お互いの向き合っている現実がどうであれ、お互いを信じられる、という気持ち。私たちはこの現実を越えて、私たちだけの形をつくっていける、という確信みたいなもの。私は今、心から全てを信じられる。

天使たちが大音量で、HappyBirthdayを歌ってくれる。『今日が彼と生きる、新たなお誕生日だと思って』って言ってくれる。現実は変わりなくても、私たちはまた新たなステージに行けたのかもしれない。大好きな天使さまからのたくさんの愛に包まれて、私は、ありがとう、と涙を流す。

会いたい会いたいって思ってるのにいざ会う日が近付くと怖くなる。自分でも訳が分からない。そんな時に龍神さまから受け取ったメッセージのひとつ『何も伝えなくていい。ただ受け取ってくればいい。彼の愛もつらさも、全てを受け止めればいい』光の玉をもらう。

もう会わないほうがいいのではとか、仕事絡みだけど何かしら理由を付けて担当を変えてもらえばいいんだとか、もう忘れるとか思ってる。私たちはひとつ、とか揺るぎない自信、とかどの口が言ってたんだよって自分で呆れてる。この振り幅の大きさを何とかしたい。つまりはただ会いたい、一緒にいたい。

カラスがいる。『あの男とどうなりたい？』って聞いてくる。愛してる、とでも言われたいのか、と。分かんない。夢では何回も言われてるけど、リアルで言われたら、私は何て答えるのか、私たちはどうなるのか。理性でもってギリギリで保たれてる均衡。カラスの一突きで揺らぐくらいの危うさ。

私を守ってくれて、いろんなことを教えてくれる存在の一人に言ったことがある。私もっと性格良くなりたいって。そうしたら『それはムリじゃ』って。 どうして？『ツインレイに出会うような人間なんて、それまで地獄を見てきて性格がひん曲がってるに決まってるから』って。

『あの男もあんたと同じ気持ちでいる』って、お散歩中にカラスに教えてもらった。そうして今の私はそれを素直に信じられる。私たちはひとつ。おんなじ気持ち。いつも一緒な感じ。特別なことは何もないのに、年明けくらいから私の中に出てきた、揺るぎない自信。自分でも不思議。でも嬉しい。

昼休み、外に出て空を見上げたら宇宙からの愛が伝わってくる。彼のことをひたすら愛している私のことをとても愛おしんでくれてる。バカな子、出来のわるい子ほど可愛いみたいなものかとも思う。バカみたいだと思いながら、彼を一人占めしたい欲と闘いながら、私も私が可愛くて涙が滲む。

私にとっては初めて出会った本当の世界なのかもしれなくて、だから私にとっては真実で、そうであれば、毎日バカみたいに彼のことをただ心の中で愛してたって、そんな人間がこの世知辛い、お互いに首を締め合ってるみたいに生きづらいこの時代に、一人くらいいたっていいじゃないって思えてくる。

クリスマスなんてなければ、ただの冬の一日に過ぎないのに、って確かセカオワの歌詞にあった。そんな気持ちで昨日今日とただ過ぎるのを待つ感じ。彼のお家のことは考えない。目の前のことに集中して会いたい気持ちをうまく飼い慣らそうとする。でも心ではずっと想ってる。年末年始も多分同じ。

でも、既婚だから、立ち止まって、ブレーキをかけて。お互いの家族の存在が、私たちの愛を大きく、強くしてくれているのかもしれなかった。 彼と生きろ、家族にも愛を注げ、というメッセージを宇宙から受け取っている。心が引き裂かれそうになりながら、私は宇宙の愛の中で漂っている。