自分を飲み込んでしまうような恐怖を感じた。学生時代はまだ、夏のイベントで海に飛び込んだり、BBQをしたりして思い出を作っていたが、社会人になってからは海と全く接していない。強いて言えば、波の音を聞いて瞑想をするくらいのものだ。むしろ、災害に対する備えを考える時に海はリスク要因として考えないといけないから、恐怖や恐れの対象となってしまっている。

予測がつかない海は怖い

かつての私にとって海とは、「先の見える、波の予測が立つ、穏やかな」ものだった。事実、幼少期の私の身近にあった海の多くは、果てが見えて、波は船によって立っていたし、遊ぶ時も人工的な波を楽しんでいた。

でも、太平洋や日本海は違う。私が、水平線の果てが見えないことに恐怖を感じるようになったのは大学生になってからだった。海が荒れると、海を見てなくても海の近くから離れたくなってしまう。波の音が怖くてたまらない。瀬戸内海で育った人以外にはあまり伝わったことがないが。

自分の知らない、怖い海の存在を知ってから海のことが少し苦手になってしまったし、昔みたいに楽しめなくなってしまった。今では、海に行くくらいなら水族館にいきたいと思ってしまうくらいに。

それでも海は私にとってかけがえのないもの

海が怖いと思うようになってから、何度も私は海を遠ざけようとした。何度も、何度も。

合理的に考えれば、怖い海に近づく必要なんてないのに、それでも私にとって海はとても大切な存在で、さまざまな思い出と繋がっている。そんな容易に存在を無かったことになんてできなかった。

友達と海ではしゃいだこと、親父と夜から朝まで喋りながら魚が引っかかるのを待ったこと、浜辺で見上げた星をずっと眺めたこと、神輿を担いで船に乗ったこと、浜辺でアサリを探して回ったこと…

私の人生の大切な局面にはいつも海があった。そして、多分それはこれからも変わらないのではないかとさえ思う。私が怖いと思っていようが、海の引力によって私はいつも引き寄せられてしまうのだから。

今は、潮が引いているだけだ。幼い頃は満ち溢れていたものが次第に引いて、また満ち溢れる。次に、満ち溢れる時、私はどんなことをしているだろうか。