おはようございます。２日休むと…憂鬱な朝です。朝起きて仕事だと思うと絶望する。仕事がはじまればそんなこと考えるほど余裕はないほどには忙しい。だけどこんな毎日をもう送りたくない。そろそろ動き出さないと…。先にこころが壊れてしまうかもしれない…。だけど…今日も頑張りましょう。

書くと言いながら…昨日は疲れて寝てしまいました…。すみません。明日こそは…。と…あまり言えませんが…。書きたいと思っています！今日は仕事のあと楽しみなこともあるので…憂鬱だけど…。頑張ります。皆さまも良い1日にしましょう！

おはようございます。日曜日に夜間当番をして、夜は2時頃まで寝れず…。月曜日は午後半日お休みをもらったけど…。やっぱり疲れはとれないし…。なんだか…疲れた。今日からまた憂鬱な日々。ストレスって自分で作り出すものなのかな…？わからないけど…穏やかに…働きたいよ…。おわり。

またまたまたまた書けませんでした。最近全然ダメですね…。書きたいのに昨日は眠くて仕方なかった。明日は必ず書きます…とも言えないし…。でも書きたいので時間を見つけて書きます。つぶやきばかりでもいつも変わらず読んでくださりありがとうございます。今日も1日頑張りましょう…。おわり。

今日もでした…。書けませんね。なんでだろう…。毎日毎日毎日疲れますね…。程よく働きたい気もするけど…。それはやっぱり難しいし。でも毎日疲れは取れない。ストレスも消えない。働くってこんなものなのかな…。今日は仕事は半日。ちょっとリフレッシュしようと思います！今日は書きます！多分…。

憂鬱な日々。わたしはどうすれば良いのだろう。仕事は辛いことばかりなのか？わたしはどうしていつもこんな扱いを受けないといけないのか。なんだか馬鹿馬鹿しい。わたしもそこまで強くない。前に進もうとするのに足が動かなかった。涙が溢れそうになった…。これでも耐えて働く意味とは？

書けない日々が続いています。書きたいこともあるけど…。結局毎日毎日疲れるせいか眠い。こんな毎日をあとどれくらい続けるのだろう…。色々考えても結局は答えも出ないけど…。このままは嫌なので…。動き出したいとは思っている。いつになるかはわからないけど…。今日も1日頑張りましょう。

おはようございます。今日も書けませんでした。毎日疲れますね…。仕事をしててたまに褒めてくれるひともいるけど…。働くって難しいなあって何年働いてても思う…。そして本当に疲れる…。まあ今の状況が…わたしにとっては1番の負の要因ですが…。穏やかに働くにはどうしたら良いんだろう…。

もう辞めてしまいたい。そう感じるようにまたなってしまった。なぜわたしが我慢をしないといけないのか？あなたが全て悪いのに！みたいなことも思わないんだけど…。あと3ヶ月あの空間で…無視されながら働く気にもなれない。わたしの人生だから。こんな職場で働き続けたくはない。次に進もうかな…。

今日も書けませんでした。ドラマがどんどん終わっていく。そしてまた新しいドラマが始まる。結局この歳になっていてもドラマを結構観ている。最近書くことに時間を使えていないなあ…と感じる。もっとちゃんと書きたい。そう思ってはいるけど…この日常では難しいのかもしれない…。明日は書きます…。

今日もつぶやき。わたしの感情はいつもギリギリに感じる。働くって、仕事をするってこんなに辛いことなんですね…。あの頃よりも働きにくいのかもしれない。これ以上ここにいる意味はあるのだろうか？辞めたいの気持ちの先に続けたいはあるはずない。辞めてしまいたい。辞めて自由になりたい。

こころの支えがほしい。わたしの味方がほしい。どんなことがあってもわたしだけを信じてくれるひと。そんなひとはいないことわかっているけど…。たまに苦しくなる…。なんでこんなところで働いているのだろう？どうしてあのひとは笑ってて、わたしは…って。耐える意味ってあるのだろうか？

嫌なひとから発せられる言葉。それがまたわたしを苦しめる。いないところで言えば良いのに…。なんて…もう絶対このひとと話すことはないわって改めて思った。性格悪すぎ…。なんていうことが日々起こる。もう無理だろうか？多分わたしの方が先にもう無理と限界を迎えそうだ…。仕事行きたくないな。

漢字検定2級を受けてきました。中盤に苦手な四字熟語があるんだけど、わからないなりに解答用紙を埋めました。全部合ってたらいいなあ。止めとかはらいで、採点を減点にされないようにと願うばかりです。「ここに来ている7割が落ちるんだよね」と考えてしまいます。2級の合格率は約3割と、案外狭い

気づいたら寝てしまっていました。1日の休みは日曜日のみ。やっぱり疲れは取れないし、日曜日の夜から…憂鬱。ひとりの嫌なひとがいるだけで…こんなにも嫌な気持ちになるとは…。仕事辞めたいと思うけど…。なんか余裕もなくて…まだ動けていない。次こそは穏やかに働きたいけど…無理なのかな…。

こんな毎日を繰り返していたら…。多分わたしの方が先に苦しくなる気がする。実際はわからないけど…。今この毎日が結構辛い。結局は我慢だ…。毎日毎日明日が来るのが怖い。怖いというか嫌だ…。だけど行くしかない仕事…。あと3ヶ月。わたしはどうなるのだろうか…。今日もつぶやきで…すみません。

おはようございます。今日もつぶやき。昨日は疲れました。わたしは今の職場で長く働きたいとは思わない。良い職場、良い会社、良い人間関係とは何なのでしょう？こんなに色々ありすぎると…。ここでこれからも頑張ろうとも思えないし。ただひとりのせいで毎日が憂鬱。そんな生活から抜け出したい。

またまたつぶやき…。すみません。最近結構辛いです。わたしが悪いのか？いや、わたしは悪くないと思うけど…。相手の態度が怖すぎる。よくもまあ…あんな態度とれるよなあ…って。途中からイライラしてきた。あんなに気を遣ってあげてたのにね…。もう何も考えたくない。仕事…行きたくないなあ…。

今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。

ベランダには鉄製の椅子が置いてあるけれど、置きっぱなしなので錆も出ている。座るとなればきれいに拭いてからだし、固くて寛ぐのには向かない。そこで、室内に畳んで置いておき、使う時だけさっと出せる、軽くて、ハイバックのデッキチェアが欲しい……と、ネットで探しまくったけれど、収穫はなし。