「もう死んじゃおうか」そう考えたことありますか？【希死念慮 自殺未遂】※かなりネガティブな内容になってます

プロローグなんてない 地続きの話

こんばんは、お元気ですか？
私は…死にたい気持ちをどこにぶつけたらいいかわからなくて、ただただ苦しいです。

このまま生きてていいの？
なんできちんと自殺を遂行できないの？

なんで私は孤独なの？
誰からも愛されないの？
noteを続けたところで届けたい人には届いてるの？

私はどこに行けば居場所がある？
死ぬまでずっとこんなひとりの日々なの？

たくさんの疑問や悩みが生まれてそのたび心にヒビができて割れて赤い涙が心の中でいつも欠片をパズルみたいに直してくれるあの子の身体が真っ赤に染まって彼女の身体も心の欠片で怪我して血まみれ。

心の中にいるインナーチャイルドのさい私も物事をはっきり言ってくれるかわり口が悪い私も主人格の私も、3人とも泣いて心が壊れた時

赤信号の中飛び出し 道端でリストカットとODをしました

きっかけは本当に些細なことが溜まって、1つのきっかけで爆発したんです。
朝からメンタルが不調なのは感じ取っていたから朝の薬と一緒に頓服薬も飲んで午前中は順調でした。

でもそのきっかけを理由にご飯も食べる気になれなくて外で音楽を聴きながらまた頓服薬を昼食がわりに服用しました。

でも作業に関して毎日コロコロと変わるルールにうまく適応できなくて、イライラしながら作業すると何をしても

「仕事ちゃんとできるの」
「今日は帰って」

スタッフさんから何度も言われ続けて、ヒステリックを起こしてしまいました。
そして私が本音を泣きながら・叫びながら言えば言うほど状況は悪化して周りにいた人の何人かも泣いてしまって。

「帰ります」

そう伝えて扉を閉めて階段を降りる時、私は壊れたおもちゃのように叫ぶ声が抑えられなくなってました。

そして歩けなくなり理性も我慢もなにもできなくなった私は急遽いつもの精神科へ電話して予約した後、道端でリストカットしたせいで通りがかりのご夫婦に声をかけられなんとか歩くもまた道に座り心と心臓の痛みでおかしくなって、少しでも和らげたい一心で頓服薬を8錠飲みました。

私はいつもこうやって壊してきたんだ

もういつの頃の記事で書いたかは上手く思い出せないですが前にも書いたことがあるんです。
ヒステリックを起こした後いつも正気に戻って、残るのは後悔と罪悪感と自己嫌悪だと。

家族も恋人も片思いの好きな人も職場も、全て私が悪いんです。

この日はリストカットしてODした後はあまり覚えて無くて気づくと家の布団で寝ていて鞄には薬があってスーパーの袋には夕飯のおかずが入ってました。

きっと…いつも血まみれになりながらも私の忘れたい過去・傷・痛みの全てを受け止めてくれるお母さんに似た綺麗な女の子、私は彼女を【礼 れい】と勝手に名付けて呼んでますが彼女が助けてくれたのかもしれません。

はやく人生のエピローグが来ればいいのに

主人格の花菜としていつも通り執筆していますが正直ヒステリックを起こしてから2日間

「感情が落ち着くまで休んで」
「寝坊するくらい薬を飲んで仕事になる？とにかく今は休みましょう」

上司の正論に「はい」と答え、ある意味謹慎処分だと反省のため今日までほぼ家を出ませんでしたし食事もなるべく食べない罰を自分に与えました。

こうやって自分勝手に文章を書いてもまだ「死にたい」と願うのだからまだまだ、生きたいと願う気持ちを取り戻すのは難しいです。

これを読んでくれてありがとう。
今回はこれが人生最後の記事になっても、また元気になった時続けてもどちらになってもいいよう後悔だけはしないように書いてます。

私は誰の人生の中でも【モブキャラ】だから、こうでもしないと生きた証を残せないんです。