おはようございます。あっという間に月曜日。疲れは取れないまま、まあ今週のスタート。またレセプトの期間も始まるし…。とりあえず頑張るしかない。頑張れるかわからないけど…出来るだけ頑張ります…。おわり。

おはようございます。やっと今日で今週の仕事はおわり。毎日毎日疲れますね…。ストレスを溜めずに働くことは難しいみたいだし…。毎日朝仕事に向かうのは少し憂鬱です。毎日穏やかに過ごせたら良いのに…。そう願いながら…今日も働くしかない。今日も1日頑張りましょう！おわり。

おはようございます。昨日はサーティーワンアイスクリームを仕事の帰りに買いました。今の癒しは食べることかもしれません…。ストレス発散しなきゃなあ…って思いつつも…。ストレスは溜まるし、嫌なことは嫌なんだよなあ…。ただただ穏やかに毎日を送りたいだけなのになあ…。今日もつぶやきでした。

おはようございます。今日もつぶやきすみません。やっぱり仕事のことばかりです。環境が良くないんでしょうね…。体調悪くても言えない。助けてほしいことがあっても助けても言いにくい。そんな職場。最近結構大変で…。それでも言えず、1人で耐える。これからも続くかと思うと…一刻も早く辞めたい。

おはようございます。今日もつぶやきすみません…。昨日は眠くて気づいたら寝てました。一昨日は眠れず1時まで起きていたり…。日々の疲れとストレスのせいですかね…。ゆっくり穏やかに過ごせる日を…作りたいものです…。noteももっとしっかり書きたいな…。ただの願いでした…。おわり。

おはようございます。最近疲れが溜まっていて…。今日もつぶやきです。やっぱり転職したい。というかするしかないが現実なのかもしれないけど…。言いたいことを言えるひとが働きやすい職場。今思うのは嫌なひとがひとりいると人数の少ない職場はストレスが多く働き続けることは難しいということ。

おはようございます。今日もつぶやきすみません。あと1日休みがあれば…。少しは疲れが取れるのだろうか？さすがにこの頃辛いかも…。働き方変えたい…。というか今の仕事、職場を辞めたい。ただただ穏やかに働きたいだけなんですけどね…。今日も頑張れるかな…。頑張りましょう。

おはようございます。また書けませんでした。10時には寝ていたし…。寝ても寝れなくても疲れは取れないし…。日々時間に追われている生活をしている気がします…。多分どんな仕事をしてもどこで働いても変わらない気もするけど…。変わりたいし、変えたいと願っている…。今日も1日頑張りましょう。

おはようございます。今日体調悪い…。調子悪い…。結構な頻度でそんなひといて…。わたしはなぜ調子悪い時言えないんだろう…。言わないんだろう…と考える。多分言いにくい環境にあること…。言っても…何も変わらないし…って感じはある。本当に無理な時…言えるだろうか…。言えないかもしれない。

おはようございます。最近またつぶやきばかりですみません。書きたいことはあるけど…。書けないまま。仕事も忙しい時期で…。書けないけど毎日更新は途絶えさせたくないという…ただのわたしのわがままのような…。こんな風になるつもりはなかったのに…。これが今のわたしの現実で…。抜け出せない。

おはようございます。もう9月になりましたね。また仕事の忙しい時期で…。結構憂鬱だったりします…。変わらない日常をどうにかしたい。だけど何も変わらない。変えるために行動をしないとなあ…なんて思っています…。自分の生活を守るためにも…。また休みの日にも書けなくてつぶやきですみません。

おはようございます。今日もつぶやきです。これで毎日更新とすることに罪悪感を感じつつ…。まだ終わらせたくないと願っている…。今日は夜間当番の代休で午後半日お休み。映画に行く予定です。今日も1日頑張りましょう。おわり。

おはようございます。昨日は半日代休をもらいお休みしました。映画とっても良かったです。色々考えさせられました。仕事のために生きているわけではないし、仕事だけが全てではない。仕事のせいで人生が苦しい時もあるけど…。それなら逃げようって。なんだろう…。もっと詳しくはまた書きます。

おはようございます。朝の風が秋らしくなりましたね。それでもまだまだ日中は暑い気もしますが…。気温差で体調を崩さないようにしたいものですね。今日も1日頑張りましょう。頑張れないけど頑張るしかない…。良い1日をお過ごしください。

おはようございます。また書けない日々ですみません。ちゃんと書きたいのに書けない…。夜は眠い。気づくと寝てしまっている…。疲れるんだろうなあ…って言い訳かな…。今日も1日頑張りましょう。今は頑張るしかないのかな…。

おはようございます。やらないといけないことが多いけど…。ひとりでやるのは難しい。するしかないからやるんですけど…。多分限界は近い。そろそろ動き出したい。わたしは仕事をしているとどうしても仕事の中の人生にしてしまうから…。人生の中の仕事にできるような働き方を探して…。おわり。

おはようございます。今日もつぶやきすみません。気づいたら寝てしまっている日々です。毎日毎日仕事に追われております…。誰も入ってこないから負担は増えるばかり。こんな日々があとどれくらい続くのだろう…。先に崩れ落ちそう…。仕事って辛いものですか…？それを耐えるしかないのだろうか…？

おはようございます。昨日半日休みでひとりでお出かけ。買い物して帰宅。今週夜間当番があって…1日のお休みありません…。とりあえず…頑張るしかないんですけど…。そういうのが結構辛いかな…。頑張りますが…。頑張れるかな…。はあ…。なんて…。今日も1日頑張りましょう。おわり。

おはようございます。２日休むと…憂鬱な朝です。朝起きて仕事だと思うと絶望する。仕事がはじまればそんなこと考えるほど余裕はないほどには忙しい。だけどこんな毎日をもう送りたくない。そろそろ動き出さないと…。先にこころが壊れてしまうかもしれない…。だけど…今日も頑張りましょう。

おはようございます。今日もつぶやきすみません。本当に気づくと寝てしまっている。疲れ…ストレス…。これからのことを考えると怖くなってきました。誰も入ってこない職場。求人は出ているはずだけど…。欲しい人材が来ないのかな？わからないけど…。誰か入る前にわたしのこころに限界がきそう…。

おはようございます。日曜日に夜間当番をして、夜は2時頃まで寝れず…。月曜日は午後半日お休みをもらったけど…。やっぱり疲れはとれないし…。なんだか…疲れた。今日からまた憂鬱な日々。ストレスって自分で作り出すものなのかな…？わからないけど…穏やかに…働きたいよ…。おわり。

おはようございます。最近身体が重いというか…疲れが取れなくて…辛いです。今日も仕事。行くしかないけど…。今月は2連休が2回はあるから…それを楽しみに頑張るしかない…。皆さまも無理はせず…ほどほどに頑張りましょう…。

書くと言いながら…昨日は疲れて寝てしまいました…。すみません。明日こそは…。と…あまり言えませんが…。書きたいと思っています！今日は仕事のあと楽しみなこともあるので…憂鬱だけど…。頑張ります。皆さまも良い1日にしましょう！

またまたまたまた書けませんでした。最近全然ダメですね…。書きたいのに昨日は眠くて仕方なかった。明日は必ず書きます…とも言えないし…。でも書きたいので時間を見つけて書きます。つぶやきばかりでもいつも変わらず読んでくださりありがとうございます。今日も1日頑張りましょう…。おわり。

今日もでした…。書けませんね。なんでだろう…。毎日毎日毎日疲れますね…。程よく働きたい気もするけど…。それはやっぱり難しいし。でも毎日疲れは取れない。ストレスも消えない。働くってこんなものなのかな…。今日は仕事は半日。ちょっとリフレッシュしようと思います！今日は書きます！多分…。

憂鬱な日々。わたしはどうすれば良いのだろう。仕事は辛いことばかりなのか？わたしはどうしていつもこんな扱いを受けないといけないのか。なんだか馬鹿馬鹿しい。わたしもそこまで強くない。前に進もうとするのに足が動かなかった。涙が溢れそうになった…。これでも耐えて働く意味とは？

書けない日々が続いています。書きたいこともあるけど…。結局毎日毎日疲れるせいか眠い。こんな毎日をあとどれくらい続けるのだろう…。色々考えても結局は答えも出ないけど…。このままは嫌なので…。動き出したいとは思っている。いつになるかはわからないけど…。今日も1日頑張りましょう。

おはようございます。今日も書けませんでした。毎日疲れますね…。仕事をしててたまに褒めてくれるひともいるけど…。働くって難しいなあって何年働いてても思う…。そして本当に疲れる…。まあ今の状況が…わたしにとっては1番の負の要因ですが…。穏やかに働くにはどうしたら良いんだろう…。

もう辞めてしまいたい。そう感じるようにまたなってしまった。なぜわたしが我慢をしないといけないのか？あなたが全て悪いのに！みたいなことも思わないんだけど…。あと3ヶ月あの空間で…無視されながら働く気にもなれない。わたしの人生だから。こんな職場で働き続けたくはない。次に進もうかな…。

今日も書けませんでした。ドラマがどんどん終わっていく。そしてまた新しいドラマが始まる。結局この歳になっていてもドラマを結構観ている。最近書くことに時間を使えていないなあ…と感じる。もっとちゃんと書きたい。そう思ってはいるけど…この日常では難しいのかもしれない…。明日は書きます…。

今日もつぶやき。わたしの感情はいつもギリギリに感じる。働くって、仕事をするってこんなに辛いことなんですね…。あの頃よりも働きにくいのかもしれない。これ以上ここにいる意味はあるのだろうか？辞めたいの気持ちの先に続けたいはあるはずない。辞めてしまいたい。辞めて自由になりたい。

こころの支えがほしい。わたしの味方がほしい。どんなことがあってもわたしだけを信じてくれるひと。そんなひとはいないことわかっているけど…。たまに苦しくなる…。なんでこんなところで働いているのだろう？どうしてあのひとは笑ってて、わたしは…って。耐える意味ってあるのだろうか？

嫌なひとから発せられる言葉。それがまたわたしを苦しめる。いないところで言えば良いのに…。なんて…もう絶対このひとと話すことはないわって改めて思った。性格悪すぎ…。なんていうことが日々起こる。もう無理だろうか？多分わたしの方が先にもう無理と限界を迎えそうだ…。仕事行きたくないな。

漢字検定2級を受けてきました。中盤に苦手な四字熟語があるんだけど、わからないなりに解答用紙を埋めました。全部合ってたらいいなあ。止めとかはらいで、採点を減点にされないようにと願うばかりです。「ここに来ている7割が落ちるんだよね」と考えてしまいます。2級の合格率は約3割と、案外狭い

気づいたら寝てしまっていました。1日の休みは日曜日のみ。やっぱり疲れは取れないし、日曜日の夜から…憂鬱。ひとりの嫌なひとがいるだけで…こんなにも嫌な気持ちになるとは…。仕事辞めたいと思うけど…。なんか余裕もなくて…まだ動けていない。次こそは穏やかに働きたいけど…無理なのかな…。

こんな毎日を繰り返していたら…。多分わたしの方が先に苦しくなる気がする。実際はわからないけど…。今この毎日が結構辛い。結局は我慢だ…。毎日毎日明日が来るのが怖い。怖いというか嫌だ…。だけど行くしかない仕事…。あと3ヶ月。わたしはどうなるのだろうか…。今日もつぶやきで…すみません。

おはようございます。今日もつぶやき。昨日は疲れました。わたしは今の職場で長く働きたいとは思わない。良い職場、良い会社、良い人間関係とは何なのでしょう？こんなに色々ありすぎると…。ここでこれからも頑張ろうとも思えないし。ただひとりのせいで毎日が憂鬱。そんな生活から抜け出したい。

またまたつぶやき…。すみません。最近結構辛いです。わたしが悪いのか？いや、わたしは悪くないと思うけど…。相手の態度が怖すぎる。よくもまあ…あんな態度とれるよなあ…って。途中からイライラしてきた。あんなに気を遣ってあげてたのにね…。もう何も考えたくない。仕事…行きたくないなあ…。

今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。

ベランダには鉄製の椅子が置いてあるけれど、置きっぱなしなので錆も出ている。座るとなればきれいに拭いてからだし、固くて寛ぐのには向かない。そこで、室内に畳んで置いておき、使う時だけさっと出せる、軽くて、ハイバックのデッキチェアが欲しい……と、ネットで探しまくったけれど、収穫はなし。

あ、母に頼まれた年賀状、忘れてた… 今から出しても間に合うんかなぁ…ほんっと、今日の夕方までバタバタ続きやったから、完全に忘れてたわ…(-_-;) これから印刷して、明日出しても28日の扱い？ てことは、中央局まで持ってった方がええって事？天神行くのは明後日だし間に合わないか…

明日でようやく一段落…な気がする。けど、夜に交流会が入ってしまって、結局ギリギリまでつぶやくことになる。31日は完全にお休みにして完全オフラインな1日にする！決めた！！で、noteのカウントも元旦リスタートで、カウントゼロに戻してやる！！今日は土砂降りで頭痛が続いてたけど頑張った

びっくりしたからイラスト作ってしまったわｗ アヤコさまにおせーてもらって見に行ったら、更にランクが上がってたという、ね！フリーザスタイル、スゴいよ、ほんと💖フリーザさま＆繋いでくださった白さま、さまさまだよ💖 事件（ランク）はリアルタイムで進行している… わけではなさげ！？ｗ