明るくなくてもいい？

noteのジャンルとして適しているかわからないのですが、

私は今家庭内いじめに遭っています。

母親から。

これを断絶したい。

いつもいつも嫌な思いをさせられ、

嫌味を言われ、

はぶかれ。

今もオンタイムで

家族で行く旅行に、「お前を連れて行く必要はない。」と言われました。

食事中なのきガッツリ傷ついてしまい、本当に食べる気力も失い、

途中なのに席を立ちました。

いい大人なのに、こんなことで傷つきたくないのですが、

何歳になっても嫌な言葉は嫌ですし、

傷つくものです。

それを彼女は家庭内で私だけにしてくるのです。

これって家庭内いじめですよね？

というか、最近よく聞くようになった「毒親」です。

昔からそうでした。

ドラマなどで見る母親として描かれる像は、明らかに私の母親とは違っていました。

近年毒親が話題となり、テレビドラマで毒親（大体母親）が取り上げられたり

するようになって、

そこで描かれる母親が、「あ、これうちのお母さんじゃん。」

ってな具合だったのです。

いや、わかっていました。

自分の母親が、普通の母親と違うことにはだいぶ昔から気づいていたんです。

でも改めて、ありありと、「毒親」を描いているドラマに出ているうちの母親（のような動作をする毒親と称される描写をされている人）は

やはり毒親なのだと、客観的認識にも至ったのです。

いい気分はしませんでした。

やっぱりそうだったのかあ〜てな具合です。

まあ、大分前から毒親診断とかして、明らかにそうだと思っていたし、

兄弟とも絶対そうだねって話していたし、

まあでも、毒親の出ているドラマを見て「お母さんじゃん。」と思った

感じた事が全てです。

今まで母親として描かれていたドラマの中の母親は、

私にとっては虚像で、リアルな自分の母親とは全く別の生き物でした。

周りにもなかなか話すこともできず、

古くからの友人には話す事ができていましたが、

やはり恥ずかしい事だという感情が前面に立ってしまい、

一度必要に迫られたりして話すときには、

つい笑いながらとかおちゃらけた感じで、「全然傷ついてないよ〜」

ってな具合に自分を演出する癖がついています。

悲しいし、もし私が辛そうにしていたら、周りも辛いと思うので。

そんな重い十字架を背負っているような気持ちにさせられる毒親ですが、

やはり親だから愛されたいんですよね。

そう思ってしまう自分、

諦められない自分が悲しいです。

あーーーー暗くてごめんなさい。

今日も読んでくださりありがとうございます。