復職して少々経ちました

1月中旬に体調を崩し、そのときから2月末までの1か月半の休職。3月1日から復職し、少々経ちました。
また体が痺れて動けなくなるというようなことになったらどうしよう、が一番の懸念事項だったけど、それもなく過ごすことが出来た。
それでもまだちょっとしんどいお話。

私が一番私を責めている

「中途半端に復帰するより、しっかり休んでから復帰するほうがいいよ」と最初の面談で上司に言われた。ありがたい言葉。
休み中私が一番考えていたのは「私が休むことでみんながしんどい思いをしてる。申し訳ない。申し訳ない。私が弱いばかりに迷惑ばかりかけているんだ。」ということ。
ただ、その思考に陥ると、ズズッと気分が底へと引っ張られてしまう。なるべく「今は休むことがみんなに対してできること。」と思うようにした。
復帰した後も、本復帰ではなく、時短勤務なので、まだすべての業務を担当できるわけでもなかった。繁忙期のために会社がピリピリしているのもわかる。みんなが朝から晩まで仕事をしているのも知っている。
「私が本復帰できなくてすみません、早くみんなの負担を減らせるように頑張ります、すみません。」の思考は会社にいる間もずっと考えている。思い込みだろうけど、周りの視線も痛い。
先に上司に言ってもらった言葉を必死に思い出し、なるべく気分を下げないように努めた。双極性感情障害だつってんのに、こんな上げ下げ激しくてよいのだろうか……。

繊細さんなのだろうか

そして、周りの怒りやネガティブな感情に巻き込まれるということもとてもしんどい。3月はもしかしたら一年で一番ピリピリする月なのかもしれない。あぁ、今日もあっちでこっちで厳しい言葉を言っている。しんどいな、なんだかからだが痛いな、涙が出てきそうだな。
元々休職をするときも周りのネガティブを吸い過ぎたことが原因の一端だった。前は「昔勤めてた会社は怒鳴り声が当たり前だったからまだマシかな」と思っていたけど、今はそう考えることもできない。
1か月半ほど他人のネガティブな感情に触れることがほぼなかった生活を考えると、一番ピリつく月に戻ってきたらそりゃしんどいわな、と自分を優しく包む。
「今月を乗り越えれば少しはおさまるから大丈夫、今だけ少し耐えよう」
なんとか自分にそう言い聞かせながら、どうにかこうにか日々をやり過ごした。

さぁ、本復帰は？

※この先感情が爆発します。
本復帰をしたい気持ちはある。なぜって、収入。そして、働ける体を取り戻したい。
本復帰を本当にしたいか？と問われると、正直ムリ。
薬のせいかは不明だけど、朝が全然起きられない。以前は12時か1時に寝て5時や6時に起きていたのに、今は12時に寝ても8時になってようやっと起きられるかどうかだ。徐々に早める努力はしているけど、まだうまくいかない。
そして、時々仕事中に涙が出るのを必死にこらえることも数回。そんな状態で本復帰ができるかどうかなんて、不安しかない。あぁそうだ不安だ。とても不安だ。また休むことになったらどうすんだとっっっても不安だなぁぁぁっぁ！！！！！！！！！！！！！！
という気持ちで面談に臨んだ。
「僕としては4月から本復帰してほしいと思ってるだけど」
・・・（　＾ω＾）・・・？？
「もう一人休職明けのひといるでしょ？あの子はもう本復帰でバリバリ頑張ってるんだよね」
・・・（　＾ω＾）・・・？？？？？
「あの子が本復帰して頑張ってるのに、あなたはいつまで本復帰できないの？って周りに思われるのもよくないと思うから、同じ土俵に上がってほしいんだよね」
・・・（　＾ω＾）・・・？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
部内にもう一人休職明けの人がいて、その人となぜか比較されてしまった。
最初に述べたように、私が一番私を責めてる。もうもう一人が復帰すると聞いたときも「そうか、あの子も復帰するのか。じゃあ私も頑張らないと、早く復帰しないと、負けてられないから」と思いつめたこともしばしばある。
でも「だめだ、他人と比較せず、自分の心と体に忠実に、自分のペースで着実に」と思い直すようにした。何度も何度も。
だというのになぜちゃんと事情も知らんあんたにそんな比較をされ本復帰を半強要されなあかんねんおんどれ鼻に割りばし突っ込んで下からスッコンしたろかなめとったらあかんど！？！？！？！？！？！
なんて言えるはずもなく。唖然として「週4の8時間勤務にします」と絞り出すように言うことしかできなかった。

もう一度言うけど、私が一番私を責めてる

結局本復帰は諦めた。いや、諦めるという言葉は合っていないと思う。まだ本復帰できる精神力を取り戻せておらず、冷静に客観的に自分を見て「本復帰はまだ早い」という結論を出した。自分自身で納得したうえで出した答えだ。
ただ、迷いがないかと言ったらウソになる。甘えていないか？怠惰になってるだけではないか？引き続き周りに負担をかけることになる、それでいいのか？たぶん周りが思っている以上に私は悩んでいる。そして、責めている。
それでも、今だけは自分の心に従って判断していこうと思う。周りにどう思われていたとしても。どう言われたとしても。
私の心は、私にしか分からないんだもの。