暗い気持ちが続いてたけど、久しぶりにとある方とお話したらとても元気をもらえた。 特別なことは何も言われていないのに、言葉を交わすだけで元気をあげられる人って素敵。 言葉だけで人の元気を奪う人もいるから、 私も誰かに元気をあげられる人になりたいなぁ。

会話の仕方がわからない・目を合わせるのが怖い

大学生になり、まずは自分から声をかけてみることを目標にした私は、ありがたいことに7人グループの中の一員になることができた。 みんなユーモアがあって優しい人達ばかりで、常に行動を共にするようになっていた。 7人で昼休みにご飯を食べながら話をしていた時に、とある違和感に気づいた。 あれ、私、全然会話に入れてない。 もちろん7人もいるので皆がいっぺんに話すことはないし、聞き役と話し役がそれぞれ交代して会話が構成されていた。 しかし私だけがいつまでも聞き役から抜け出せていな

言葉を知るということは

言葉を知るということは、単に気持ちを誰かに伝えるためだけではなく、自分の感情を正確に把握することでもあると思う。 なぜ嬉しいのか、なぜ楽しいのか、 なぜ涙が出るのか、なぜ悲しいのか、 なぜ辛いのか、なぜイライラするのか、 なぜ妬ましいのか、なぜ苦しいのか。 自分のことをよく知っているのは自分なようで、湧き出る感情にちゃんと名前をつけることができないことも多い。 〇〇〇〇だから、私は嬉しい。 〇〇〇〇だから、私は悲しい。 そんな風に冷静に言葉にするには、 感情を落ち着か

落ち込んだ気持ちの穴から見えている視野は思ってる以上に狭い。

なんでも言えることだと思うけれども、 「気持ち」という精神論に引っ張られてしまうと驚くほど視野が狭くなる上に抜け出すのに相当な時間を要することが多い。 負けてたまるか自分はやれると周りを見ずに気持ちばかり保っていたところで、がむしゃらになればなるほど上手くいかないことの多いこと多いこと。 見事に玉砕して自分の不甲斐なさにすっかり自信を無くしてしまう。 そこでまた立て直したところで結局視野は狭いままだから二の足を踏むのだ。 そもそも生活習慣や起こった出来事で簡単に歪むよう

夢中という名の処方箋

普段何気なく日常を過ごしていると、 ふっと虚しい気持ちに苛まれる時がある。 なぜ自分は生きているのだろうか。 私は一体誰の役に立っているのだろうか。 私なんかいない方がいいのではないだろうか。 あと何十年と生きていかなきゃならないのか。 この思考は仕事で行き詰まってる時や思うように物事が進まない時だけではなく、幸せを感じている瞬間でさえ訪れる。 病むと言うよりは素朴な疑問に近い。 実際今死んだらどうなるのだろうかと思うけど、きっとどうにもならず日常は動いていく。 だか

言葉の消化の仕方

長く人生を生きれば生きるほど、他人からの言葉は避けられない。 悪意のある言葉も悪意のない言葉も、話題やニュアンス、そして自分がどう受け取ったかによって簡単に歪んでしまう。 そして中には鋭い刃になって深く刺さって、一生消えない傷になってしまうこともある。 他人からの言葉はどうしてこんなにも強烈で、一度貼り付いたらなかなか剥がれないのだろうか。 忘れたつもりになっても、ふとした拍子に思い出すのだろうか。 昔の私は、相手から言葉の槍を刺されたら、「相手が刺してきたんだ、自

ここで変わらなければ、一生変われない

”人に感情を見せない”自分は、辛いこともある反面、自我を保つ上では便利な鎧でもあった。 しかしこれは、18年間同じ土地で過ごしてきたからこそ許された行為でもあった。高校卒業後は大学進学することが決まり、地元を初めて離れることになった。初めての場所でイチからスタートを切ることは今までの人生ではない経験だった。 自分のことを全く知らない場所へ行くことへの期待感がある一方で、このままの自分でいていいのだろうかという疑念も生まれた。今まで一緒に過ごした同級生たちにこれ以上自分を壊

タマゴのような自分と対照的な親友

感情を見せず、ポーカーフェイスで周囲と距離を取って、1人を好んでいた自分だったが、全く平気だったのかと言われればそうではなかった。 どんどんと作られていく周囲から見た”自分”と自分が隠している”自分”との差が広がっていくばかりで、帳尻を合わせるのに精一杯だった。 授業の内容を”○○（私）ならわかっているから大丈夫だ”と思われることや、クラスでグループの輪に入らなくても”1人でも問題ないのだろう”と声をかけられないこと。 確かに”強い人””そつなくこなせる人”に見られると

1人でいることの喜び

自己防衛から人に自分の感情を見せなくなった私は、人間関係が自然と整理されていった。 ある日、部活仲間A(以下、A)と小学校時代からの同級生B(以下、B)と一緒に下校していた。会話の内容は覚えていないが部活仲間のAと話が弾み、つい部活中心の話をしてしまった。 同じ部活ではなかったBは話に入れないのが面白くなかったのか、突然立ち止まって叫んだ。 「そんな部活の話がしたいなら、ずっと、Aと一緒にいれば！！！」 走って遠ざかっていくBを、小学校時代の私であれば大慌てで追いかけて

自己防衛からの”無表情・沈黙”

そんな”自分と他人の違い”を”自分にはない＝自己嫌悪・自己否定”へと変換する思考回路が身についてしまった私は、徐々に人と関わることへ恐怖心を覚えるようになった。 「何もない自分を無条件で受け入れてくれる人などいない。」「腹の中では笑われているのかもしれない。」という考えばかりが過ぎり、人と話すたびに「馬鹿にされてはいけない」「笑われてはいけない」「失敗してはいけない」といった自己防衛的な感情が湧くようになった。 この頃から火がついたように勉強に打ち込み学年10位以内をキー

きっかけは、「自分への嫌悪感」

小学生の頃、周りの同級生たちに「ハッキリしろ」と何度言われたかわからない。 気の弱い私の周りには、気の強い同級生がたくさんいた。自分の主張が通らなければ気が済まない、自分の思うままに行動したいという人が運の悪いことに多かった。 「誰と遊びたいのか」「誰が好きで一緒にいたいのか」と、小学生ながらにこんなことを日々友人たち（友人と呼ぶべきなのか）に責め立てられていた。 周りの意見が上手く調和されることが一番で、自分の意見は後回しにしがち（これは今もかも）な私にとって、個人的

対人恐怖症の私が営業マンになった話。

先に謝ります。 タイトルちょっとカッコつけたくて盛ってしまいました。すみません。 14歳からおよそ4年間の対人恐怖症（ちゃんと病院で診断されたわけではないので、あくまで”それっぽい”というだけです申し訳ございません。）から、4年かけて克服し今は営業マンとして働いています。 私がどうして対人恐怖症（のようなもの）になったのか、ここまでどういう経緯で克服していったのかなどをつらつら書いていきたいと思います。 昔から周りに自分の話をすることが好きじゃなかったし、別に自慢する