最近の頭の中を記録。

あっという間に8月です。
最近のメモ。

楽しむことを忘れないようにしよう。
日々を丁寧に。
ご飯を楽しもう。
自分は自分。
若さに嫉妬するのはやめよう。
必要以上に落ち込むのはやめよう。
淡々といこう。

日本では地震警報が出て心配。
何もできないけど、その時が来たらそわそわして、その時のそわそわに
耐えれる自信がない。
なにかあったとき、わたしはまず、どうしたらいいんだろう。
きっと連絡も取れない中で、どんな思考で、心持ちでいたらいいんだろう。
心配で心配で押しつぶされるんだと思う。

こちらは暑い。
蒸し蒸ししている。
家は快適でいろいろ恵まれていると思う。
順調にいったとしても、大きな落とし穴があるんじゃないかとドキドキして身構えて日々を楽しめなくなるのは小さな時からのクセ。
ほらやっぱり。
心底楽しんだからこうなったじゃない。
楽しんだらだめだったんだよ。
こう思いそうで、いつもいつも身構えて。
そんな思考をやめたいんだけどな。

家の掃除のお手伝いさんが入る。
今日、着替えるために寝室に入った時、あまりにも暑くてクーラーをかけた。むこうの部屋では暑い部屋で掃除をしてくれている。
50～60代だろうか。
（自分でお金を私は払っていない）お手伝いさんというシステムは人間をだめにするんじゃないか、と不安になって。年上の女性が掃除してくれてる。
それはビジネスなのに、申し訳ないと思っている私は根っからの貧乏人なんだろうな。

語学の勉強をしなきゃ、と思うのにできない。
きっと本気で焦ってないんだよ、と身近な人に言われた。
たしかに。
日々、あぁこれはどう言うんだっけ、と頭を過ぎるのに、それが
どんどん流れていって、なにを確認したかったか忘れる。

何年か前の生活からは想像もつかない日々を送っている。
前の生活は

8時に会社到着
始業
お客さんが少なくで暇
昼ごはん（スーパーに買いにいくか、持っていくか）
午後の仕事
お客さんが少なくて暇
定時で終わる
夜、明日仕事に行きたくないなと思いながらゴロゴロ。
夜更かし
1時ごろ寝る

繰り返し

夜は作る気になれなくて、回転寿司行ったりとか総菜を買ってたな
たまに夜歩いて。
一人は好きだけどなんとなく虚しさを感じ始めた2021～2023
もうこんな精神状態は嫌だと動き始めた。
メンタルクリニックにも行ったな。
あれは2022だったと思う
耳鳴りもよくしてた。
あの時の空気やにおいは覚えている。
孤独をすごく感じていた。
先生が、あなたは動いてないとだめなんだよと、大きな決断をする私の背中を押してくれた。どんどんやればいいって。

ぁあ懐かしい。
沢山のこと、沢山の感情があったな。

今に感謝したい。
ここまできた自分をほめたい。
つらかった。
よく頑張ったし、よく頑張っている。

私の　私による　私のための　今。