どうなっていくんだろう。 自分で決めたこととはいえ、あまりにも未知すぎて。 4月 合格 5月 6月 7月 8月 9月 10月 悩む 10月下旬 決断 11月 職場の皆に報告。 書類、手続き、沢山ある。 語学も心配。やらないといけないことがたくさんあるのに、混沌としている。 現実も、思考も。 1月からの訓練に備えて、少しづつ準備している。 この何年か、どんな時間にしようか考え中。 サラリーマンとしか生きてこなかったこの人生に少し違う視点を加えて 悔いのない人生にしたい。 こう
最近しきりにこの言葉を自分に言い聞かせている。 いろんなことが混沌としていて、思い通りにならないこともあるし コントロール外なことも沢山。自分の無力さも感じるし、感情の コントロールも難しい。怒りや苦しさ、本当にしんどい。 でもここに書き留めたいことは、物事はいくべきとこにいくだろうし 収まるとこに収まるはずだ、ということ。 コントロール外だからこそ、なるようになるさ、ということ。 どうか感情にふりまわされないで。大丈夫、大丈夫。
母との関係が悪い。 すぐ喧嘩になる。 あまりにも腹が立つ。 お互い不器用で素直になれない。 涙が出る。泣いた。 お酒をやめてほしい。 喧嘩はいつも酔いがまわってから。 会わないことが親孝行なのかもしれない。
つらい。イライラする。なにもかにも嫌。 職場に存在することも嫌。 朝から同僚にきつく言ったり、係長に当たったり なにしているんだろう。 金木犀が香ってきた秋の２日間。 しんどい、ホルモン、苦しませないで。
最近の私を記録する。 難しい日々を過ごしている。苦しんでいる。 なにをどう過ごそうと自分の人生。そう言いながら他人との境界線がわからない。私はこの人生で後悔しないのだろうか。 2022年８月。 心療内科に通い始めた。 なにしてんだろ、が６割、うん、いいよ、よく行ったが４割。 ふわっと思考が沸き上がっては、書き留める前に消えていく。 残したいのに。残したいのに。 こんな毎日でいいのかな。 人生一回きりだよな。 わたし、なにが好きだった？ 小学生の頃は文章を書くのが好きだっ
とにかく選択肢を少しずつ白黒つけていこう、と好きな会社の面接を受けてみた。 幸い、二次面接まで進んだのだが、その内容がただのミーハーな人間が受けたのが丸出しで、中身が無かったな、と落ち込んでいる。 あなたには、なにができますか？という質問が一番苦手で 苦手な理由は、答えが、何もできない、というものだからだと思う。 36になってもこんな自分。
今一番欲しいもの。 「私じゃないとできないこと。」 自分の価値は無いとは言わない。 誰かの娘で、だれかの妹、誰かの姉である私はきっと大切の想われている。 私が彼らをそう思うように。 この命や人生を使ってできること、それを見つけたい。 今日、いいこと聞いた。 人と違う生き方をするにはそれ以上の努力がいる、 じゃないと、ただ違うことを選択しただけの人になる、と。 普通が嫌な人になるだけだと。 響いたなぁ。 私が望んでるのは、普通じゃないことかと思っていたから。 言葉にする
苦しい毎日が続いている。 呼吸は浅い。 もうかれこれ何年悩んでいるだろう。 この仕事を続けていくか、辞めるのか。 ここには偽りのない心を残したい。 恐怖に襲われていつも本音を自分にさえ隠す。
この一年は自分を研究をした日々だった。 ホロスコープを見たり、コーチングを受けたり、必死だった。 自分と繋がるって何だろう。 自分がいた家庭環境が生き方にすごく影響することも再確認した。 次の一年は今よりも自分と繋がって、自分の声を聴けるようになる。
口ばっかりで、行動が伴わない自分に嫌気がさしたり 自分で自分の欲求を手繰り寄せる力がないことを嘆いたり そんな日々を私は今生きている。
しばらく放置していたnoteを再開。 この正月の発見をここに。 何年かぶりにさみしくない、お正月だった。 あの方を恋しくならない、一人を嘆いていない。 一人の人間として、在るべき姿だと我ながら思う。 時間薬って本当にあると体感した、2022年の始まり。
変な人につきまとわれた時 沢山話を聞いてくれて 一緒に悩んでくれた。 太陽のようなエネルギッシュな感じではなく いつも しっとりと、月のように。見守ってくれた。 沢山力をもらった。
love とか you とか、恋愛を連想させてはならない。 でもどうやったら いつも貴方を考えていて いつも貴方を大事に想っているかが伝わるのかなと、考えて考えて 贈った言葉が alwaysだった。 いつも、貴方を大事に想っている。 精一杯の伝えたい想いを込めた。 そのalwaysは今も続いていて 台風大丈夫かな 寝れてるかな ご飯食べてるかな 悲しいことが起きてないかな と今も心配している。 届くことはないけど いつも気持ちよく 穏やか
とにかく、ハチャメチャ。 破天荒。 でも、普通ってなに？ という問いかけは、わたし、大好き。 やっていることは浮世離れでも 愛は共通。 この映画に 真っ直ぐな愛を観た。 こんなに愛されたい。 なにも、かにも、素晴らしかった！
泣いた。 嗚咽。 ただただ、沢山の人に見て欲しいなぁ と。 主役の人が昔の不倫相手に似ていて そっちの意味でもフラッシュバック。 わたしだって 人と違うところをいっぱい持っている。 それが人から目に見えてないだけで。 それらを人に否定されたら、絶望すると思う。 自分も認められたいなら、 人も認めなくちゃ。 多様性を普通なこと にしていかなきゃ。
連続投稿をミスって 心が砕けた… モチベーションあげたい… でも死ぬわけじゃないし。 ケセラセラ〜 美容鍼、効果あり。 翌日も目が大きいような。
