普通って言葉嫌いなんですけど

俗に言うこの世界での普通の基準内に当てはまる人間であったら

幸せだったのかなーって

わからないけど

思ってしまいます

今はめちゃくちゃ泣き縋りたいです

キモイですよね。甘えだと思いますよね。

でも今はそうなんです
間違ってても今の僕の気持ちをただ聞いてさえくれて、そっと泣き縋らせてくれる人がいたなら

そんな叶わない事を思ってます。

苦し過ぎて薬飲んだ

涙がでてくるよ

泣けないんだけどね

思いっきり泣けたらスッキリもするのかもしれないけど

こんなに誰にも言えなくて苦労してきた事も少しも結果なんて出なくて1人って

こんなにつらいんだね

甘えと思われてもいいです

辛いんです。

今ちょっと変に色んなこと考えすぎてしんどい
気分も悪いし胸が苦しい
フラッシュバックも

死にたい。もう全部終わって欲しい

苦しい

誰にも言えない

なんでこんな苦しい思いしなきゃいけないの

どうしてなの

やっぱり無価値だった

今リアルタイムの心情なんですけど

メンタルが最低に弱いし身体も弱いしなんの長所もない自分なんですけど

やっぱり自分は無価値な人間。凡人以下のゴミだって痛感しました

自分の今までやってきた事や、歩んできた人生なんて所詮はクズでした

本当に無価値極まりない
生きてる事自体が情けないしくだらない

自殺する勇気もないのも本当に雑魚だし

早く死んでほしい
こんな無価値な私は早く死んでほしい

そ

こんな雑魚のゴミが少しでも逃げれるところって
ネットとかなのかなとか

思うんですけど

難しいですね
こんな考え甘いんですかね

短所しかないゴミで絶望感ばかり味わう

早く楽になりたい
早く死にますように
早く一刻も早く

死んでください
生まれた事自体が間違いでした

なので早く死ね

もうだんだん何をしても誰と話をしても劣等感しかない。
人間が怖い。身内も他人も

全部が、自分という人間が
全部、世界一劣っていて欠落者で敗北者で出来損ないで最悪な人間に感じる

何をしてもダメ。良いところがない。
見た目も中身も

本当に惰性で生きてる
早く死んで欲しい。

これがきっとある意味最後の夜
私は少し寂しいというか名残惜しいけど

自分の気持ちばかり優先できない
でもいい夜だった

また違う形で
今度はもっといい夜を
誰かと迎えられる日がくるかな

くるといいな
一度でもいいから
生きてる間に

おやすみなさい

いつも自分の頭の中は色んな思考が巡って今にも破裂しそう

助けて欲しいっていいたいけど
自分の問題でもあるしそんなこと言えない

でも寝る時、寝てる時はなるべく頭を空にする
暗闇の中眠る時間は唯一の脳を空っぽに近づけて現実とこの世界から逃げられる幻想の時間。

昨日辺りからメンタルが変で変なゾーンに入って頭の中がこんがらがって色々と身体に不調がきていた。

ずっと言ってるけど

いつもこんなに辛いし苦しいけど情けないけど自分で死ぬ勇気はない
情けないけど。ほんとに

じゃ生きなくちゃいけない
なんだろう。
じゃもっと強くなりたい