私は何を怖がっているのだろう

　七夕を前にセミが鳴きだした。シャンシャン言うのはクマゼミかな。
　毎日スマホ片手にパート探しをしている。
桜の季節には新しい仕事をしているはずが、セミが鳴いても仕事が決まらない。
　仕事が決まらないのは、２つ。１つは、自分で条件をせばめているから。もう１つはやりたいことが見つからないから。
　今まではやりたいことだったので、時給や勤務時間が希望に合わなくても、折り合いをつけていた。不満もいっぱいあったけど、やりがいがあったし、学ぶことも多かった。　初めての職場にとびこむのは、もちろん不安や緊張はあったけど、好奇心の方が勝っていたから、なんとかなるさと、とびこんでいけていた。
　働かないかと声をかけてくださった方がいたことも、ありがたかった。
　今だって、声をかけてくださった方たちに、仕事はないか尋ねてみればいいのに、私がブレーキをかけている。だいたいどんな仕事かイメージできるし、好きな仕事だと思う。でも、ブレーキがかかる。
　なんだろう。
　新しい仕事を探しながら、今まで自分が見たことのない世界をみておう気持ちもわく。同時にブレーキがかかる。
　エイヤッと応募してしまえば、面接に行くけれど、話を聞きながら、とんでもないくらいにひるむ。ギュンギュンブレーキがかかる。
　そうなると、折り合いをつけようと言う気がおきない。できない理由ばかりを考えては、あきらめて、自分にも、仕方がなかったんだよと言い訳をする。
　そんな不甲斐ない自分をどこかで眺めながら、ガンバレ、大丈夫だと応援してみたり、バカか何をわがまま言っているんだとさげすんでみたり、なんとかこの状態を脱しなくてはと、焦ってみたり、いろんな自分が出入りしている。
　失敗するのが怖いのか、人とうまくいかなくて、傷つき傷つけるのが、怖いのか、かつて悩んだ不快な状況と、巷で聞く噂程度の不快な状況と、そうはならんやろという状況と、いろんなパターンが渦巻く。
　迷惑をかけたくないという思いも、必要以上に強くて、ひるむ。
　何が自分の中で起きているのだろう。
　強い不安と、一方で、この状況を変えてみせるぜ、これからの自分を変えるぜという、根拠のない自信がわいたりして。
　自己啓発的なパート探しとなっている。家事もたいしてやってなくて、毎日何をしているのか。
　庭の植物を見て、小さな生き物の動きを見て、おお生きてる、生きてる。私も生きてるわと確認する。
　今があることを、家族が元気でいることを、大事な人が元気であることをありがたく思いながら、この穏やかな日々が続きますようにと祈りながら、自分のできるささやかなことをやりながら暮らしている。
　幸せだと思う。
　
　ねえ、私は何を怖がっているんだ?