私は幼い頃から自己肯定感が低くて 常にコンプレックスを抱き 人の顔色が気になって自分の感情が分からず 人に振り回されていつも疲れていて 慢性体調不良 自分に自信がないので 人に求められることに自分の価値を見出し 仕事はいつも頑張りすぎて 常に120％で全力疾走してる感じ。。。（自分では） だから疲弊して続かなくて 雇われて働くことに違和感を感じ いつか自分で仕事をしたいという 想いを持ちながら 転職・資格取得多数 まさに迷走。。。 一人が好きだけど 人と接すると人当た
私は過去にやってしまった出来事を ずっと悔やんで 自分を責めていました なんであんなことしてしまったんだろう もっとこうすればよかった なんでこんな風にしなかったんだろう 思い返しては自分を責め 解決しないぐるぐるの渦にのまれ いつからか思い出さないように 記憶から消して生きてきました でも何か失敗したり できないことがあったりすると すぐに自分責め。。。 この赦せていない自分が ずっとずっとことあるごとに顔を出し 私はダメなんだと できない自分を責めていました
先日本棚の整理をして メルカリに本を数冊出品してみました📖 すると 立て続けに購入していただき ここ数日、コンビニに通っていました 出かけるついでに 途中のコンビニで発送手続きをしたのですが コンビニによって 店員さんの対応もさまざまで… どのコンビニもみなさん 普通に感じ良く対応していただいたのですが なんとなく元気がないというか 目も合わせず うつむき加減で。。。 それが 今日のコンビニの店員さんは 違いました！ 前のお客様が終わるまで 後ろで待っていたので
何かができなくて 『落ち込む』 ということは 『自分にはまだできることがある』 ということ☆ ただ落ち込むだけに時間を使うよりも 今できることを 少しだけでもやってみる♪
前の職場に 確かに正論だよねって思えることを はっきり言える子がいた その子は中途採用で入ってきたけど 上司に対しても 権利の主張みたいなのをはっきりしたり 私だったら気を使って言えないなと 思うことや みんなおかしいと思いながらも 暗黙の了解みたいになってて 言えなかったことなどにも しっかり突っ込んできて 聞いててドキドキしたりすることも 多かったけど 自分が言えなかったことを ズバッと言ってくれたりして スッキリさせてもらうこともあったりした でもやっぱりそんな
ふと仕事のことで不満が出てしまった 自分の中で これは意味があるのだろうか こんなことしたくないな と思わずそんなことを考えながら その仕事を終えた その後 ある人との会話の中で その仕事の中にヒントがあったんだよね と言われてハッとした 同じ作業をしても ただ不満に思ってイヤイヤするのと そこに何かしらあるかもしれない と思って 意識しながら作業するのでは 雲泥の差だな。。。と その人が その仕事をするときに 何かあるかもしれないと思って したかどうかは分からないけ
とうとう行き詰まってしまった。。。 ここまできてやっと危機感を覚えた私 どうにか脱出しようと あれこれやろうとするけど ほんとにこれでいいのだろうか もっと違う方法があるんじゃないだろうか 身体にギューっと力が入って 思考だけがぐるぐるする🌀 考えても考えても答えは出ない だけど解決のために 何かしら動かないといけない気がして どうしたらいいのか 何をしたらいいのか 不安ばかりが増し増しになって 身動きが取れなくなった これじゃダメだ このままこの状況でいても
また片づけられなかった。。。と 嘆いて自分を責める時間 何か一つでも手に取り 自分にとって要か不要か 快か不快かなど 自分と向き合ってみる時間 どっちを選んでもいいけど 本当に変わりたいと思うなら 今までとは違う選択と行動を 望む生活、望む未来を 手に入れるために 今できる小さなことを ちょっとずつちょっとづつ
最近youtubeで タロット占いをよく見るようになった なにげにふと開いたチャンネルで まさに今の自分を見られてたのか？？ と思うほど ドンピシャなメッセージがあって 鳥肌が立ったのだ 今まで占いには興味もあって 実際に占いしてもらったり 本を買ってみたり いろいろやってみたけど いつもその時だけで いいこと言われても 良くないことを言われても いつの間にか忘れて 何も変わらない生活をしていた これからこんな風になりますよ 大丈夫ですよ こうしたらいいですよ
自分にとって良いと思える出来事は 幸せをもたらしてくれる ネガティブに思える出来事 最悪に思えることからも 経験や学びを得ることができる すべては自分にとって必要なことで 意味のあること そう思えると やっぱりすべてはギフトなんだと思う その渦中ではなかなかそうは 思えないけど どんなこともきっと 自分にとって必要なことで 意味があることなんだと思って その出来事に向き合うと 今まで見えなかったものが 見えるようになったりする ネガティブがなければポジティブもな
私はずっと 人の役に立ちたい と思っていました 困ってる人を助けたい 人の役に立てる仕事がしたい 自分のできることで 人の役に立てることができたらいいなと なので 人のお手伝いをしたり 困ってる人を放おっておけなかったり 頼られたら 張り切って自分のできることを精一杯 それも無意識で ある程度のことはどうにかしてでも 解決してあげたいと思って 自分の知り得ること、できることを 駆使して果たしてきたと思う 友達からは 人のためにそんなに頑張れるって すごいねって 言
何かの本で 心配より信頼というのを見て これだ！と思った 友達が娘のAちゃんのことで いつも心配をしていた Aちゃんは お友達への執着が強いところがあったり 時間の感覚が遅くて いつも約束に遅れてしまったり 行動も遅いことが多かった でも絵を描くことが好きで 描きだすと止まらない そんなところがあって いつも心配をしていた それでも友達は ひとつひとつ彼女と向き合い みんなみたいにできるように… 頑張っていた 友達はいつも彼女のことが分からない 理解できないと言っ
昨年のヘルニアの手術を通して 身体についていろいろ考えることがありました 私はもともと 身体が強い方ではありませんでした 子供の頃は風邪をひいたら 1週間近く学校を休むことがあったり 病院に通うことも多かったです 小学４年生からは運動部に入ったので それからは体力がついたのか 病気をすることは少なくなりました ただ メンタルは感受性が強くて疲れやすかったり 常にストレスを抱えていて 体調は慢性的に不調が続いていました 20代になってから初めて腰痛を起こし それからは
昨年ふとしたきっかけで四柱推命と出会いました 聞いたことはあったけど 正直どんなものかは全く分かりませんでした それまでに 友達が何度か鑑定に行ったという話を聞いていて なんとなく興味はありました 友達は車の事故が続いたり 仕事がうまくいかなかったりが続いて これは何かおかしいと思って鑑定に行ったら ちょうど天中殺の時期だったそうで それを聞いて そういう時期なんだったらしょうがないと ある意味諦めがついたと言います そんな話を聞いていて 自分自身うまくいかないこ
私は子供の頃から自己肯定感が低く いつも親や周りの人の顔色をうかがって 過ごしていました 中学校の頃 友達の家に遊びに行ったとき みんながボードゲームを始めました 私はやり方も分からず ただみんなが楽しそうにしているのを 側で眺めていました 『〇〇ちゃんもやってみない？』 と言われたのに 私はやったことがないゲームだったので 『いい』 と言って断り ただただ側で見てるだけでした 今なら率先してやり方を聞いて 仲間に入りますが 当時の私はそれさえも出来ませんでした
あなたが今一番大切にしたいものや 手に入れたいものは何ですか？ ・くつろげる空間 ・家族団欒ができる空間 ・趣味をするための空間 ・好きなものだけに囲まれた空間 ・仕事から帰って1日の疲れが癒される空間 ・快適で心地よい空間 空間だけでなく、そういう時間や それを感じる自分の感情 目には見えないものも含めて 本当に自分が大切にしたいものは 何でしょうか？？？ その望むものを手に入れるために 今目の前にあるものは 本当に必要ですか？ 『本当に手に入れたいもの』と ・いつ
