溜め込む体質と私。

こんにちは、まどかです。
皆様は自分の体質や傾向を自覚したり認識したことがありますか？

お肌の調子や、体調の悪さなどは気づきやすいと思いますが、ご自身の話し方、考え方の癖、傾向とかってわかりにくいものではないかと思います。

例えば、あなたの口癖は？と言われたらパッと思いつきますか？自分で考えるよりも、あなたの周囲の人たちに聞いた方が早いかも。笑

自分を生きる上で当たり前すぎることが、他人にとっては「私」という人間の特徴であったりする。

だからこそ、気付けない。
今回は、私の考え方というかクセが体調に現れているのかも…と思った話を共有したいと思います。

なんかイヤ〜な自分の姿

中学生の頃、私は大変なニキビ面でした。おでこも頬も赤くて痛々しくて…。
人に見られるのも自覚するのも嫌で、前髪と姫様カットの横髪で隠しては更に悪化。今思えば負のループ過ぎますが、もうこの時は隠したい一心です。
今の自分からしたらやめてくれェェって感じだけど…。
辛いよね、隠したいよね。

また、同時にすごく足が太く感じていました。
体重は、身長に対して普通。上半身は比較的普通でほっそりしているのに、なぜか下半身がぽってりで太い。足首も骨が埋もれていて何だか重苦しい印象…。
特段運動不足とか、食べ過ぎとかでもないのに。

おまけに生理痛がすごくひどくて、高校生の時は痛過ぎて授業中に突っ伏して動けなかった、なんてこともありました。

それは成人してからも変わらず。
ニキビはそれなりに良くなったけどクレーターが目立つし時々は痛々しいのがお目見えするし、足も太い。
なんか、自分の体って、汚いな。嫌だな。

体と心は連動してる

当たり前のようでいて、なかなか認識できていないことの一つのような気がします。
例えば怒られて悲しい気持ちだったら、とっても美味しくて大好物だとしても「うま！！！」って感動がなくて
味はわかるけど、何だか味気ない。そんな感じ。

1番悪い方向に連動していたのは、学生時代でした。

親子関係、恋愛、受験、進路。
自己肯定と自信のなさ、他人軸、被害妄想や他責傾向がありました。

気持ちや自分の意見はあるし、ちゃんと考えてる。
でも、言えない。伝えられない。声が出てこなくて、涙しか出てこなかったのです。

例えるなら、言いたいことや思いが100の量あるのに、涙だけでその100の量を出し切れないと言った感じでしょうか。
例え一晩中泣いてスッキリした！と言えどもそれは対処法でしかない。自分の思いはずっと残り続けるのです。

じゃあそのマイナスの思いは、どこにいくのでしょう。

蒸発？しませんよ。蒸発するなら悩み続けることなんてありませんし、ずっと悶々とすることもありません。
一晩寝たら忘れられるというタイプの人間でもありませんし。

じゃあどこに溜め込んでいたのか？
考えてみれば、単純なことです。
自分の心で作られるものですから、体に溜まっていくしかありませんよね。

五行でみる私の体質と傾向

陰陽五行説ってご存知ですか？
ご存知ない方は、このワードで調べてみてください。いろんな無料診断があります☺️

私は生年月日で調べると金の陽(庚)なのですが、どうもしっくりこなかったんですね。
あるとき、霊能者の方とお話しする機会があって、
「まどかさんは土の陰だね〜」と言われたんです。

え、生年月日の結果と全然違うんだけど。笑

生年月日による属性がしっくりこない場合も往々にしてあるらしいです。オーラや波動がしっかり感じ取れるってすごいなあ。

土属性の特性を一部紹介します。当てはまる方は土属性かも。

“物事をため込む”傾向があります。とても記憶力がよく、良いことも悪いことも、お腹にため込んでいます。
悪い場合は、肚（はら）にこだわりを持ち頑なになりすぎる。心と体が山のように凝り固まらないよう注意が必要です。脾が異常をきたすと、食欲不振、胃腸虚弱、消化不良、胃もたれ、便秘、下痢など消化器系疾患に注意が必要です。

自分なりの答え合わせ

これじゃん？ってなりました。

確かに、学生時代はいろんな状況が重なって自分の意見や考えを抑圧されやすい環境でした。それはそう。
自分の元々の性格とその環境があまりに相性が良くて、どんどん溜め込むようになってしまった。

マイナス(陰)な思いが毒となって内にとどまり続け、蓄積され、心の持ちようや考え方も疑い深くなったり、何より体に溜め込んだ弊害が出ていたんじゃないかと。

毒を溜め込んで排出することをしなかったから、それを体は何とか外に出そうとしてニキビになったのかも。(もちろん遺伝や思春期のホルモンバランスも大いに関係してると思うけど！)

溜め込んでたから、足はずっと浮腫んでいたのかも。

ずっと自分の女性性に対するネガティブな思いを溜め込んでいたから、それが毒になって生理痛になっていたのかも…。

毒だしは心と体のメンテナンス

誰かに自分の話をするの苦手。相談も受けるのは好きだけど話すのは気がひける。

悩む時は1人で悶々と悩むタイプ。

あー、自分の意見を素直に話すって大切なんだよ。
自分を表現するって大切なんだな。
そんなことを体に教えてもらいました。

現在、精神的な大荒れ時代を潜り抜けて恋愛も親子関係も安定しました。
それに伴って自己肯定感や自信もついて、自分軸で生きられるようになりました。

体型も前より好きになれたし、生理痛も薬飲まなくても乗り越えられるようになった。ニキビも幾分か落ち着いて、綺麗だと思えるような顔になった。

まだまだ嫌な箇所あるけど、それでも自分の体だから。
心地よくなれるように体をケアしてあげよう。という気持ちになれています。

悪い部分だけに着目して、直そうと躍起になるんじゃなくて自分の心がどう思うのか。嫌な箇所に対してどう感じるのか。

ストレスや嫌なことに直面した時、どう溜め込まずにスルーするか、発散するか。そんなことに気をつけながら生きていきたいと思います。

私の体よ、教えてくれてありがとう。

ぜひ皆さんも、体と対話してみてくださいね。
読んでくださってありがとうございました☺️