しろ
ある日突然なりました。 忘却録です。
続けたくもない歯医者の話。 4件目女医 初めてなのでレントゲンと上の歯のクリーニング。 様子を見て歯科衛生士？と思われる人に右上奥歯に食べ物が詰まると相談する。 先生登場。 結局奥歯はやり直さなきゃいけないがやったばかりなのでフロスで頑張って掃除して様子をみましょうみたいな感じで流される。 そんなに対したことじゃないって感じ。時間も1時間以上掛かっていたのもあってかやる方向では話してくんない。 前の歯科医でやり直しも勧められたが(金銭的な理由含め)こんな状態にした所にまた雑
去年、年明けに銀歯が取れて歯医者へ行った。 それから約1年で三件の歯医者へ通う事になった。 一件目の歯医者は早いが全く説明をしてくれない。 年が近いせいもあるのか雑談はある。 でもその雑談にもトゲがあった。 「来るの五年振りですね」 「今日疲れた顔してますね」 こちらの反応は待たずに治療に入る。 いつも嫌な対応をされてもすぐには反応出来ない。 ただモヤモヤが残ってしばらく考えてから 「あぁ、嫌な事言われた」 気付くとスッキリしないでただ嫌な気持ちが広がる。 二件目の歯
フロスをしてたら歯が欠けた。 何度か書いているけれど歯医者が苦手で出来れば今後一生行きたくないとまで思っているのに今年は何度も何度も歯医者へ行くはめになっている。 今回は特に痛みも無いしそのまま放置しようかなど何度も考えた。 鏡で何度も欠けた部分を見て何度も考えた。 それは自分でも病的だと思う程に。 治療の何が怖いって『失敗されたら取り返しがつかない』その事につきる。 恥ずかしい話しこの歳でその事に改めて気付いて怖くなってしまったのだ。 それからずっと『歯を失う恐怖』に
また歯医者の話治療が終わってホッとしていたら1ヶ月もしないうちに歯茎の違和感を感じる様になった。 今まで通っていた歯医者は全く説明してくれないので思いきって新しい歯医者へ行ってみた。 違和感を感じてから一週間、今週の月曜日に来院。 レントゲン撮って診て貰ったけれど結局理由は分からず殴打して痛い歯の神経が原因じゃないかとの事だった。 銀歯を外しその後に抗菌の薬？みたいなのを塗って蓋をして様子をみることに… 次に診察予定の土曜日にまだ痛みが変わらなければ神経をとる予定。 今
歯医者へ行った後も 『行ってよかったのか？』 と自問自答してしまう。 そして今度は頭痛もしてきた。 頭痛だけならまだしも不眠も来てしまった。 昼間は寝れるが夜は寝れないとかならまだいいけれど昼間は人間活動するために最低限起きていなければならない。 胃がおかしくなった時も、耳がおかしくなった時もそれぞれの先生に言われたのは 『ちゃんと寝て下さい』 って事だった。 案の定右耳が聞こえずらい。 学生の時は嫌なことがあったらすぐ眠って忘れていたのにいつの間にこんな体質になっ
私にとって歯医者は最悪な場所だ。 失敗されたら取り戻せないという怖さや無知からくる恐れが強すぎて歯医者へ行く前に脳内シュミレーションし過ぎてしまう。 今回も痛みは無いが治療済みの歯の内側が黒くなっているのを見付けてしまい 『これは虫歯なのか？虫歯なら内側でかなり進んでしまっているんじゃないのか？そしたらどうなるの？抜くのかな？それとも痛みも無いしこれは無視していのかな？』等 ここ2日間悩みに悩んでいる。 小さな鏡とライトで何度も確認してはため息をつく、の繰り返し
有給消化中の贅沢はサスペンスドラマの再放送観ながらお昼食べる事です。 無駄な時間使い最高ー！
コロナワクチン２回目接種終わり。 2回目24時間後あたりから発熱しました。 休みとってたのでカロナールのんで寝てたら回復。 腕の痛みとダルさが酷かった1回目より2回目の腕の痛みや発熱は思ったより軽かったです。 耳鳴りは相変わらず。 たまに気持ち悪くなるのでメニエルの前兆か！？と怖くなる。 メリスロンのんだり早めに寝たりと試行錯誤して何とかやり過ごす。。。 今の仕事辞めたい、しかし別の何をすればよいか分からず。。。 FP試験受けてみる。 仕事に役立つかは分からんけど自
久しぶりに経過報告。 今の職場に居たら治るもんも治らないんじゃないか… と思って治療始めて約１年経ちました。 案の定治ってません。 これは本当に辞めて治療に専念すべきなのかどうなのかまだ悩む。 独身だと自分の食いぶち自分で何とかしなきゃじゃないですか？ そうすると病院行くのもお金かかるのに仕事辞めてっていうのはかなりリスキー。 でも今の職場のストレスが半端じゃ無さすぎて辞めたい度がMAX！ あー辞めたい！！
職場でイライラすることが増えた。 一緒に仕事している人が鈍感力が凄いからだ。 ２ヶ月前から変更して使っているものを今日「これ変わったんですね～」なんて半笑いで言われイライラしてしまった。 言ったことはすぐ忘れるしお願いしたことだってすぐにやらない。 そのくせ「この間こう言ってませんでした？」って揚げ足取りみたいなことは忘れずしてくる。 失敗しても報告しない。 ちゃんとやってます感は出すけどお前の何倍もこっちは毎日やってるわ！と言いたくなる。 働きたくないのに和をか
人と話すのが面倒臭い。 関わりを持ち続けるのも面倒臭い。 仕事をするのも面倒臭い。 生きるのも面倒臭い。
職場の人事の事って同僚に何処まで話しますか？ 別に守秘義務が必要なことじゃ無ければある程度共有する方がいいんじゃないかって思ってたんですけど… 知らない事で疎外感が生まれるのは嫌かなと思って一緒に働いてる人には伝えるようにしてたんですけど相手からはそのレスポンスが無いのでそれなら私もしなくていいかなって思い始めてます。 女性同士って結構そういうのが重要だったりすると思うのでやってたんですけど相手によるし、それに結構面倒なんですよね。 しないならしない方が楽だし、仕事上の
インスタとか流行ってるじゃないですか？ 文章の無いフンワリしたのってストレス発散とかになるんですかね？ 私はならないんですよね。 文章にしないと全然駄目で。 誰かに聞いて貰いたい事もそうじゃない事も駄文にしたらちょっとはスッキリするんですよね。 世の中の人はそうじゃないんですか？ まだツイッターの方が分かりやすいというか近いというか。 でもあれも数の原理みたいなとこあるのでその圧力が面倒臭くなって放置してるとこあります。 耳の事も仕事の事も。 話したい相手が居な
昨日の記事で今年終わりは自分がきつい！ということでこれを書いています。 健康とは、人間関係とは、お金とは、 総じて人生とは、、、 という事ばかりに直面した１年でした。 生まれてこのかたマイナス思考の人生なのでいいことあってもその後にあるかもしれない不幸を考えて喜びを減らし勝手に疲れてばかりです。 年末にどどーんとそれが突き付けられてしまってしんどいですがこれが今年の総決算かぁという諦めにも似た気持ちです。 来年こそは何事もなく幸せの意味を考えないでいきたいところで
今年は突発性難聴になったり検診に引っ掛かりまくり病院と仕事の一色でした。 その最後に大きな出来事が起きてしまい今も動揺しています。 私の職場には長年勤めているパートAさんがいて出戻りの私はその人と久しぶりに同じ職場で働いています。 戻って１番驚いたのはその人がお局様化していた事。 私の知っているAさんではありませんでした。 社長と世間話する程近しい関係性もあるのか、とにかく言葉の端々に「私は長くいるのよ！」感がするのです。 それは簡単に言うとプライドなのかもしれま
１０年以上働いているパートさんがクビになることになった。 ある日突然社長から告げられたそうだ。 社長の愚痴を言っているとか、来年には社員が2人入るからとか色々言われたらしい。 一応来年の１月までいていいと言われたらしいがそんな事を突然言われショックな中もう１ヶ月働けるものなのか？とパートさんのメンタルが心配。 私はそのパートさんのお陰で今働けているので私もクビだと突然言われるのかな？と思う不安と同時にあまりの理不尽さで怒りがある。 辞めてしまいたい。 耳の具合が悪
