憂鬱な日々。わたしはどうすれば良いのだろう。仕事は辛いことばかりなのか？わたしはどうしていつもこんな扱いを受けないといけないのか。なんだか馬鹿馬鹿しい。わたしもそこまで強くない。前に進もうとするのに足が動かなかった。涙が溢れそうになった…。これでも耐えて働く意味とは？

もう辞めてしまいたい。そう感じるようにまたなってしまった。なぜわたしが我慢をしないといけないのか？あなたが全て悪いのに！みたいなことも思わないんだけど…。あと3ヶ月あの空間で…無視されながら働く気にもなれない。わたしの人生だから。こんな職場で働き続けたくはない。次に進もうかな…。

今日もつぶやき。わたしの感情はいつもギリギリに感じる。働くって、仕事をするってこんなに辛いことなんですね…。あの頃よりも働きにくいのかもしれない。これ以上ここにいる意味はあるのだろうか？辞めたいの気持ちの先に続けたいはあるはずない。辞めてしまいたい。辞めて自由になりたい。

こころの支えがほしい。わたしの味方がほしい。どんなことがあってもわたしだけを信じてくれるひと。そんなひとはいないことわかっているけど…。たまに苦しくなる…。なんでこんなところで働いているのだろう？どうしてあのひとは笑ってて、わたしは…って。耐える意味ってあるのだろうか？

嫌なひとから発せられる言葉。それがまたわたしを苦しめる。いないところで言えば良いのに…。なんて…もう絶対このひとと話すことはないわって改めて思った。性格悪すぎ…。なんていうことが日々起こる。もう無理だろうか？多分わたしの方が先にもう無理と限界を迎えそうだ…。仕事行きたくないな。

こんな毎日を繰り返していたら…。多分わたしの方が先に苦しくなる気がする。実際はわからないけど…。今この毎日が結構辛い。結局は我慢だ…。毎日毎日明日が来るのが怖い。怖いというか嫌だ…。だけど行くしかない仕事…。あと3ヶ月。わたしはどうなるのだろうか…。今日もつぶやきで…すみません。

またまたつぶやき…。すみません。最近結構辛いです。わたしが悪いのか？いや、わたしは悪くないと思うけど…。相手の態度が怖すぎる。よくもまあ…あんな態度とれるよなあ…って。途中からイライラしてきた。あんなに気を遣ってあげてたのにね…。もう何も考えたくない。仕事…行きたくないなあ…。

今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。

ベランダには鉄製の椅子が置いてあるけれど、置きっぱなしなので錆も出ている。座るとなればきれいに拭いてからだし、固くて寛ぐのには向かない。そこで、室内に畳んで置いておき、使う時だけさっと出せる、軽くて、ハイバックのデッキチェアが欲しい……と、ネットで探しまくったけれど、収穫はなし。

明日でようやく一段落…な気がする。けど、夜に交流会が入ってしまって、結局ギリギリまでつぶやくことになる。31日は完全にお休みにして完全オフラインな1日にする！決めた！！で、noteのカウントも元旦リスタートで、カウントゼロに戻してやる！！今日は土砂降りで頭痛が続いてたけど頑張った

あ、母に頼まれた年賀状、忘れてた… 今から出しても間に合うんかなぁ…ほんっと、今日の夕方までバタバタ続きやったから、完全に忘れてたわ…(-_-;) これから印刷して、明日出しても28日の扱い？ てことは、中央局まで持ってった方がええって事？天神行くのは明後日だし間に合わないか…

びっくりしたからイラスト作ってしまったわｗ アヤコさまにおせーてもらって見に行ったら、更にランクが上がってたという、ね！フリーザスタイル、スゴいよ、ほんと💖フリーザさま＆繋いでくださった白さま、さまさまだよ💖 事件（ランク）はリアルタイムで進行している… わけではなさげ！？ｗ